Nonsosescendo

Unter den Linden

2011-06-02T21:56:00.004+02:00

Lui - una parola
Io - una parola
E l'autunno incalza

Takahama Kyoshi

Per fortuna da qualche giorno sono fioriti i tigli, ed il loro profumo, che adesso sotto queste strane e fresche pioviggini quasi non si sente, fino all'altra sera mi inondava di un qualcosa molto somigliante ad una felicità sognata a lungo, e raggiunta solo per caso.
Il profumo dei tigli, di questi tempi, è uno dei pochi balsami per l'anima che posso ancora permettermi. Sapendo che durerà poco cerco di farne incetta e riserva respirandolo a pieni polmoni, denso e grasso, nel viale giù in paese; o quasi indovinandolo quassù sul bricco tra i mille altri sentori trascinati dalla brezza notturna : cosa un po' stupida, visto che il ricordo delle felicità perdute o negate non è mai così bello e così utile come si penserebbe. Soprattutto se manca la speranza di poterle rivivere. Ma non ho altro modo per calmare le crisi d'ansia e di sconforto che da qualche settimana mi assalgono a ondate cicliche e frequenti; e se non le calmo mi viene da rintanarmi in solitarie ed irraggiungibili forre mentali che conosco solo io: in attesa che passino, sì, ma col rischio di non riuscire poi a ritrovare la strada del ritorno.
E non so per quanto tempo ancora potrò continuare con questi andirivieni e con questo giocare a rimpiattino con me stesso.
Mi sto logorando.
Troppo.
Per niente.
Ripeto tutto il giorno le parole di Rabbi Hillel: " Se non sono me stesso, chi lo sarà per me? E quando sono me stesso, chi sono? E se non ora, quando?" Ma è come un esicasmo alla rovescia.
Finché posso, mi dimentico nei fiori di tiglio.

Auguri, Poto!

2011-05-11T22:04:00.000+02:00

I tuoi calmi spettacoli. La vita.
L'amore che li lega. Sole sul colle.
E più tardi la luna. Aiuto, aiuto!

(Sandro Penna: "Croce e delizia", Milano 1958)

Mi sembra sia tutto racchiuso in questa poesia che gli somiglia, e che trovo deliziosa, elegante, leggera come un plenilunio e vertiginosa come un abisso invitante, come le pieghe quasi inavvertibili, ma infinite e roride e salvifiche nell'abito dell'auriga di Mozia.
Boccaccia mia statte zitta, và!
Tanti auguri, caro Poto.

Ill ha Gwilen

2011-04-14T21:11:00.004+02:00

Come un vecchio centurione, rifaccio il fagotto e partirò prima dell'alba. La strada da fare è davvero tanta, ma come un vecchio centurione non mi impressiono più. Neanche sapendo di andare fino dove il mondo finisce, o poco prima.
Come un vecchio centurione mi sto abituando alle cicatrici antiche e recenti, e non ho nemmeno più voglia di esibirle ai giovani legionari, e di gloriarmene. Come un vecchio centurione, poco alla volta sto dando addio ai sogni, e mi accontento di pensare che ci saranno altri giorni, altre voci, altri risvegli, altre strade da calpestare, altri accampamenti da tirar su e poi da smantellare. E ci saranno altre guerre ed altre ferite, ed altre cicatrici; e tutto sommato è bene che ne arrivino: quando dovessero cessare sarò cessato anch'io.
Come un vecchio centurione sto diventando duro con me stesso. Sarà perché mi faccio rabbia al punto di maltrattarmi.
Che i penati mi siano favorevoli durante il viaggio. Che i lari rendano lieve il ritorno.

Comunque vada...

2011-03-30T12:25:00.001+02:00

...sarà un successo. E le vittorie che contano sono queste. MERDAAAAA!

Mes meilleurs salutations

2011-03-17T22:45:00.002+01:00

Domattina molto presto parto e vado qui per qualche giorno. Tra una cosa e l'altra sono dieci ore di viaggio, poi mettici le soste e i rifornimenti, poi mettici che mi ricapiti come all'Autogrill milanese (la seconda parte della storia al mio ritorno) : insomma, di tempo ce ne vuole. Oltretutto viaggio solo, e mettici anche il rischio dell'abbiocco, visto che le autostrade francesi sono belle ma spesso monotone, e le radio francesi un vero disastro.
La meta è un bel posto, una terra magica e affascinante, tante belle cose da vedere (e che io non vedrò, mica c'ho tempo), gente civile, cordiale e simpatica; ed i soliti amici del circo di cui faccio parte. Malgrado tutto un po' d'ansia per il viaggio c'è sempre, e per di più parto non sereno e sul nuvoloso andante (sai che novità) per via delle solite concomitanze e della mia conclamata abilità nel complicarmi la vita.
Chi indovina la mia destinazione, l'anno prossimo lo porto con me, e per premio gli lascio caricare e scaricare il furgone. Ovviamente chi la destinazione la conosce già è escluso dal concorso. State bene.

Festa fuori luogo

2011-03-16T23:10:00.006+01:00

Mai capitato di partecipare ad una festa del tutto fuori luogo? Una festa che pur avendo validissimi motivi per svolgersi risulta sbagliata nel contesto, nell'organizzazione o nella localizzazione? Io sono molto contento che il nostro Paese festeggi questa sera l'anniversario della sua unione; e sono rimasto commosso nel vedere le case della mia cittadina paludate di tricolori molto più di quando si vinsero i Mondiali; e mi fa piacere in questo momento sentire la fanfara fin da qui, segno che il brutto tempo non è bastato a tenere a casa la gente.
Però diamine, i conti non mi tornavano. Il 17 Marzo 1861 Cavour proponeva al voto delle due Camere riunite del Regno di Sardegna un Disegno di Legge costituito da un unico articolo: "Il Re Vittorio Emanuele II assume per se e per i suoi successori il titolo di Re d'Italia". Angelo Brofferio, capogruppo della Sinistra parlamentare dalle forti simpatie repubblicane, minacciò di mandare a monte l'esito plebiscitario desiderato da Cavour, pretendendo che fosse inserita la frase: "per volontà del Popolo italiano". Dopo qualche schermaglia ritirò l'emendamento per non infrangere proprio in quel giorno il clima di concordia nazionale che sembrava crearsi.
Ma quel giorno fu solo l'inizio del Regno d'Italia, fra l'altro non più esistente dal 1946; Regno ancora incompleto, la cui effettiva unità fu raggiunta solo il 20 Settembre 1870 con la definitiva conquista di Roma. Certo, quel che conta è l'intenzione; ma festeggiare domani il centocinquantenario dell'Italia unita è storicamente scorretto e fuorviante. Si sarebbe dovuto festeggiare tra nove anni, insomma; e vedremo se all'epoca qualcuno se ne ricorderà.
Dice: "Embè? Cosa cambia? L'importante è che si celebri l'identità nazionale, le radici da cui veniamo, etc. etc". Cambia sì, perché la presa di Roma fu la definitiva sconfitta di quel Papato che si oppose strenuamente, e fino all'ultimo, al progetto di unificazione italiana, e che in seguito avversò e scomunicò tutti i cattolici desiderosi di impegnarsi nella vita politica del nuovo Paese; di quel Papato il cui attuale rappresentante, con notevole faccia di bronzo, vorrebbe prendersi un bel po' del merito di quell'Unità un tempo ferocemente combattuta. Invito a leggere questo gran bel pezzo di Malvino, in proposito.
Intendiamoci: chi ha esposto la bandiera alla finestra, beh, ha fatto bene lo stesso; però passata la festa la riponga con cura, che tra nove anni tornerà di nuovo utile.

Saluti dal Giappone

2011-03-15T23:16:00.003+01:00

Si, avrei dovuto continuare il racconto della mia boccaccesca avventura. Ma poco fa è arrivata una email da parte di Keiko, una ragazza minuta e gentile che lavora per il nostro importatore di Tokio. Parla bene il francese, e così trattiamo praticamente solo con lei; e la vediamo abbastanza di frequente in giro per fiere e rassegne. Le avevamo scritto subito dopo le prime notizie del terremoto, quando le cose non sembravano ancora così terribili. Sulle prime aveva risposto rassicurandoci che tutto era sotto controllo; oggi ha scritto di nuovo, molto più preoccupata. La sua lettera è un pezzo di vita vera, quella vita che le sole immagini dei telegiornali sembrano ridurre a mero spettacolo.
Ho deciso di riportarla qui, integralmente.
Coraggio Keiko, coraggio Giappone.

" Carissimi,

Vi scrivo per aggiornarvi sulla situazione disastrosa del Giappone.
Ci sono allarmi e preavvisi di scosse quasi ogni ora, e si può immaginare come stiamo vivendo.
E' terrificante, abbiamo perso ogni parola davanti a questa catastrofe, fra colleghi e in famiglia quasi non si parla se non lo stretto necessario per comunicare.
Molti di noi sono partiti verso Sud, per proteggere i propri cari dalle radiazioni, dicono che stanno diventando di ora in ora più preoccupanti.
Matsuki ha già mandato la sua famiglia a Sud, e si sta preparando a raggiungerla in macchina, con i treni non è detto che sia possibile. E non è detto che troverà benzina sufficiente durante il viaggio.
Ideoshi per fortuna ha poi trovato i suoi famigliari a Shizuoka, e sono al sicuro.
Naruto invece è molto preoccupato, i suoi sono sfollati e non riesce a comunicare con loro. E sua madre è ferita abbastanza gravemente.
Nell'insieme sembra che i nostri clienti siano tutti salvi, ma purtroppo non abbiamo ancora notizie dei ristoratori e degli enotecari delle regioni più disastrate.
Spero che riusciremo a contattarli a più presto, e mi auguro soltanto che siano sani e salvi.
E' tutto. Per il momento, la situazione è decisamente grave, e ancora impossibile da valutare: i dati che ci vengono comunicati si evolvono molto rapidamente. I prossimi giorni rischiano di essere molto difficili, perché moltissima gente sta cominciando ad abbandonare Tokio per paura della radioattività.
Vi ringrazio tanto per i vostri messaggi, li ho fatti leggere a tutta l'équipe ed ai clienti, affinchè sappiano che siete loro vicini e li pensate.
Ancora grazie infinite per il vostro sostegno.

Keiko Noshiguki"

Le tentazioni di Sant'Antonio

2011-03-14T22:21:00.006+01:00

"Scusa, hai una sigaretta?"

Lo sto guardando da un po'. Di sottecchi, da sopra il giornale. Sui trentacinque, moro, alto come me, e snello. Barba di una settimana, curatissima, che gli affila il viso e gli dà un non so che di sulfureo. Duvet fighetto, jeans slim fit che strizzano forme non statuarie ma comunque ammirevoli. Sneakers di marca, e una sciarpa di seta grigia accuratamente drappeggiata; e occhiali da sole a goccia, del tutto fuori luogo in quel crepuscolo piovigginoso. La Wanda, che ama le espressioni desuete e un po' retro, lo definirebbe "un bel bocconcino".

"Mi spiace, non fumo."

Ogni volta che finisco il mio giro di consegne senza intoppi e senza disguidi, mi premio con una Corona Extra e la lettura di un giornale in qualche Autogrill sulla strada del ritorno. Curioso: in questo non mi ero mai fermato. E ancora più curioso: malgrado sia su una tangenziale trafficatissima non c'è quasi nessuno. Prendo la mia Corona Extra e il mio giornale, esco e mi piazzo sotto la breve tettoia laterale che guarda il parcheggio angusto e semideserto. Due desolate cabine telefoniche che nessuno usa più. Il mio furgone. Tre macchine. Die Tir imponenti e silenziosi, un po' più in là. E lui.
Io devo avere la faccia dei giorni peggiori: la stanchezza, la malinconia che non mi molla, i soliti pensieri che fanno ressa. Mi sorprende che mi dia del tu. Ma siamo democratici, no? E sotto sotto mi fa piacere.

"Vabbè, non importa."

E' arrivato dopo di me, col passo lento di chi non sa bene cosa fare per ammazzare il tempo. Adesso compulsa senza interesse lo schermo di un Iphone. Soprappensiero, tira fuori di tasca un pacchetto di Marlboro, lo apre con la mano sinistra, lo porta alla bocca, ne sfila una con le labbra e torna a girarsi verso di me.

"Scusa, hai da accendere?"

Questo è scemo, penso.

"Ma ti ho detto che non fumo, no?"

"Ho capito, mica sono scemo. Ma anche se non fumi magari hai un accendino, no?"

Effettivamente il ragionamento non fa una grinza.

"No, mi spiace. Non ho un accendino."

Fruga in tasca, tira fuori un accendino e si accende la sigaretta. Sbalordisco.

"No ma allora mi prendi in giro!"

Fa un sorriso, senza guardarmi. Sorridendo gli si forma un ventaglietto di rughe tra gli zigomi e le tempie, che lo rendono ancora più bello.

"Eh, tranquillo, era solo per attaccare bottone!"

Come mai mi fischiano leggermente le orecchie? E come mai non so cosa rispondere?

"Ah. Attacchi bottone con tutti?"

"Solo con quelli che mi guardano come mi guardavi tu."

Tachicardia, giacomo-giacomo alle gambe, gola secca. La mia antica timidezza, mai completamente domata, in frangenti come questo risale il pozzo in cui ho cercato di confinarla.
Lui dice qualcosa sul tempo, sul suo lavoro di rappresentante, se seguo il calcio. Rispondo a monosillabi, o forse a grugniti.

"Senti, ci divertiamo un po'?"

Si è tolto gli occhiali per dirlo. Ha occhi incongrui. Me li aspettavo neri, luccicanti e maliziosi. E invece sono di un marroncino piatto e monocorde. Ma belli, a modo loro. Ora che ha scoperto le carte non lo temo più, e riprendo un po' di verve.

"Sì dai. Hai i racchettoni? O preferisci una partita a briscola?"

Sorride di nuovo, e fa l'occhiolino.

"Sarebbe meglio scopa."

(fine della prima parte)

Tsunami

2011-03-11T21:38:00.002+01:00

Sì, è vero, è stato un disastro spaventoso. Anch'io ho provato un sincero cordoglio per le molte vittime di questa catastrofe. E lo ammetto, anch'io sono rimasto impressionato dai filmati che mostravano la spaventosa potenza distruttrice dell'onda assassina; e mi sono preoccupato ad apprendere che la stessa potrebbe investire altre zone del Pacifico anche molto lontane dal suo epicentro. Ma tracannare il Lexotan a boccia perché tua figlia (e mia sorella) Lunedì sarà a San Francisco... dai, mi sembra francamente eccessivo.

Oggi sposi

2011-03-10T21:39:00.003+01:00

Wes and Mark from Key Moments Productions, Inc. on Vimeo.

Lo so, lo so: fosse capitato a me, sarebbe piovuto a dirotto tutto il giorno. Il nipotino avrebbe fatto indigestione di caramelle e avrebbe avuto le convulsioni con gran spavento di tutti. Mio padre, ritardatario cronico, sarebbe arrivato verso fine cerimonia; lui serafico e flemmatico, e mia madre trafelata, furiosa e in lacrime. "O cazzo, gli anelli!" ; "Cooosaaaa??? Ma non dovevi pensarci tuuuu???". Quei disgraziati degli amici, invece del riso, mi avrebbero tirato un gavettone da cinquanta litri di inchiostro blu pensando di non colpirmi; e invece centrandomi benissimo, rovinandomi per sempre il bell'abito che costava un Perù e costringendomi ad un'ora buona di abluzioni fuori programma prima del banchetto. Banchetto che in molti avrebbero ricordato a lungo: forse gli scampi, forse l'insalata russa, forse la panna della torta nuziale, ma un buon terzo degli invitati distrutti dalle coliche intestinali e dalla dissenteria di una forte intossicazione alimentare.
Però è un sogno che ho cominciato ad avere dall'età di otto anni; e che giorno dopo giorno, anno dopo anno, è diventato il più proibito ed il più irrealizzabile di tutti.
Così, da quella vecchia zitella acida che sono diventato, quando vedo qualcuno che invece ce l'ha fatta nel migliore dei modi commento ad alta voce: "Dura minga, non può durare: tempo un anno e divorziano, lo sanno tutti che è un matrimonio d'interesse. E poi, via, ma lo avete visto lo sposo? Quello tra un mese ha più corna di un cesto di lumache". Poi corro a chiudermi in bagno, prima che qualcuno veda le lacrime.

(Grazie a River per il filmato)

La Russa, ancora.

2011-03-09T22:20:00.005+01:00

No, non quello che raglia e tira calci. Ancora l'insalata di cui parlavo prima.

Dunque, l'insalata che noi chiamiamo "Russa", si chiama "Italiana" nella sua terra d'origine, ma anche in Scandinavia; "Piemontese" in Francia, "Salatka" in Polonia e "Polacca" in parte della Germania, "Imperiale" o "Castigliana" in Spagna. Quanto basta per far perdere la tramontana, e al tempo stesso dar vento alle vele delle più bislacche illazioni che da sempre navigano nel mare della gastronomia. Così si dice ad esempio che il piatto fu inventato dai cuochi milanesi di Bona Sforza, la quale, diventata regina di Polonia e granduchessa di Lituania nel 1518, lo avrebbe trasportato in riva al Baltico da dove molto più tardi si sarebbe trasferito alla Russia di Pietro il Grande. Peccato che nel XVI secolo la maionese, ingrediente fondamentale della ricetta, non esisteva ancora. Altri attribuiscono la paternità dell'insalata ad un cuoco piemontese di Casa Savoia, che l' avrebbe preparata la prima volta in occasione di un banchetto offerto agli ambasciatori russi; senza peraltro ricordarci il nome del benemerito. Altri ancora la identificano con l'insalata "Genovese" già in voga nel XVIII secolo, che però, benchè composta di verdure miste lessate, era condita con la salsa verde.
In realtà la sua origine va senza alcun dubbio ricondotta ad uno chef francese, di nome Lucien Olivier, che verso la metà dell'Ottocento dirigeva il ristorante Hermitage di Mosca. Costui in quegli anni escogitò un piatto sfarzosamente degno della sua clientela aristocratica: verdure lessate e tagliate a dadini, arricchite con storione salato, gamberi, caviale, tartufi, lingua di vitello ed altre carni; tutto delicatamente avvolto e legato da una maionese agretta, e servito sotto gelatina, in forma di aspic. I ricconi moscoviti andarono in visibilio; e fu il trionfo. I clienti dell'Hermitage erano poi gli stessi che andavano a svernare in Costa Azzurra, soprattutto a Nizza, in Liguria tra Bordighera e Sanremo; portandosi dietro i racconti estasiati della Salade Olivier, e tentando di farla riprodurre dai cuochi rivieraschi. Molto probabilmente con scarso successo, visto che la ricetta originale era mantenuta segretissima, e gli ingredienti necessari difficilmente reperibili; però tutto lascia pensare che quei tentativi di imitazione, lungi dal risultare maldestri, acquisirono subito una propria dignità, al punto da irradiarsi rapidamente per ogni dove.
E' altrettanto probabile che la versione italiana, riveduta, corretta e alleggerita della Salade Olivier sia stata elaborata proprio in Liguria e immediatamente passata in Piemonte, dove ancora ai tempi dei miei nonni si chiamava "Salada à la Rousse" replicando idiomaticamente l'aulica dizione francese. Seguendo le tappe dell'Unità d'Italia, nel 1881 è ormai a tutti gli effetti un piatto a diffusione nazionale, pur conservando ovunque il nome originario. In quell'anno è Pellegrino Artusi a dare la ricetta dell'Insalata Russa, chiosando che "è ora di moda nei pranzi, e conservatone il carattere fondamentale, i cuochi la intrugliano a loro piacere" lasciando intendere quanto fosse già diversificata nell'uso comune. La ricetta artusiana è ritenuta dal suo Autore, che pur ne dichiara la complessità, "una delle più semplici"; prevede patate, carote, fagiolini e barbabietole, tutto lessato e tagliato a dadini piccoli, più insalata verde a listarelle, uova sode, acciughe sminuzzate e cetrioli sottaceto a rondelle. Dopo il condimento con la maionese, il composto è montato e servito in gelatina in forma di aspic.
Pochi anni dopo l'Insalata Russa che si preparava in Piemonte era già ben altra cosa, assai più semplice, fresca e immediata; ed è proprio dal Piemonte che questa nuova versione tornò al suo punto iniziale di irraggiamento, cioè la Costa Azzurra; che ci mise del suo, forse anche in omaggio alla ricetta originaria, ma la chiamò "Salade Piemontaise", diffondendola in tutta la Francia dove ancora oggi è molto amata. Rispetto alla nostra, si nota un minor numero di verdure ma la presenza di uno o più tipi di carne: generalmente prosciutto cotto, o pollo, o wuersteln. Assai più "italiana" è la "Ensalada Rusa" spagnola, di sole verdure e maionese. Durante il regime franchista dovette cambiar nome per non ricordare l'aborrita patria del Comunismo, e si chiamò "Ensalada Imperial", o più limitatamente "Castellana", perché gli spagnoli dell'epoca erano convinti di averla inventata loro. E la ricetta russa di nome ma ormai italiana di fatto, con poche modifiche raggiunse e colonizzò rapidamente anche la terra d'origine della Salade Olivier, sostituendosi completamente ad essa grazie alla sua facilità di preparazione ed alla sua economicità, diventando così la Talijianska salata oggi diffusissima.
Ora, non lo dico per sciovinismo gastronomico, ma è indubbio che l'Insalata Russa preparata secondo la ricetta affermatasi in Piemonte dall'inizio del Novecento è la migliore delle molte versioni esistenti in giro per il mondo.
Ecco il suo segreto: oltre alle verdure lessate, che qui sono patate, carote e pisellini fini, si usa una buona quantità di giardiniera, lavata dall'eccesso di acido e tritata a dadini piccoli; e in più si aggiunge tonno sbriciolato e capperi dissalati tritati finissimi. Si ha così un risultato decisamente più interessante sia nella consistenza, che alterna il morbido delle verdure al croccante della giardiniera, sia nel sapore decisamente più ricco e pieno.

(La foto in alto non è presa a Mosca, ma nella cattedrale ortodossa di San Nicola a Nizza Marittima; fu costruita entro il 1912 a spese dello zar Nicola II Romanov, e a beneficio dei molti nobili russi che da tempo andavano a svernare in Costa Azzurra; gli stessi a cui si devono le origini dell'Insalata Russa)

Insalata russa

2011-03-08T22:39:00.002+01:00

Ci sono periodi in cui quer pasticciaccio brutto che è la mia vita mi sembra ancora più brutto del solito. Siccome non posso fare praticamente niente per cambiarla, mi dà molto fastidio lamentarmene con gli altri. E mi dà fastidio parlarne, nel timore che, facendolo, le ferite inopinatamente riaperte e di nuovo suppuranti diventino ancora più dolorose. Così mi nascondo, mi nascondo un po' a tutto quel che mi definisce; come se, negandomi al mondo, riuscissi a fuggire dal me stesso che odio. Non è saggio, non è sano: è pavloviano.
Sono rientrato dalla Francia giusto una settimana fa, e sia pure obtorto collo ho dovuto subito vedermela con the Big One, il cataclismatico raffreddore-più-forte-dell'anno, che non so bene se attribuire alla malefica e diaccia pioggerella lorenese o alle conseguenze psicosomatiche delle mie miserie interiori. Tant'è. Oggi, dopo una settimana, ho ripreso il furgone per una consegna in Liguria. Dopo qualche decina di chilometri, quando il riscaldamento è andato in pieno regime, ho cominciato ad avvertire un fetorino non particolarmente intenso ma pungente. Una puzzetta leggera di decomposizione, a metà strada tra il topo morto ed i liquami della fossa biologica. Cos'è, cosa non è, al primo autogrill mi fermo per l'ispezione. Nessuna cadavere; solo, dietro al sedile, era rimasta per un'intera settimana la borsa con i resti delle vettovaglie che durante il lungo viaggio oltralpe dovevano servire ad affrancarmi dai tristi e costosissimi sandwiches preconfezionati degli autogrill francesi. E i due panini superstiti, copiosamente farciti di insalata russa casalinga e ben protetti dal Domopack, in una settimana avevano dato vita ad una civiltà molto progredita e tecnologicamente avanzata, al punto da dover sopportare i problemi di polluzione atmosferica e di inquinamento ambientale tipici di ogni incontrollato boom demografico. Buttando ogni cosa nel cassonetto, non pensavo tanto al fatto che stavo distruggendo sul nascere una civiltà in grado di colonizzare l'intero pianeta, quanto ai drammatici pericoli insiti nella mia crescente perdita di contatto con la realtà. E chi ritenesse eccessivo tanto arrovellamento per due panini dimenticati, è solo perché non ha mai assaggiato l'insalata russa che fa mia madre.
Questa sera ho festeggiato la fine del Carnevale con un manzo incredibile. Oddio, avrei preferito andare al concerto, praticamente dietro l'angolo, di una cantante nana, australiana e con un corpo strepitoso (corpo di ballo, intendo); ma siccome ero a Genova, e la nana a Milano, ho dovuto accontentarmi della costata ai ferri. L'ultima, che domani riparto con la Quaresima pre-tridentina, e chi s'è visto s'è visto: addio ciccia, addio salciccia, addio caci e scamorze.
Magari la santa astinenza e la mortificazione della carne mi snebbieranno il cervello, hai visto mai.
Una cosa è certa: se mi sono perso, è ora che cominci a darmi da fare per ritrovarmi, perché così non si va avanti.
Così ho deciso di unire ai supplizi corporali anche un ferreo regime spirituale: per tutta la durata della Quaresima mi costringerò a vergare almeno un post al giorno, con la sola ed ovvia eccezione delle trasferte extra moenia. Ogni giorno mi costringerò a coltivare la parte più vera di me, anche soltanto regalandole un pensiero, visto che, come dicono tutti ,"quello che conta è il pensiero!".
Memento omo, quia pulvis es et in pulverem reverteris.

Le dit du singe

2011-02-19T22:18:00.003+01:00

Cy se replique en italien le Dit du singe noté cy devant en francois

Noté ben tucc ista burgà:
gli usurer mangion la brigà,
ma son pur gli usuré ancour lour
mangià da y princi e superiour.

Princi dai preive son mangià
et putain mangion preive et frà;
Rufiayn apres mangion putain
et taverner mangion rufiayn.

Cativ pagau pos au derrer
son coi chi mangion i taverner,
et pos saran i cativ pagau
mangià day sbirry, et pellucau.

E i sbirry enfin mangià dai pioeuj
e i pioeuj dal sumie, si ch'a l'euj
qui se deschiaira pr'y nosg vers

che sia per long o per travers
al mond ognun che mangia o rumia
passa infin pr'an del cul d'la sumia.

Impero basso

2011-02-06T15:48:00.010+01:00

Non è una novità che l'Italia degli ultimi decenni assomigli sempre più all'impero romano della decadenza, con un ceto dirigente che si avvoltola protervo nel fango della corruzione, della dissolutezza e del vizio, e con un popolo che, lungi dal contrastarlo e dal richiamarlo all'ordine, in gran parte lo legittima adottandone con entusiasmo i suoi disvalori, le sue sordidezze e le sue nequizie, privo di altri slanci e altri ideali che non siano il soddisfacimento dei propri istinti più bassi e la tacitazione delle proprie più irrazionali paure.
Immobilizzato in casa da una fastidiosa influenza, in questi giorni sono andato a rileggermi gli Epigrammi di Marziale, che del " basso impero" romano fu uno dei più spietati e feroci fustigatori. Lo avevo letto tantissimi anni fa, e all'epoca mi sembrava una cosa impossibile che una società potesse ancora raggiungere simili livelli di degrado: ero giovane e ingenuo, e mi sbagliavo. A quei tempi lessi una versione edulcorata e purgata; solo molto più tardi scoprii il Marziale sboccato e pornografico, ed il mondo torbido e vischioso delle crapule e delle sfrenatezze sessuali sfacciatamente esibite, di cui, criticandole, se ne faceva inconsapevole cantore. Riporto alcuni epigrammi di argomento crudamente omosessuale, che andrebbero fatti leggere a chi rimpiange i bei tempi antichi quando "certe schifezze non esistevano"; e che dimostrano come da duemila anni a questa parte non si sia più inventato niente.
Tenete lontani i bambini!

Telesina per moglie non la voglio,
perché è puttana. Però la dà ai ragazzi.
Se ci sono i ragazzi, allora la voglio!

****

Se alle terme, o Flacco, sentirai
un lungo applauso, sappi che in quel luogo
il cazzo di Marone ha fatto ingresso.

****

Eri ricco, una volta, ed inculavi
i ragazzi; nè conoscesti donna per gran tempo.
Ora che un soldo non hai, vai con le vecchie.
E' la miseria, che ti fa chiavare.

****

Vacerra, sei un bugiardo ed un infame
calunniatore; vivi di frodi e traffici;
succhi i cazzi e sei pure consulente
di teatro. E non hai soldi, e questo è strano.

****

Vedi, o Deciano, quell'uomo
dai capelli arruffati,
del quale temi il sopracciglio severo,
che sempre cita gli eroici Curii
e i difensori Camilli?
L'austero suo aspetto non ti inganni:
ieri era donna.

****

Sessanta ne hai, fra ragazzi e ragazze,
e un cazzo solo, e flaccido. Come farai?

****

Al tuo amichetto fa male il cazzo
e a te il culo, o Nevolo.
Non sono un veggente, ma so il perché.

****

Hai venduto, o Labieno, tre poderi.
Hai comprato, o Labieno, tre bei culi.
Ti inculi, o Labieno, tre poderi!

****

E petto, e gambe, e braccia depilate,
o Labieno, tu offri alla tua amica, e tosi
senza pietà (lo sanno tutti, ormai)
il pelame al tuo cazzo circonciso.
Ma il culo ben rasato, a chi lo dai?

****

A farti fare il culo tu ci godi,
Pàpilo, ma poi piangi. Ti lamenti
d'aver ciò che volevi, e il rimorso
dell'oscena voglia ti prende?
O invece non sei sazio, e perciò piangi?

Non ti biasimo per le notti che passi,
o Gauro, a ubriacarti: lo faceva anche Catone.
Per i versi che scrivi in sprezzo ad Apollo
ed alle Muse: imiti Cicerone.
E copi Antonio quando vomiti, e Apicio
ogni volta che ti riempi di cibo.
Ma quando succhi il cazzo, a chi ti ispiri?

****

Nàsica il pazzo abbranca il servo di Eucto,
l'alienista, e se lo incula. Ma allora non è pazzo!

****

Afro, duro fra i maschi, ha preso in moglie
il barbuto Callistrato, con rito uguale a quello
che ogni vergine lega al marito. Guizzarono torce,
era velata la sposa, a Talasso
s'elevarono gli inni. La dote
era già stabilita. Non ti sembra, o Roma,
che sia normale questa coppia?
O pretendi pure che ti faccia un figlio?

Il giorno della Memoria labile

2011-01-26T22:42:00.004+01:00

"C'è un tempo per tutto, ogni cosa sotto il cielo ha il suo momento: un tempo per nascere e un tempo per morire; un tempo per piantare e un tempo per sradicare ; un tempo per uccidere e un tempo per salvare; un tempo per distruggere e un tempo per costruire; un tempo per piangere e un tempo per ridere; un tempo per il cordoglio e un tempo per ballare;un tempo per gettar via pietre e un tempo per raccoglierle; un tempo per abbracciare e un tempo per non farlo; un tempo per cercare e un tempo per perdere; un tempo per conservare e un tempo per buttar via; un tempo per strappare e un tempo per cucire; un tempo per tacere e un tempo per parlare"
Qoelet, 3: 1-2

A tutti quelli che furono distrutti perché erano come me. Ebrei. Rom e Sinti. Omosessuali. Oppositori politici. Disabili fisici e mentali. Testimoni di Geova.

«Lavoravamo nella cava di pietra in condizioni impossibili, sotto la minaccia costante dei fucili delle SS che ci sorvegliavano, delle urla e dei colpi dei capisquadra.
Gli incidenti e le ferite mortali erano quotidiani e non passava giorno senza che uno o più detenuti venissero uccisi.
Quasi ogni mattina […] il kapò riceveva dalle SS una lista con il numero dei detenuti che non dovevano rientrare. […]»

«Uno degli sport preferiti dai capisquadra era bastonare i detenuti mentre trainavano i vagoncini. In mezz’ora, dovevamo issarli per cinquecento metri e poi lasciarli tornare giù trattenendoli con tutte le nostre forze, perché il loro peso gli faceva prendere una velocità considerevole. Quando uno dei carrelli deragliava, il carrello seguente andava a schiantarsi contro i detenuti e provoca loro lesioni gravi.

Capitava spesso che un detenuto venisse trasportato in infermeria perché aveva avuto la gamba stritolata.
Una volta là, era definitivamente perduto: un medico delle SS gli faceva un’iniezione letale.»

« H.D., impiegato del commercio, nato nel 1915, è stato arrestato il 20 marzo 1938 quando si era recato illegalmente a Praga. […] Allo stesso tempo avevano arrestato un suo amico intimo, a cui avevano estorto una confessione. Fu quindi condannato a tre anni e mezzo di carcere per “delitto contro la morale”.
Scontata la pena, nel novembre del 1941 venne inviato nel campo di concentramento di Buchenwald.Ciò che l’impressionò prima di tutto al suo arrivo furono i cadaveri dei detenuti della compagnia di disciplina che erano stati gettati davanti alla porta come sacchi di grano.
Inoltre, quella sera, un giovane omosessuale si era impiccato e tutti continuavano tranquillamente a mangiare senza alcuna preoccupazione. […]

Il 4 gennaio 1942, venne inviato ad un laboratorio medico dove si effettuavano esperimenti sulla febbre orticaria e dove si utilizzavano di preferenza giovani omosessuali come cavie umane. H.D. resse bene alla malattia, anche se in seguito soffrì di problemi cardiaci […] »

«Nel frattempo, i nuovi arrivati omosessuali, condannati in base all’articolo 175, venivano rapidamente fucilati nel bunker.»

Testimonianza di Jaroslav Bartl, in "Internati omosessuali nel campo di concentramento di Buchenwald"

"Agli omosessuali erano spesso assegnati i lavori più estenuanti da fare nel campo e molti di loro morivano distrutti dalla fatica. Costretti a trasportare pesanti massi nelle cave molti di loro riportavano terribili infortuni.

Altri di questi lavori consistevano nello spostare quantità di pietre inutili per giorni e giorni da una parte all’altra del campo, con il solo scopo delle SS di eliminare lo “spirito omosessuale”.

A partire dal 1943 le SS avevano iniziato il “Programma di Sterminio attraverso il Lavoro Forzato” specificatamente progettato per condurre alla morte omosessuali e criminali.

"Durante la mattina dovevamo trasportare la neve fuori dal nostro blocco e spostarla dal lato sinistro a quello destro della strada.
Viceversa nel pomeriggio dovevamo trasportare di nuovo la stessa neve dal lato destro al lato sinistro della strada…

Dovevamo spalare la neve con le nostre mani, le nostre nude mani, senza alcun guanto di protezione. Lavoravamo a coppie…

… Questa tortura psichica e fisica durò sei giorni fino a che un nuovo “Triangolo Rosa” di prigionieri non fu assegnato al nostro blocco e prese il nostro posto.

Le nostre mani erano completamente spaccate e mezze congelate; eravamo diventati schiavi muti e insignificanti delle SS". ( testimonianza di Heinz Heger) .

I gay sono stati trattati con particolare disprezzo non solo dalle SS ma anche da molti degli altri detenuti che li consideravano come dei pervertiti degenerati.

La vita nei campi di concentramento era una vita solitaria che metteva a dura prova la resistenza psichica indipendentemente dal periodo di tempo trascorso.

Di fronte a tanto odio e degradazione non c’è da sorprendersi che molti si suicidassero correndo contro le recinzioni elettrificate anziché continuare a sopportare la persecuzione.

Nonostante l’ostilità di molti detenuti nei campi, alcuni Triangoli Rosa riuscirono comunque a integrarsi e ad aiutare gli altri.

Per esempio, Kitty Fisher, una detenuta ebrea deportata ad Auschwitz nel 1944 all’età di 16 anni, attribuisce a un detenuto dal Triangolo Rosa la sua sopravvivenza e quella di sua sorella.

Al suo arrivo al campo, un prigioniero che si trovava ad Auschwitz già dal 1940, la aiutò. La aiutava con il cibo e cercava di confortare lei e sua sorella dando loro speranza.

Prima di vederla per l’ultima volta, lui la indirizzò verso una grande selezione che in definitiva serviva per liquidare il campo.

Le disse di far finta di essere una tessitrice e di dire alle SS che lei e sua sorella erano addestrare.

Questo consiglio le salvò la vita: “Possa essere benedetta la sua memoria perché lui ha contribuito alla mia salvezza”.

Punizioni

Le pene per reati vari nei campi includevano il tree hanging, ovvero un palo alto con un gancio al quale venivano agganciate le mani ammanettate del detenuto dietro la schiena.

Il peso del corpo tirava le braccia verso l'alto con conseguente dolore lancinante delle spalle sotto lo sforzo. Le SS chiamavano questa punizione “la foresta cantante”. Il gay sopravvissuto Heinz Dörmer ricorda ancora “le urla e le grida disumane”.

“Per metà anno sono stato tenuto piegato… Le mie mani erano legate alle mie caviglie. Quando mi portavano il cibo, la ciotola era sul pavimento; loro lo versavano da sopra e questo si rovesciava per terra.

Io ho dovuto leccarlo con la lingua. Noi non potevamo uscire, perciò i nostri pantaloni erano sporchi.”, testimonianza di Paul Gerhard Vogel, sopravvissuto.

Un'altra punizione diffusa era l'horse: una panca di legno su cui la vittima veniva legata supina, gambe e braccia legate alle gambe, prima di essere colpito più volte con un oggetto contundente o una frusta.

Altre forme di punizione includevano lo stare in piedi per ore e ore o al calore del giorno o nel freddo della notte oppure strisciare più e più volte lungo il pavimento di cemento su gomiti e ginocchia.

Tutte queste punizioni venivano effettuate di fronte agli altri detenuti per l'umiliare il condannato.

“Due uomini delle SS hanno portato un ragazzo al centro della piazza… …Le SS lo spogliarono e infilarono la sua testa in un secchio.

Poco dopo questi aizzarono i loro feroci pastori tedeschi contro di lui: i cani da guardia prima morsero il suo inguine e le sue cosce e infine lo sbranarono proprio di fronte a noi.

Le sue grida di dolore erano distorte e amplificate dal dolore della sua testa intrappolata. Il mio corpo irrigidito vacillava, i miei occhi erano sgranati dal terrore, le lacrime scorrevano sulle mie guance e pregavo con tutto me stesso che quel dolore finisse in fretta.”
( testimonianza di Pierre Seel).
A volte le SS costringevano tutti i prigionieri a guardare le esecuzioni più atroci. Queste manifestazioni pubbliche di orribile violenza sarebbero state secondo loro un deterrente a qualsiasi pensiero di rivolta e avrebbero creato un clima di terrore e di solitudine.

In alcuni campi i triangoli rosa erano alloggiati insieme ad altri detenuti, ma a volte, come ad esempio a Sachsenhausen, speciali baracche vennero erette apposta per loro, al fine di segregarli.

In questi blocchi i triangoli rosa erano obbligati a dormire con le mani ben visibili al di fuori della sottile coperta per evitare qualsiasi contatto fisico con gli altri detenuti che condividevano la cuccetta.

La luce artificiale o anche il rumore degli altri detenuti rendeva poi più difficile prendere sonno per un lungo periodo di tempo.

“Chiunque fosse stato trovato con la sua biancheria sul letto o con la sua mano sotto la coperta (e i controlli erano effettuati quasi ogni notte) veniva preso e veniva bagnato con diverse ciotole di acqua fredda prima di essere lasciato fuori per almeno un’ora. Solo pochi riuscivano a sopravvivere a questo trattamento” (testimonianza di Heinz Heger )

Tratto da "Homocaust. The gay victims of the Holocaust" di Lewis Oswald

Precipitazioni: assenti

2011-01-24T22:21:00.003+01:00

Sono in convalescenza. Ho passato giorni difficili, e sto tentando di venirne fuori. Giorni di nebbia continua, che però qui sulle colline non è mai il coltrone ovattato e rassicurante come nelle pianure. Qualche raggio di sole la penetra con facilità, e senza riuscire a dissiparla la rende proteiforme, mobilissima, palpitante, viva e beffarda come un congresso di fantasmi.
In queste nebbie inquietanti mi sono incagliato, arenato più volte; ed ho faticato un po' troppo a ritrovare la strada. Ho picchiato la fronte e strisciato le spalle nei rami bassi della palude. Tutto scorticato ho fatto come Rambo e ho cercato di rammendarmi da solo, quando invece avrei dovuto chiedere l'aiuto di chi non me l'avrebbe negato di certo. Le mie solite cazzate.
Ma questa volta la colpa è dell'astrologo: crepasse davvero, una buona volta.
Ora, io non credo agli oroscopi, non ci credo per niente. Ma gli oroscopi credono in me; ci credono tantissimo. E, almeno nei miei confronti, ci chiappano sempre. Questa volta hanno detto che verso Aprile succederà qualcosa che mi cambierà la vita. Qualcosa di traumatico e doloroso: se riuscirò a combattere e a non soccombere, rinascerò; e comincerà per me un'età dell'oro in cui potrò godere di tutto quanto mi è mancato finora. Ora, non ci voleva l'astrologo per capire che se voglio ancora sperare qualcosa dalla vita devo radicalmente cambiare quella che sto facendo; ma finchè resto tra le nebbie maligne di collina il cambiamento è impossibile; e non bastano certo pochi giorni di sole o di pioggia per far finta che non esistano. Tutto sommato la catarsi potrebbe essere una soluzione drastica ma efficace. Ma conoscendomi mi chiedo se ce la farò. Magari potrei sostenerne l'urto, ma dopo? Quando, sopravvissuto, mi dovessi trovare a ricostruire tutto, ce la farei? E se la catarsi non ci fosse, continuerò a consumarmi un po' ogni giorno continuando ad annaspare nella nebbia fino alla fine?
Ecco, con simili pensieri ho trascorso queste settimane. Ed è stata dura. Ora va un po' meglio, le nebbie hanno concesso una tregua. Ma continuo a temere lo stillicidio del tempo, e vorrei già essere oltre . E' che sono stanco di guerre e di zuffe; sono stanco del pugno di mosche che ne ho ricavato, e che confermano non valesse affatto la pena affrontarle.

AUGURI

2010-12-30T21:45:00.003+01:00

C'è tempo per i bilanci, per i consuntivi e per i propositi. Adesso è tutto un po' sospeso, e va bene così. Indugio ancora, e guardo indietro un'ultima volta prima di varcare l'ennesima soglia senza ritorno. Vorrei non doverlo fare da solo, ma pazienza, si vede che proprio non è destino. O sono io che non sono all'altezza.
Vi porto con me tutti quanti, comunque. E tanti auguri di buon anno.
(Uffa, sì, lo so che la foto qui sopra cronologicamente non c'azzecca: però mi piace. E mi piacciono le cose dal gusto retro)

Orchestrina del mio cuor

2010-12-28T21:52:00.002+01:00

"...si sta spogliando un'odalisca
è già da un'ora che lo fa
esasperante il suo languore aiuto l'orchestrina del mio cuor!
Ride la stella Aldebaran
ride e fa: to be to be to be or not to be!
Ride la stella ride e fa:
trallallà to be to be to be or not to be!
Ah, l'odalisca adesso è nuda
e muove i fianchi in qua e in là;
fuori le palme, e il vento suda
aria di pioggia e di infelicità.
Arriva un tipo di Milano
tutto nottambulo languor
mette la mancia sopra il piano
e chiede che si suoni ancora ancor;
sì, suona; sì suona ancora orchestrina,
che poi vedrai che se ne andrà.
Suonate "bella Madunina"
forza orchestrina del mio cuor!
Ma prima ancora che finisca
altro pensiero ha da pensare,
c'è da portare l'odalisca
a fare quattro passi in riva al mare;
lo vuol vedere mentre albeggia, esasperante è il suo languor
nel buio che c'ho una scorreggia
ah ah, brava orchestrina del mio cuor!".

Ci somigliamo sempre di più, entrambi imbozzolati nelle nostre improbabili nostalgie, logore ma senza rimedio. Nessuno ce le prende più sul serio, ed entrambi per buona educazione facciamo finta di stare al gioco, cerchiamo di dissacrarle almeno un po', tanto per far vedere che tutto sommato si tira avanti lo stesso. L'odalisca culona e languida in fin dei conti ci dà fastidio, così come l'orchestrina impertinente: ci interesserebbe solo la stella Aldebaran, che però è sempre più lontana, sempre più irraggiungibile. Così trasciniamo tranquilli il nostro silenzioso e solitario cadere, un passo dopo l'altro, porgendo il braccio all'odalisca indolente davanti al mare livido prima dell'alba.

Raining Xmas

2010-12-24T20:56:00.004+01:00

Il Natale con la pioggia battente è cacofonico e stridulo come un gessetto sulla lavagna.
Anche quest'anno Gerusalemme rimane irraggiungibile. Malgrado tutto, riesco ancora ad illudermi che in questo giorno ci sia una dolcezza speciale; ma ancora una volta dovrò gustarla da solo. Anche quest'anno non potrò farlo col fidanzato Chenocè, con cui sognavo invece di imbozzolarmi in un nido tutto nostro fatto d'ovatta, di tenerezza e di baci, chiudendo per due giorni il mondo fuori dalla porta. Ma forse invece, a dispetto delle speranze, Chenoncè in queste ore avrebbe dovuto andare al cenone con gli anziani genitori, per dover filiale; e nonostante il Natale, o proprio per questo, avrebbero finito per litigare perché quelli non sopportano che il loro bambino si sia messo con un uomo; e soprattutto si sia messo con me.

Il bambino sarebbe tornato a casa scosso ed intrattabile. Domani avrebbe dormito fino a mezzogiorno, e una volta alzato avrebbe continuato a ciondolarmi per casa in quell'orribile pigiamone di flanella marroncina, grugnendo, scatarrando e grattandosi mentre cercavo di arrabattare pranzo con i surgelati del Conad. No no, meglio evitare. Meglio il Natale festoso e gioioso che sogno con tutti gli amici del cuore, ma proprio tutti: quelli elencati un anno fa e altri che in seguito si sono aggiunti.
Però, momento. Siamo sicuri che andrebbe tutto bene? Il Natale è una festa insidiosa e rischiosa, basta un niente perché piccole tensioni, malumori da nulla o innocenti fraintendimenti esplodano trasformandosi in catastrofe, in catarsi, in ecpirosi.
Metti caso, l'amico che mi aiuta a sbucciare i piselli sibila: "Guardalo là, quella zoccola: noi qui a sgobbare e quello sprofondato in poltrona a darsi lo smalto alle unghie"; ma non sibila abbastanza sottovoce, quello là sente e prima son borsettate, poi scoppia il putiferio.
E poi il fidanzato dolente e disperato per la separazione dopo quindici anni di convivenza; e quell'altro che, furente, mi tira nel ripostiglio e mi fa una scenata dicendo: "Ma hai invitato anche Lui? Ma allora sei stronzo davvero, lo sai che non lo voglio vedere più nemmeno dipinto!". E il timido spaesato che non lega, e l'espansivo che diventa troppo espansivo, e quello che esagera col bere e dà in escandescenze, e l'altro che va fuori al freddo a fumare, si becca la congestione e dopo un po' dà di stomaco sulla tovaglia di Fiandra e sul centrotavola di pungitopo e di vischio. Oddio, magari non succederebbe, o succederebbe solo in parte: ma insomma, il rischio c'è; e quindi il fatto che Gerusalemme sia così lontana non sempre va preso come una disgrazia.
Mah, in attesa dell'imbarco sulla nave Exodus , per dare un senso al mio Natale mi riciclo in nonna Papera. Del resto l'età è quella giusta, il colore dei capelli anche, e non mi mancano i grembiulini pieni di ruches, nè una certa abilità culinaria. Manca Ciccio, purtroppo, ma al suo posto potrò contare sull'aiuto della signorina Rottermaier; che oltretutto quel ragazzo è tanto buono, ma in cucina è un vero disastro. E così, egoisticamente, ci guadagno nel cambio.
Perché l'impegno non è dei più leggeri, soprattutto per una papera anziana come me: dovrò cucinare per ventun commensali! Alla solita famiglia già estesa di suo, quest'anno si è aggiunto un nutrito gruppo di suocere, consuocere, zie e prozie tutte vedove, tutte altrimenti destinate alla solitudine e tutte indomite ed arzille. Si sa, le ragazze càmpano di più dei maschietti, e quasi sempre càmpano meglio e con maggiore allegria: e il nutrito gruppo di cui sopra ne è la prova provata. E siccome alcune di loro si piccano di essere brave cuoche, dovrò dare il massimo.
Intanto fra ieri ed oggi mi sono portato avanti col lavoro, anche se il rush finale sarà davvero difficile; ma insomma, dovrei farcela. E intanto posso prendermi una pausa e mandare gli auguri Urbi et Orbi da qui, a tutte le persone cui voglio bene e che non elenco per paura di dimenticarne qualcuna.
Natale è la festa della Luce che torna a crescere: ed il bello è che non si direbbe, perché sembra dominare la Tenebra; Natale è la certezza che questa, prima o poi, sarà sconfitta. E ogni albero di Natale diventa l'Arbor Vitae dei cabalisti, da cui pendono le Sefirot della Luce non creata, della Potenza dello Spirito divino.
Ecco, proprio oggi, mentre sgusciavo i gamberi, mi sono reso conto che nel mio, di Arbor Vitae, ho la fortuna di avere molte luci; e se qualcuna si è affievolita fin quasi a spegnersi, se qualcun'altra sembra lo stia facendo, ce ne sono altre ancora che di recente si sono accese; o che si sono di colpo ravvivate di un imprevisto splendore. Ma tutte insieme fanno un effetto magnifico.
Almeno questa sera non voglio cedere alla nostalgia, nè al rimpianto. Almeno questa sera voglio perdermi in quello sfavillio di volti, di emozioni, di senzazioni amate che ognuna di quelle luci rappresenta. E se mi ci perdo da solo, per questa volta, pazienza.

Gagatelle natalizie

2010-12-20T19:18:00.005+01:00

Tanto tempo fa Sinead O'Connor strappò in televisione una foto del papa, indicandolo come "vero nemico" da combattere. La cosa fece scalpore, e Frank Sinatra disse di volerla prendere a "calci in culo".
Nientemeno.
Ogni epoca ha gli iconoclasti che si merita, e chissà questa volta chi se la prenderà con Lady Gaga, che com'è noto ha avuto l'ardire di prendersela con Babbo Natale.
Nientemeno.
Durante l'ultimo concerto londinese, trova per caso un pupazzo di Santa Claus che qualche fan ha buttato sul palco, e dice:
"Oh, guardate, Babbo Natale! Io amo molto il Natale , ma per quelli tra voi che si sentono soli questo Natale … Sapete, perché tutti siano contenti…"; a questo punto stacca a morsicate la testa del pupazzo, e calpestandolo sotto i tacchi grida: "Odio le feste! Io sono sola e me ne fotto di tutta la gioia di Natale! "; concludendo con un : "In ogni caso, era pieno di prodotti chimici sconsigliati per i bambini".
La notizia, ovviamente, ha fatto il giro del nondo; e chi parla di provocazione choc, chi di trovatina pubblicitaria, chi di geniale attacco al consumismo imperante: ma intanto ne parlano tutti.
Ora, a me la squinzia canterina dice poco, anzi pochissimo, sia musicalmente che come personaggio; ma mi è simpatica perché molto apprezzata da alcuni carissimi amici (Basta chiamare, basta chiamare! N.d.R). Bisogna ammettere che la ragazza scema non è, e oltre ad un certo geniaccio imprenditoriale bisogna riconoscerle un'attenzione per certe tematiche sociali che di questi tempi è merce rara nello star-system.
Però, santo cielo, perché ogni Gagata debba diventare un fenomeno planetario questo proprio non lo capisco; e capisco ancor meno la crescente regressione infantile (o la montante demenza senile, fa lo stesso) di un'epoca e di una società che oltre a quello comprensibile di icona, riconoscono a personaggi del genere anche il ruolo di maitres-à-penser delle giovani generazioni.
Comunque, visto che si nasce incendiari e si muore pompieri, visto che Sinead O'Connor si è poi fatta suora, visto che un sassofonista con l'hobby di azzannare i polpacci dei carabinieri è diventato ministro degli Interni, mi aspetto prima o poi di vedere la Germanotta con le corna in testa, travestita da Rudolph la renna, mentre traina la slitta di Babbo Natale.

Curatemi

2010-12-16T13:50:00.002+01:00

Non ci siamo. No no, non ci siamo proprio. Cioè, va bene che per l'uomo della foto nutra un'ammirazione quasi sconfinata; va bene che lo ritenga di una simpatia travolgente, di uno humor garbato, ironico ed insieme rassicurante e amichevole, di un'intelligenza finissima e di una straordinaria bravura professionale; e va bene che da molti anni, assieme al suo collega, sia il compagno fedele ed irrinunciabile delle mie mattinate radiofoniche. Ma mai, e sottolineo mai, avrei immaginato che il mio subconscio arrivasse ad eleggerlo protagonista di un estenuante e bellissimo sogno erotico ambientato in un bar dietro al colonnato di San Pietro in Vaticano.
E mai avrei immaginato di perdermi nei suoi baci e nelle sue carezze, sapendolo oltretutto sposo fedele e padre esemplare.
Aiutoooo!!!

A pensar male si fa peccato...

2010-12-14T21:32:00.001+01:00

"Maroni dovrebbe fare quel che feci io quand'ero ministro dell'Interni [...] Gli universitari? Lasciarli fare. Ritirare le forze di polizia dalle strade e dalle università, infiltrare il movimento con agenti provocatori pronti a tutto, e lasciare che per una decina di giorni i manifestanti devastino i negozi, diano fuoco alle macchine e mettano a ferro e fuoco le città...
Dopo di che, forti del consenso popolare, il suono delle sirene delle ambulanze dovrà sovrastare quello delle auto di polizia e carabinieri. Le forze dell'ordine dovrebbero massacrare i manifestanti senza pietà e mandarli tutti in ospedale. Non arrestarli, che tanto poi i magistrati li rimetterebbero subito in libertà, ma picchiarli a sangue e picchiare a sangue anche quei docenti che li fomentano. Non quelli anziani, certo, ma le maestre ragazzine sì"

Francesco Cossiga, 24 Ottobre 2008

Sturm und Drang Tour

2010-12-09T22:28:00.003+01:00

Dovendo ormai rinunciare al ruolo inconcludente ma confortevole della Dama di Siviglia (quella che tutti vogliono e nessuno si piglia) causa definitivo eclissarsi di tutti i sedicenti spasimanti, potrei indossare i panni di una credibile Perpetua, o Ganetua, come preconizzato dalla sibilla Anastasia non molto tempo fa in una saga divenuta leggendaria, e spargere maldicenze sui vari Beppe Suolavecchia ed Anselmo Lunghigna che costellano il mio passato.
Ma pur avendone il phisique du rôle e l'età giusta, non sono assolutamente il tipo. E poi di questi tempi mi sento piuttosto come la Signora di Shalott, della quale allego diapositiva in apertura. Cioè, non è che mi sia fatto i capelli frisé o mi sia dato al ricamo e all'agopittura; è che mi sento anch'io chiuso in una torre, e costretto a guardare il mondo solo attraverso uno specchio; e anch'io sento che se scendo dalla torre per seguire l'Amore che vorrei ci resterei secco, proprio come la Signora in questione. Curioso, perché almeno materialmente il mondo lo bazzico parecchio. Ad esempio, domattina si parte di nuovo per la Francia, e si inaugura la nuova Tournée 2010/2011: lo Sturm und Drang Tour. Si comincia in un bel posto, dove echeggiano ancora le gesta di Charles Martel, e dove le chiese sembrano fatte di marzapane come la casetta di Hansel e Gretel. E mi sollazzerò in un albergo da favola, che con un piccolo sforzo di fantasia potrebbe diventare un'animata reggia di Camelot in cui dimenticare, almeno per un po', la triste torre dello Specchio. E tra coppe traboccanti d'idromele ed enormi fuochi crepitanti e cinghiali allo spiedo potrei festeggiare la caduta del perfido Mau-Gouver, il basso e vecchio tiranno che spadroneggia nel luogo ove il limon fiorisce, e dedicare il dolce declino dell'anno morente alle strenne ed ai banchetti per gli amici.
Ma sarà solo l'effetto degli incantesimi del mago Myrddin Emrys, colui che noi chiamiamo Merlino.
Al mio ritorno, lo so, Mau-Gouver sarà ancora sul trono, più forte e assetato di vendetta; e io mi ritroverò calato in una serie impressionante di fatiche, disavventure, guai e dispiaceri che non avranno tregua prima della Notte Santa.
E per quanto possa sembrare impossibile vedrò me e tutto quel trambusto dal solito specchio, in cima alla torre.

E lui è un bravo ragazzo, e lui è un bravo ragazzoooo!

2010-12-08T11:41:00.002+01:00

"Di tanti
che mi corrispondevano
non è rimasto
neppure tanto"

Non è rimasto neppure tanto soprattutto per colpa mia, facile come sono ad accendermi e ad inebriarmi degli altri gli altri senza averne i mezzi e le possibilità per continuare ad alimentare a lungo le fiamme e l'ebrezza; ma anche un po' per colpa della vita, generosa nel costruire incontri ed allontanamenti. Non è rimasto neppure tanto, ma quel che resta, e chi resta, è tutta roba sopraffina e di prima qualità. Come Marco, che continua ad essermi approdo sicuro, spalla sulla quale piangere, Peppino quando mi sento Totò, Totò quando mi sento Peppino; e che continua a condividere con me il bello (suo) ed il brutto (mio) delle nostre reciproche esistenze con l'eleganza leggera ed innata, la soavità dei modi, lo sguardo sulla vita disincantato ma affettuoso che lo contraddistinguono.
Siccome Marco oggi compie gli anni (Boh, non so più quanti: trentaquattro o trentacinque, mi pare, ma come si sa l'età non conta) devo per forza fargli gli auguri anche qui.
Potrei ribadire parola per parola quanto gli scrissi lo scorso anno, visto che repetita iuvant e che in dodici mesi la mia situazione è praticamente la stessa.
Ma no, mi limito a stappare una bottiglia delle migliori che ho in cantina, e fare la festa (che detta così, signora mia...) ad una personcina che zitta zitta è diventata una delle più importanti della mia vita.
(Però non diciamolo al bellissimo consorte del festeggiato, vorrei mai mi diventasse geloso!)

Baci fuori dall'ordinario

2010-12-05T22:51:00.003+01:00

Quelli che pretendeva imperiosamente l'energica zia Tilde, quando veniva a trovarci da Torino. Non si era nemmeno levata il cappellino che già gridava: "Sà bacetto!" e si chinava fino alla nostra altezza di bambini piccoli, obbligati per buona educazione a stampargliene almeno un paio sulla guancia vizza e polverosa di cipria.
Il Bacio della Donna Ragno, il Bacio della pantera, il Bacio di una morta ed il bacio di Giuda. Il bacio apostrofo rosa ed il bacio kiss, che è just a kiss. E Kiss me Kate , e Kiss me stupid, e Kiss me Licia . Dio mi perdoni, ma Kiss me Licia lo canto ancora adesso; però quando non c'è nessuno che ascolta.
Il Bacio di Hayez e quello Perugina, che mi son sempre chiesto cosa ci trovino sia nel primo, sia nel secondo.
Il Baiser de l'Hôtel de Ville di Doisneau. Dio mi ri-perdoni, ma sogno ancora adesso di essere al posto di quella ragazza parigina.
Ba-ba-baciami piccina sulla bo-bo-bocca piccolina/ dammi tan-tan-tanti baci in quantità/ lalà lalà lalalla lala là!
E i baci profumati che aprono Shir Hashirìm, il Cantico Sublime:
" Mi baci egli dei baci della sua bocca,
poiché le sue carezze sono migliori del vino.
I tuoi profumi hanno un odore soave;
il tuo nome è un profumo che si spande".
I baci rubati e quelli negati. Quelli con la lingua distribuiti da alcune compagne di scuola intraprendenti e precocemente zoccole durante la gita di terza media, e quelli col rifrullo che le stesse, ormai zoccole navigate, elargivano pochi anni dopo ballando il lento nella penombra delle discoteche di provincia. Quelli che scròcchieno sul Lungotevere di Gabriella Ferri.
E L'ultimo bacio , ed il primo, che non si scorda mai; e io il primo non lo scorderò affatto perché lo diedi alla mia prima ed unica fidanzata, e perché mi riempì di infinita tristezza e di sconforto; ma forse perché lei non sapeva baciare. E non scorderò mai il primo bacio al mio primo fidanzato, che invece baciava benissimo, e mi sembrò di esplodere in un Big bang tutto mio, e mi sembrò che da allora fossi destinato ad espandermi per sempre, tu guarda alle volte una limonata ben riuscita cos'è in grado di fare.
E i baci postali, che uso smodatamente per siglare la corrispondenza con le persone cui voglio bene; e che sembrano un'affettazione da frocio (Tesooooorooooo baciUooooooooo!), e che invece sono sinceri, e che vorrei dare di persona, mannaggia ai chilometri.
E infine i baci a mia insaputa, che sono un po' come la casa di Scajola, questi freschi freschi e del tutto inediti, almeno per me. In risposta ad una mia bonaria rimostranza, un tizio mi ha scritto: "Ma a te i baci li mando sempre, solo ke tu nn lo sai"
Indipendentemente dalla loro veridicità tutta da dimostrare, e dalle intenzioni che li muovono, questi sono baci che mi schiantano, si sappia.

Eppi berdai, Edgar!

2010-11-30T18:24:00.002+01:00

Accidenti, quando ho le paturnie mi dimentico delle cose importanti, e ricordo solo le paturnie.
E c'è mancato un pelo che dimenticassi il genetliaco di Edgar, cosa che non mi sarei potuto perdonare. Ora, chi non conosce Edgar non legga quanto dicono di lui, e quanto da lui puntualmente annotato e riportato: potrebbe farsi idee sbagliate e pensare che, come l'indimenticata Donatella Raffai, il ragazzo grondi dolcezza da tutti gli artigli. In realtà il nostro Edgar è come certi laghi prealpini, le cui superfici placide nascondono profondità vertiginose, abissi insondabili, ricchezze e tesori inenarrabili; e le onde apparentemente tranquille covano un'energia misteriosa e potente, che sorprende ogni volta in cui si manifesta.
Insomma, una personcina davvero speciale; al punto che noi suoi affezionati lettori ed amici abbiamo deciso di organizzare un riuscitissimo party tutto per lui, frizzante e piccante comme il faut. Nella foto, alcuni dei partecipanti mentre cantano "E lui è un bravo ragazzo, e lui è un bravo ragazzo..." (ometto il seguito per verecondia).
Da destra: Miss Marple che ha esagerato con la doccia solare, Lore! dopo la ceretta, Any-honey dopo aver litigato con un commesso di Zara, Poto dopo essersi scurito i capelli, Byb dopo la sbarbificazione e Principe Kamar dopo il saggio di lap-dance. Asa-Ashel e la Splendida Alexis non si vedono perchè uno stava preparando gli stuzzichini, l'altra i Martini molto, molto secchi.
Quelli che non sono nella foto erano in salotto impegnati nel tuca-tuca, visto che ormai il bunga-bunga ha stufato, mentre i classici van sempre di moda.

Raperonzoli cogliete

2010-11-29T22:47:00.003+01:00

Passando con pensier per un boschetto,
donne per quello givan, fior cogliendo,
- To' quel, to' quel - dicendo.
- Eccolo, eccolo! -
- Che è, che è? -
- È fior alliso. -
- Va' là per le vïole. -
- Omè, che 'l prun mi punge! -
- Quell'altra me' v'agiunge. -
- Uh, uh! o che è quel che salta? -
- È un grillo. -
- Venite qua, correte:
raperonzoli cogliete. -
- E' non son essi. -
- Sì, sono. -
- Colei,
o colei,
vie' qua,
vie' qua
pe' funghi. -
- Costà,
costà,
pel sermolino. -
- No' staren troppo,
che 'l tempo si turba! -
- E' balena! -
- E' truona! -
- E vespero già suona. -
- Non è egli ancor nona! -
- Odi, odi,
è l'usignol che canta:
"Più bel v'è,
più bel v'è." -
- I' sento... e non so che. -
- Ove? -
- Dove? -
- In quel cespuglio. -
Tocca, picchia, ritocca,
mentre che 'l busso cresce,
ed una serpe n'esce.
- Omè trista! - Omè lassa! -
- Omè! -
Fugendo tutte di paura piene,
una gran piova viene.
Qual sdrucciola,
qual cade,
qual si punge lo pede.
A terra van ghirlande;
tal ciò ch'ha colto lascia, e tal percuote:
tiensi beata chi più correr puote.
Sì fiso stetti il dì che lor mirai,
ch'io non m'avidi e tutto mi bagnai.

Ho sempre amato alla follia queste schiamazzanti ragazze toscane, un po' oche, descritte da Franco Sacchetti quasi settecento anni fa. Quasi quanto le loro sorelle maggiori che ballano ancora oggi nella sala dei Nove, giù a Siena.
La parola raperonzolo , però, mi aveva conquistato e stregato già da prima: da quando, bambino avido di letture, ricevetti in dono le Fiabe dei fratelli Grimm. Probabilmente una parte non trascurabile di quel che sono arriva proprio da lì, da quei racconti cupi e inquietanti, simbolici ed onirici; ma questa è un'altra storia. Non potevo in ogni caso immaginare che quella parola sarebbe diventata una sorta di pericoloso talismano, e avrebbe avuto così tanta importanza nella mia vita.
"Oh Raperonzolo, sciogli i tuoi capelli,
che per salir mi servirò di quelli!"
I ricordi si fanno confusi, so che per un po' li sciolse proprio per me, e sulla torre ci salii a lungo; poi non so bene se fu la strega a tagliarglieli, o se invece fu una decisione sua: ma la treccia non scese più.

(Tutto questo per dire che NON andrò a vedere il nuovo cartone animato della Disney)

Voga, Tore!

2010-11-20T21:47:00.002+01:00

Siccome devo attrezzarmi per affrontare una serie di dopo che si stanno profilando all'orizzonte, ho deciso di prendermi un vogatore. Pare che la mens sana non possa prescindere da un corpore sano; e poichè il mio, di corpore, sta cominciando a fare la ruggine e a perdere colpi, non vorrei mai fosse proprio questa la causa prima delle molte ubbìe psicologiche ed emotive che mi stanno travagliando da un po' di tempo in qua.
Il vogatore, di quelli classici a remi snodati e sellino scorrevole, me l'hanno quasi tirato dietro: un'offertona. Il tizio del Trony diceva che quel tipo lì non lo vuole più nessuno, quando va bene prendono quelli con il cavo da tirare, ma tutti comprano le macchine più stravaganti che promettono fisici di questo tipo senza fatica ed in non più di due settimane. Ammesso che sia vero, io non è che voglia diventare come l'Incredibile Hulk, azi! Ma il fatto di dovermi rassegnare alla mia pervicace singletudine non mi esime dal cercare di mantenere un fisico sufficientemente tonico ed efficiente, e dall'evitare di lasciarmi andare al rancoroso cupio dissolvi che ogni tanto mi tenta come la Fiesta Snack.
Dice: "Embè? Perché non vai in palestra come tutti gli altri? O in piscina, o magari a fare pattinaggio artistico, che in una tutina di lurex color fuchsia ti ci vedrei anche?" Ma perché non ce la farei, il mio lavoro non ha orari, ed il tempo libero che mi ritaglio me lo rubo a pezzi e a smozzichi quando capita. No no, al galeotto il remo si confà di più.
E un risultato l'ho già avuto ancor prima di cominciare. Ne scrivevo al bastone della mia vecchiaia
(nel senso che non manca mai di mazzuolarmi affettuosamente quando gli confido i miei sbarellamenti) e lui nel giro di nemmeno un'ora, da quel bravo scrittore che è, mi ha confezionato e regalato un raccontino delizioso tutto per me.
Ma mi è piaciuto talmente tanto che lo riporto per intero, sperando non se n'abbia a male.

Salvatore voga che è una bellezza: come è una bellezza anche lui, e tutte le ragazze gli corrono dietro. Ma lui, niente: pare preso solo dai remi, dalla barchetta, dal mare dove ogni pomeriggio scende con il sole o colla pioggia, e monta in barca, e via.
Voga, Tore! gli dicono tutti per prenderlo in giro: ma lui nemmeno li ascolta più.
Voga voga, un giorno arrivò, proseguendo sotto costa, a una piccola insenatura che non aveva mai raggiunto prima, e che nemmeno si vedeva dalla strada, che pure faceva ogni giorno per andare al paese vicino a lavorare come vigile urbano: gli unici momenti in cui dava retta a qualcuno.
Sorpreso dalla scoperta, accostò, e scese, portando la barchetta in secca; e rimase ancora più sorpreso nel vedere che, in fondo alla caletta, così minuscola eppure così bella, c'era una piccola grotta. Non più alta di una persona, larga appena il necessario per entrarci: e lui, di solito così indifferente a tutto ciò che non fosse il mare e i remi, così, senza pensarci, ci entrò.
La grotta si faceva subito un po' più piccola, ma fatti pochi passi prendeva ad allargarsi, e piano piano se ne perdevano le dimensioni. Aveva acceso una torcetta elettrica che portava sempre con sé, nel caso il buio lo cogliesse in mezzo al mare, per poter vedere una volta tornato a riva; ma con quella intravedeva appena uno spazio vastissimo, che doveva occupare tutta quanta la collina che stava sopra.
Così si avvide solo dopo un po' che c'era qualcuno: non capiva bene chi potesse essere, se uomo o donna, o se invece un animale. Sentiva il respiro, sentiva i movimenti, e incominciò a distinguere come una sagoma che si muoveva a fatica, come fosse legata o incatenata; la curiosità di scoprire di più lo spingeva avanti, quasi suo malgrado.
Era un asino: legato con una grossa corda che non solo gli impediva qualsiasi movimento ma lo fissava ad una specie di traliccio murato nella roccia, e con una specie di museruola che gli impediva di aprire la bocca. Per questo non emetteva nessun suono; ma dopo che Tore era entrato, e di più man mano che si avvicinava, si agitava sempre di più, non si sa per la paura di nuove torture o per il desiderio di essere liberato.
Tore si impaurì un poco, dapprincipio; e non per la reazione dell'asino, che certo avrebbe potuto, una volta liberato, prendersela con lui. Ma perché temeva la reazione, ben più pericolosa, di qualcuno che poteva sorprenderlo lì, se già non era presente e non si mostrava.
Ma la povera bestia gli fece pena: si avvicinò in silenzio, ma con modi tranquilli, e l'asino si calmò. Prese a considerare come fare per liberarlo, e poi come portarlo via: ma decise subito che la prima cosa da fare era mettere fine a quella prigionia, poi avrebbe pensato al resto.
Lo slegò, piano piano: così l'asino si calmò, e quando gli tolse la museruola non emise un lamento. Allora lo prese per la corda che aveva al collo, e lo condusse fuori, sulla spiaggia. Nel frattempo si era fatto buio: buona cosa, nessuno li avrebbe visti; e si avvicinò alla barchetta, che stava ancora lì, sulla riva. Ma la sorpresa più grande la ebbe quando vide che l'asino, senza alcuna esitazione, entrò in acqua e incominciò a nuotare. Mise la barca in mare, e lo seguì. Doveva esserci abituato, dato che quella sembrava essere l'unica via di accesso alla grotta; e l'asino prese la direzione opposta a quella da cui Tore era arrivato. Pensò per un attimo che così facendo si sarebbe allontanato troppo da casa, ma la curiosità di vedere dove sarebbe andato l'asino nuotatore era troppo forte.
Aggirato il promontorio, la costa diventava bassa e sabbiosa; Tore lo sapeva bene, e pensava che l'asino si sarebbe fermato lì; macché, continuò ancora. Superò il paese vicino, e proseguì verso il promontorio successivo; lo doppiò, e Tore sempre dietro; finché non vide un'altra caletta quasi uguale alla prima, e l'asino che usciva dall'acqua e si incamminava verso una casetta minuscola che era in fondo alla spiaggia.
L'asino incominciò a correre sempre più forte, e Tore, che aveva lasciato la barchetta sul bagnasciuga, correva anche lui; arrivato davanti alla porta, incominciò a ragliare forte. La porta si aprì, e si vide un lumino che si accendeva: e dietro al lumino, una voce d'uomo che esclamava : "Ciccio, Ciccio, sei tornato!".
Tore ebbe un attimo di esitazione; ma la voce era così bella che lo incuriosì: e si avvicinò alla porta. " L'ho liberato io" disse allo sconosciuto; "Mi chiamo Tore, vivo qui vicino; e tu chi sei?"
Lo sconosciuto si ritrasse di colpo; ma non chiuse la porta. Era un invito a entrare? Tore la prese così: ed entrò.
Si trovò davanti un uomo bellissimo, in una stanza poverissima ma tenuta con grande dignità.
"Mi chiamo Fredo", disse lo sconosciuto; "Vivo qui perché ho perso il lavoro, mi hanno tolto la casa, e mi è rimasto solo l'asino. Anzi, mi era rimasto; poi un giorno è sparito pure lui, me lo hanno rubato di sicuro. Ma ora me lo hai riportato! Come potrò ringraziarti, io che non ho nulla?"
Non vi racconto tutto quello che si dissero; per farla breve, Fredo aveva avuto un albergo, ma si era opposto alla malavita locale e per questo era stato emarginato da tutti. Ma la cosa più grave è che si era anche scoperto che era omosessuale: e questo per la gente del posto era quasi peggio.
Tore era sconcertato; e non solo per il racconto, ma perché, omosessuale pure lui, lo capiva bene per tutte le volte che si era sentito come uno straniero in patria; e perché tutto quello che stava capitando quella notte era quasi troppo.
Decisero che avrebbero reagito insieme a tutto questo, e sarebbero andati via: si diedero tempo per organizzare la partenza, e dopo una settimana partirono per un posto lontano.
Ora vivono insieme da dieci anni, e gestiscono un bel ristorante italiano a San Francisco.
E l'asino, direte voi?
Dopo quelle emozioni non ce la fece. Ora riposa in pace: ma Tore e Fredo lo ricordano con tanto affetto. Dopotutto era stato lui ad avere il merito di averli fatti incontrare.

L'amore ai tempi del bunga-bunga

2010-11-02T23:16:00.002+01:00

Dove eravamo rimasti? Che qui sono successe delle robe, ma delle robe! E in più mettici anche che sono svagato di mio, soprattutto di questi tempi. E' che a me m'ha rovinato il bunga-bunga, beninteso quello nell'accezione più ampia del termine: dicono logori soprattutto chi non lo fa. E io, appunto, non lo faccio. Neanche nell'accezione più ampia del termine.
Ah, già: dovrei parlare del fidanzamento cui avevo accennato tempo fa, e che procede a gonfie vele . Lo farò, perché è una storia tenera, toccante e ricca di assennati ammaestramenti. Ma non è urgente, non essendone io, purtroppo, il protagonista. Lo avevano capito fin da subito non più di un paio di persone, quelle che mi conoscono meglio, che sanno leggermi dentro e che non sbagliano mai nel farlo. Però sì, mi sono commosso, a volte fin quasi alle lacrime, per i molti commenti con le felicitazioni ed i mirallegri; e sono sincero, ho sfiorato il cielo con un dito nel constatare l'affettuosa considerazione che in tanti mi hanno dimostrato. Ma davvero non è cosa. A quel tipo di amore mi sa che farei bene a rinunciare. Non ci sono tagliato, c'è niente da fare. Sarà l'aria, sarà l'acqua, sarà predisposizione genetica: ma ogni volta che mi capita finisco per viverlo come una sofferenza più che come un'armoniosa ridefinizione di me stesso. Mi lacero, invece di completarmi.
E poi c'ho il chetone, che sarebbe l'acetone dei bambini. No , dico: l'acetone! Alla mia età non è serio! I miei coetanei se mangiano grassi in eccesso li trasformano in maniglie dell'amore, pancette e doppi menti; io invece ci faccio il chetone, che fin dal nome mi sta sulle balle. Dice che quando uno ne produce in dosi eccessive, poi sente uno stato permanente di languore allo stomaco, ha i battiti accelerati ed il cuore ballerino, gli si sfalsa il ritmo circadiano e gli si altera il rapporto sonno-veglia. Insomma, uno crede di essere innamorato e invece è il chetone. Ho chiesto al mio medico cosa può aver provocato tutto ciò, se per caso non c'è dietro qualcosa di più preoccupante e temibile. Ha fatto spallucce. Secondo lui è la conseguenza di un lungo periodo di stress, di protratte sollecitazioni nervose e di defatiganti traballamenti emotivi. Però il mio medico è il sosia sputato di mister Bean, e non so quanto credito possa dare alla sua diagnosi. Sta di fatto che se sono ridotto così senza essere fidanzato, figuriamoci cosa potrebbe succedermi quando lo fossi. Quindi per tutelare la mia salute dovrei darmi al bunga-bunga. Ma l'idea mi ripugna, cosa posso farci? Se penso che dovrei far scolpire una statua di marmo da far contemplare agli ospiti, con le fattezze di Superman ma con la mia faccia, dò di matto. Mi viene la depressione se penso al menu tricolore: mozzarella pomodoro e olive; tris di pasta al formaggio, al pesto e alla pommarola; gelato pistacchio, fragola e vaniglia. E non dico settemila in una busta, ma almeno una settantina di euro per ogni invitato glieli vorremo pur dare, no? E si fa presto a fare delle cifre. E gli invitati, quanto saranno contenti di mettere il tubino verde o rosso e il tacco quindici per settanta euro? E soprattutto: la parte di Lele e di Emilio, a chi la faccio fare? Anche per il bunga-bunga bisognerebbe esserci tagliati, e io, anche lì, non lo sono.
E ancora una volta mi trovo ad anelare al letargo che non posso permettermi, alla fuga che non posso fare, ai sogni che non posso mantenere, alle speranze che non posso più accarezzare.

Finito

2010-10-13T22:01:00.003+02:00

E' stata una lunga, strana vendemmia. Faticosa, ma senza ansie nè traumi; esigente senza essere ossessiva o ossessionante come altre volte in passato. Mi ha assorbito molte energie fisiche e mentali, ma non mi ha spossato. Però mi sento vuoto lo stesso, spaesato come un reduce di ritorno da una lunghissima campagna militare. Odio tutte le fini, non riesco mai a vederci un nuovo inizio. Vorrei imparare che il passato non torna, che il presente non si ferma. Vorrei imparare che la vita è solo un continuo divenire, una perpetua fermentazione che consuma quel che siamo stati e ciò che abbiamo avuto, per produrre quel che saremo e ciò che avremo. Non ci riesco. Vorrei essere meno nostalgico, meno vittima dei desideri, delle illusioni, dei sogni, dei ricordi e dei rimpianti. Dice: "Beh per forza, alla tua età è una cosa abbastanza normale". Le balle! Sono così da sempre, e non riesco a sfuggire a quest'incantesimo.

Annuncio di fidanzamento

2010-10-03T09:35:00.002+02:00

Tanti anni di attesa, tante delusioni, tante rinunce, tante illusioni , tanti sogni infranti: ma non è mai troppo tardi. Questa è davvero la volta buona. E non serviva nemmeno fare tutta quella strada, e cercare così lontano. Era proprio dietro l'angolo.

Menu di stagione

2010-09-26T21:28:00.002+02:00

Bollito.

La vendemmia è arrivata a metà, ma la fase più difficile è ormai alle spalle. Ieri mattina è anche piovuto a dirotto, così abbiamo sospeso fino a domani, e oggi ho potuto regalarmi una giornata di riposo (quasi) assoluto. Due cose, una buona e una cattiva. La cattiva è che in Agosto Uncinula Necator (che è una malattia fungina della vite e non la diabolica protagonista di un fumetto porno-horror degli anni '70) ha picchiato duro, proprio nei giorni in cui non avrebbe più dovuto colpire. Manco le crittogame sono più quelle di una volta, signora mia. La produzione, che doveva essere di prodigiosa quantità, ha finito per rivelarsi come quella di un'annata normale. Il fatto è che, come Pierina ed il suo secchiolin del latte , avevo costruito non pochi castelli in aria, dando per scontato di avere già in cantina tutta quella graziadiddio;

ma proprio mentre siedo de' miei gran sogni in cima,
cade il castello, e resto il Bertoldin di prima.

Insomma, anche quest'anno niente pelliccia di visone, niente lifting e niente liposuzione.
La cosa buona, invece, è stata adottare un nuovo ( e costoso) macchinario che ha sveltito enormemente i tempi di vinificazione. Così le due settimane di passione che fino allo scorso anno mi traumatizzavano, questa volta sono filate via lisce lisce senza richiedere nemmeno una di quelle gloriose ma esiziali notti in bianco, drammatica costante delle mie passate vendemmie. Rovescio della medaglia: il nuovo procedimento è decisamente frenetico e incalzante, e le 12/14 ore giornaliere di lavoro continuativo si sono rivelate molto pesanti e faticose. Così mi sento come un Gran Servizio di Bollito ancora acquattato nel pentolone.

Abbacchio

Ci sono le patologie mentali reali e le supposte. Se le reali le affidiamo al medico, le supposte dove le mettiamo? ( Chi coglie la citazione vince una foto con dedica di Ignazio LaRussa).
La dottoressa ha detto che la distimia non ce l'ho: manca il carattere di cronicità e continuatività dei sintomi. Mi ha fatto toccare con mano che negli ultimi due anni le fasi di depressione sono state frequentemente alternate da fasi molto positive e punteggiate da momenti felici. Quasi usando le parole di Poto nel commento al post precedente, ha detto che le mie sono piuttosto "fasi paradepressive di tipo distimico" causate dall'eccessivo affastellarsi di concause negative, ma che riesco validamente a controllare grazie ad alcuni solidi "ancoraggi" costituiti da interessi di vario tipo, passioni, persone e via elencando. Le fasi brutte saltano fuori quando gli ancoraggi non sembrano più così sicuri. In questi giorni la supposta è stata temere che uno di essi, uno dei più affidabili, stia dando segni di cedimento. Magari non è affatto vero, però il solo pensarlo mi ha abbacchiato parecchio.
E come lo famo, st'abbacchio? Cacio e ova? A scottadito? Patate e carciofi?

Fritto

E ho detto tutto.

Dolce

La mia non era proprio...fame. Piuttosto, voglia di qualcosa di buono. Così mi sono attaccato alla panna. No, non quella della foto, magari! Mi sono attaccato a quella trovata in frigo e ho ceduto alla bulimia e al disordine alimentare para-distimico. Pensavo di trovarci chissà quale compensazione ma no, non funziona. L'unico effetto, al momento, è l'acidità di stomaco.

Caffè

Sempre in questi giorni ho vinto un premio, una specie di Oscar locale; cioè, l'han vinto altri ma lo han vinto esclusivamente grazie alle mie prestazioni. Solo che non si può dire, e dato che non si tratta di soldi non lo dico, e mi accontento della loro gratitudine.
Però alla mia autostima ha fatto l'effetto di un caffè forte e buonissimo.

Ammazzacaffè

Ricevere ieri una parcella di seimila euro per un accatastamento obbligatorio ha vanificato del tutto l'effetto del caffè precedente.

Domani è il giorno del Grande Cetriolo.

Psychiatric help

2010-09-12T21:12:00.003+02:00

Il disturbo distimico è un disturbo cronico caratterizzato dalla presenza di umore depresso che persiste per la maggior parte del giorno ed è presente nella maggior parte dei giorni. Le più caratteristiche manifestazioni del disturbo sono sentimenti di inadeguatezza, colpa, irritabilità e rabbia; ritiro sociale; perdita di interesse, inattività e mancanza di produttività.
I sintomi tipici sono:

-insonnia o ipersonnia
celo, la seconda. Potrei addormentarmi nelle situazioni e nelle ore più impensate.

-astenia, senso di stanchezza permanente e di debolezza diffusa
celo

- bassa autostima
celo, uh se celo!

- difficoltà di concentrazione, o esitazione e titubanza nel prendere decisioni
celo, soprattutto la prima

-sconforto o addirittura disperazione
celo, la prima, ma ogni tanto anche la seconda

-irritabilità
celo, celo!

-I pazienti con disturbo distimico possono spesso essere sarcastici, nichilisti, meditabondi, esigenti e reclamanti
praticamente il mio ritratto

Generalmente il soggetto distimico riesce ad espletare le proprie funzioni lavorative e ad avere rapporti sociali, ma in modo nettamente diminuito e con uno sforzo notevole anche nelle cose più "normali" e di cui le persone con cui si relaziona, spesso anche i familiari stessi, ben difficilmente si rendono conto.
'anfatti!

L'atteggiamento quasi perennemente cupo, triste e taciturno può facilmente causare stizza, se non rabbia, nel prossimo che lo considera solo un fastidioso pessimista, ritenendo assuma volontariamente un tale atteggiamento per cause che non vuole esprimere.
mica per niente m'han dato della pittima di recente

Per il distimico chiedere aiuto è una difficoltà che sente insormontabile. In questo modo si innesca un circolo vizioso che rafforza in lui la bassa autostima, l'insicurezza e l'autopercezione negativa accrescendo lo sconforto.
sì, ma tanto a chi lo chiedo? Poi manco ci credono.

Eccessi alimentari dall'anoressia alla bulimia
celo, tutti

Insomma, per farla breve, la vendemmia di quest'anno la comincio in queste condizioni. Che, bisogna ammetterlo, non sono un granché. Si può immaginare, quindi, che sarà una vendemmia difficile. Oltretutto danno ancora un quattro/cinque giorni di bel tempo, e poi pioggia a catinelle per un bel po'. Di che stare allegri.
Certo che a pensarci viene da ridere. Aver bisogno di aiuto e non osare chiederlo. Aver bisogno di aiuto e non saperlo chiedere. Aver bisogno di aiuto e aver paura di chiederlo. Aver bisogno di aiuto e chiudersi in se stessi. Però poi passa la ridarella, e rimane solo la paura.
Domani è il giorno del Grande Cocomero.

El mariachi

2010-09-01T21:50:00.004+02:00

Dice che dopo la recente approvazione del matrimonio fra persone dello stesso sesso, Città del Messico stia facendo di tutto per accreditarsi come meta privilegiata per le lune di miele gay.

Bene, quando mi sposo andremo là. Di quel posto so quello che sanno tutti: una megalopoli enorme, i murales di Diego Ribera, il museo antropologico con la pedra del sol, le tele di Frida Kahlo, lo Zocalo, la grande cattedrale, la basilica della Madonna di Guadalupe, le piramidi di Teotihuacan lì a due passi, i nachos, i tacos, il chili con carne, il guacamole, la birra Corona cerveza mas fina: insomma, roba da vedere, da mangiare e da non annoiarsi ce n'è. Ma poi ci sono i romanticissimi canali di Xochimilco, solcati da una flotta di romaticissime barchette bardate di fiori all'inverosimile, ognuna con un nome di donna, che di sera portano pigramente in giro le coppiette in un tripudio di melodie, lumini, Corona e tequila con gusano. Noi saliremo ovviamente su una barchetta xochimilteca dal nome virile, non importa se Juanito, Pedrito, Paquito o Luisito, che l'assessorato al Turismo gay non mancherà di farci trovare. Ma su un barcone senza fiori e senza nome caricheremo un intero mariachi
di almeno ventiquattro elementi, vale a dire una delle principali ragioni per cui sceglieremo quell'esotica destinazione. Mentre noi due stretti stretti sulla nostra barchetta infiorata come l'Infiorata di Genzano scoleremo la Corona e la tequila, quelli ci assorderanno con "La Cucaracha", "Cielito lindo", "Serenata Huaxteca", "Las Golondrinas" fino a quando tutte le altre coppiette sulle barchette grideranno esasperate: " Ya basta, gringos maricones maldidos!!" alla faccia dell'assessorato al Turismo gay. Allora chiederò al musicista più carino di tutti di cantare una canzone dove si parli di penombre notturne ( e pazienza se di notte c'è buio e non penombra, è una licenza poetica, diamine!) , di stelle cadenti e della stella più luminosa che c'è da offrire al mio amato bene; e se nel repertorio non hanno niente del genere gliela insegno io.
Ho tutto il tempo per organizzare: anche quest'anno non mi sposo. Sembrava la vendemmia del secolo, e se tutto fosse andato come doveva ne tiravo su abbastanza da ammobiliare casa, comprare lo smocking e le bomboniere da Carlo Pignatelli e pagare al catering la festa di nozze per duecento invitati. Invece un'imprevista e virulenta recrudescenza delle malattie fungine ad inizio Agosto s'è mangiata tutto il surplus, e mi ha lasciato giusto di che vivere e di che pagare i mutui.
Tutto rimandato, dunque. E sono parecchio giù di baracca.
Ehm, e oltretutto dimenticavo la principale conditio sine qua non: che per sposarsi bisogna essere in due, mannaggia!

Vi odio

2010-08-29T14:53:00.009+02:00

Sapevate di lui, di Byrce Thompson.
Conoscevate il suo corpo nervoso da rettile, teso e ronzante come una corda d'arco, asciutto e rarefatto come le anime di Memling nel giorno del Giudizio.
Conoscevate la sua tamarraggine talmente sfrontata ed esibita da risultare giocosa ed innocente.
Conoscevate la bellezza irridente del suo viso asimmetrico e spigoloso.
Sapevate di lui, e non mi avete mai detto niente.
Bastardi!

Tanti saluti e baci

2010-08-23T22:47:00.003+02:00

La cosa più bella che mi sia capitata in queste vacanze è stato ricevere una cartolina. Che detto così uno potrebbe pensare: "mamma mia che vacanze sfigate deve aver fatto questo tizio!"; e in effetti tutti i torti non li avrebbe, visto che di vacante ho avuto esclusivamente l'umore, per venti giorni indeciso fra la tristezza malinconica, la depressione strisciante ed il panico crescente. Però ricevere una cartolina, e riceverla da una persona cui voglio bene più che a me stesso, mi avrebbe mandato in brodo di giuggiole anche avessi trascorso tre settimane fra Key West, Formentera e Rio de Janeiro. Le cartoline sono fra le cose che si stanno lentamente estinguendo, e presto anche loro faranno la fine delle cabine SIP, del mangianastri, dell'acqua vichy , della carta moschicida e delle lettere d'amore: non le userà più nessuno. Io, per dire, in tutta l'estate non ne ho ricevute che due; ma l'altra era dei nipotini dal mare, volevo vedere se avessero avuto il coraggio di non spedirmela, sicchè non conta. Due, in un'estate. Quando una volta le cartoline erano una valanga che iniziava alla fine della scuola e continuava fino alla sua riapertura. Tra compagni di classe, amici, vicini di casa, la zia Tilde che viaggiava molto, il cugino Tino che non viaggiava mai ma stava in Svizzera e scriveva ogni settimana, tra tutta questa gente la casa si riempiva di vedute, panorami, spiagge al tramonto, immagini di ombrelloni e di pedalò, di baite montanare o di città misteriose e irraggiungibili come Parigi, Londra, Copenaghen. No, dico: Copenaghen! Se ti arrivava una cartolina da Copenaghen, o magari da Oslo, la spupazzavi con tutto il vicinato, e gli amici li facevi diventare verdi d'invidia. E se andavi via tu le cartoline che spedivi a tua volta erano a pacchi, e dovevi dedicarci interi pomeriggi per non dimenticare nessuno e per trovare una frase originale e mirata per tutti, che non fosse il vieto : "A Loano andai, a te pensai, questo saluto ti mandai". Poi più nulla: e capirai, col telefono, gli mms, Skype, le e-mail e tutte le altre diavolerie, cosa le mandi a fare? Però era bello spedirle e bello riceverle. Ognuna di esse aveva in se qualcosa del luogo di partenza; qualcosa di materiale, di tangibile, di concreto. E ognuna di esse viaggiava materialmente, tangibilmente, concretamente; e ripeteva lo stesso itinerario compiuto da chi le inviava, quasi duplicandolo ad uso esclusivo e personalissimo del destinatario. Ecco perché ricevere una cartolina da quella persona carissima, una cartolina all'antica, di quelle con una romantica veduta notturna, con la frase originale e spiritosa scritta in bella calligrafia, con le firme di tutti i compagni di viaggio, mi ha riempito di sorpresa, di struggimento e di poesia, e me l'ha resa ancora più cara e preziosa.
Così l'ho messa sul tavolino da notte, dietro la sveglia, in modo che sia l'ultima cosa su cui poso gli occhi prima di spegnere la luce. E ce la terrò finchè dura questo tipo di Estate.
Naturalmente ho poi chiamato la persona cara al telefono, per ringraziare; e altrettanto naturalmente ha risposto: " Eh, capirai, per così poco!". Ho provato a spiegarle il significato della sua cartolina e del suo gesto, ma non so se avrà capito.
Le dedico comunque il qui presente postino, casomai passasse da queste parti.

Il postino della Val Gardena/
bacia solo con la luna piena/
uno a te, uno a me/
yuke-lì , yuke-lì ohilè!

Frescure estive e giovani d'oggi

2010-08-20T21:17:00.004+02:00

Stamattina corvée baby-sitter al nipotino. A quasi sette anni è già grande abbastanza da avere diritto ad una certa libertà, e al tempo stesso è abbastanza scapestrato da richiedere una sorveglianza discreta ma attenta. Arrivano un paio di clienti e li faccio accomodare per intrattenerli. Lui è nella cucina attigua e comunicante, concentrato nei suoi giochi. Dopo un po' arriva e mi chiede: "Potrei avere acqua e menta?"
"Certo, come no. Sai dov'è l'acqua, sai dove sono i bicchieri, sai dov'è la menta: fai tu".
Armeggia. Dopo un po' torna e chiede: "Potrei avere un po' di ghiaccio da metterci dentro?"
Il ghiaccio è nel freezer in alto, vado, gli riempio il bicchiere di cubetti e faccio per tornare ai miei ospiti.
"E la cannuccia?"
"Ok, ecco anche la cannuccia. Ora però bevi adagio e non disturbi".
Pochi minuti e dalla cucina esplode l'inequivocabile burble-burble che emette chi si diverte un mondo a fare le bolle nel bicchiere .
Torno come un leone ferito e faccio con voce strozzata: "Cosa sta succedendo, ora?"
"E' tutto a posto" , risponde serafico, "sto solo facendo l'idromassaggio ai cubetti di ghiaccio!".

Caramelle amare

2010-08-14T14:59:00.004+02:00

Era il 1993. Gli Eighties strapponi, baracconi, barocchi e buffoneschi avevano finito di tirarsela, e in quell'anno la loro damnatio memoriae poteva ritenersi ormai completata. I Nineties appena saliti al potere non si sarebbero rivelati meno strapponi, baracconi e buffoneschi dei loro predecessori, ma ancora non lo si sapeva: si avvertiva soltanto, forte e impetuoso, il vento di una nuova estetica che avrebbe forgiato e condizionato anche le più banali ed insulse manifestazioni del vivere quotidiano. Se prima dominava la tronfiezza arrogante di un decadentismo romatico eccessivo e posticcio, il nuovo decennio si apriva con una sola parola d'ordine: "Ironia! Leggerezza! Sveltezza!". La fine degli Ottanta si legge tutta nello spot delle caramelle Saila, qui sotto. Angosciante già dal jingle, ridondante di quello stile robotico-spaziale che aveva imperversato per anni; cattivo, improbabile nella storia e clamorosamente kitsch, magari bucava il video, ma io lo trovavo fastidiosissimo soprattutto per lo slogan: "Saila, il piacere che uccide!" Erano gli anni in cui l'Aids aveva assunto il carattere di flagello biblico e l'urgenza di un allarme sociale, e che faceva sembrare di assai cattivo gusto quello slogan. Non solo a me se di lì a qualche tempo, cominciati i Novanta, fu trasformato in "Saila, il piacere più puro", e la scenetta resa molto più rassicurante. Troppo tardi, ormai era arrivato lo spot di Golia Diet: "tanti smiles, tanto gusto, tanto fitness" diceva la canzoncina, e già quei termini inglesi erano una novità, dopo dieci anni di mutrie, di bronci, di pallori e di incipienti flaccidità da maudits. Il jingle, riprendendo una celebre canzone di Fred Buscaglione, aumentava il senso di leggerezza non banale, di vintage rilassato ed ironico; e gli attori, per l'epoca, avevano un look terribilmente trendy e aggiornatissimo. Quello spot lo amavo, e per me ogni volta che passava in televisione era una festa. Anche perché ero innamorato cotto di quel pezzo di marcantonio della scena finale. Non ne sono del tutto sicuro, ma ho sempre pensato si trattasse di un fotomodello francese celeberrimo all'epoca, di una bellezza a dir poco celestiale; di lui non ricordo più il nome, ma conservo intatto lo sguardo sognante e dolcissimo.
Quel povero ragazzo sfortunato sarebbe morto di Aids solo pochi anni dopo. Ma ancora non potevamo immaginarlo; ammirandolo, la vita mi sembrava proprio una caramella che non ingrassa, e che cammina a tempo di swing.

Dies albo signanda lapillo! (Nozze gay)

2010-08-12T22:29:00.004+02:00

Va bene, io tanto è destino che non mi sposerò mai, ma potrò essere felice per tutti quelli che sono in età da marito o nella possibilità di convolare, no? Oggi è un bellissimo giorno, di quelli che gli antichi romani celebravano mettendo un sassolino bianco in un vaso:
"In California le coppie omosessuali potranno tornare a sposarsi a partire dal 18 agosto. Lo ha stabilito una corte federale, dopo che la scorsa settimana un giudice aveva dichiarato incostituzionale il referendum "Proposition 8" con cui il 4 novembre 2008 il 52% dei californiani aveva messo al bando le unioni omosessuali". I fatti sono noti, e non è il caso di tornarci su. E' la straordinaria portata della notizia, che mi ha fatto stappare lo spumante: una Corte ha decretato che
1) i diritti fondamentali e primari che sono alla base della dignità di una persona non sono negoziabili nè revocabili; nemmeno se la maggioranza dei cittadini lo pretendesse.
2) La possibilità di sposarsi fra persone dello stesso sesso è uno dei diritti di cui al punto 1.
E' una sentenza storica che mi rende felice. So che molti mi diranno: "O grullo, tanto da noi cosa cambia? Da noi comanda il Vaticano, e queste cose non le vedremo mai!"
Ce n'est qu'un debut, amici miei. Ma è un debut che nessuno, in nessuna parte del mondo, potrà far finta di ignorare. Come quando nel 1792 in Francia fu concesso per la prima volta il voto alle donne.

Succede solo a Napoli

2010-08-11T17:50:00.009+02:00

Briciole di varia napoletanità rubate nel web. Non servono commenti.

TOTALITARISMO GAY

2010-08-09T22:21:00.004+02:00

C'è un sito che si chiama come un importante ministro di culto della religione cattolica, e che è diventato famoso a furia di spararle grosse. Quando il suo curatore ha intuito che più le sparava grosse più diventava famoso, apriti cielo, non ha più smesso di rincarare la dose per essere sempre più al centro dell'attenzione. Riuscendoci, peraltro: non c'è blogger progressista o open-minded che in questi mesi non abbia linkato almeno una volta uno dei suoi quotidiani editoriali , o una delle sue grandinanti interviste ad alti prelati in disarmo o a sedicenti filosofi da operetta. Con tono millenarista e apocalittico, il malleus maleficarum si abbatte, diuturno e monotono, sempre sugli stessi obiettivi: le donne, gli appartenenti ad altre religioni o ad altre confessioni cristiane, gli ebrei, i politici che non diano prova di totale sottomisione alle sacre pantofole rosso-Prada, e soprattutto i GAY. Nei confronti di questi ultimi , in particolare, sembra proprio che il simpatico tenutario abbia intrapreso una crociata senza quartiere, o meglio un Armagheddon dal cui esito finale dipendono le sorti stesse dell'umanità. Confesso che quando scoprii quelle pagine anch'io rimasi sconvolto dallo schifo e dalla rabbia; ma dopo un po' mi accorsi che non era il caso. La combriccola che le scrive è talmente eccessiva nella sua violenza verbale ed ideologica e nel suo protervo integralismo da risultare vittima di ossessioni e furiose turbe psichiche, che la rendono in definitiva patetica e sostanzialmente innocua. Non fosse, appunto, per chi la prende sul serio e ne amplifica i vaneggiamenti ed i deliri, magari conferendo ad essi, senza volerlo, la dignità di opinioni sulle quali confrontarsi.
Il sito è in forma di blog, ed accetta i commenti di utenti registrati. I sostenitori della linea editoriale sono pochissimi, ma ringhiosi e feroci come rottweilers, sempre di guardia e pronti a sbranare i numerosi malcapitati che si avventurano in quelle lande ostili per controbattere alle farneticazioni. Chi cerca di farlo in modo razionale ed argomentato ha sempre la peggio; non parliamo di chi tenta la via di fatto con sacrosanta passione ed irruenza. C'è un solo modo per rintuzzare il Cerbero tricipite ( sono tre, infatti, i rottweilers più sanguinari): buttargli nelle fauci l'offa dell'ironia e dello sberleffo. E' la sola arma in grado di neutralizzarlo, e alla quale non sa reagire. Alcuni commentatori giovani e brillanti lo hanno capito, e adesso mazzuolano alla grande. Oggi ad esempio la farneticazione quotidiana recita: "Resistere al totalitarismo gay" , e si scaglia contro la terribile " lobby gay che vuole censurare chi non pensa omosessuale". Ebbene, il commento dell'utente Ludwig Feuerbach ( uno di quelli bravi) , è talmente spassoso che devo riportarlo integralmente.

"Ahahahah, vorrei vederlo anche io un totalitarismo gay... anche se temo un pò il tipo di torture che potrei subire...
Ragazzi, avete capito lo scenario del futuro?
-Totalitarismo gay
-Budddhisti satanici che si danno fuoco, come mi ha fatto scoprire Fides et Ratio (uno dei rottweilers, n.d.r) . Credo esplodano anche, tipo fuochi artificiali... ne voglio vedere uno, uffa !
-Musulmani marxisti sionisti
-Ebrei che complottano per il dominio del mondo e per la sconfitta della nobile dottrina cattolica, unico faro e speranza dell'umanità contro 6 miliardi di barbari zombie, armati solo di acqua santa e paletti di legno.

cosa manca?

-Umh... mancano i negri del KKK che perseguitano i bianchi
-i leggendari gatti ninja
-l'albanese che ruba la tua anima muovendo le orecchie
-I ristoranti cinesi come strategia della Cina per conquistare il mondo
-I rettiliani (ovviamente comunisti)
-la pericolosa pratica della mastur-ba-zione (non è una parola in antico egizio, è per evitare la censura... ma può sempre darsi che tale pratica l'abbiano inventata gli egizi... grazia alla Bibbia sappiamo che gli egizi erano un popolo diabolico, quindi si mastur-ba-van-o)
-i messaggi subliminali in Naruto che istigano all'omosessuali tà, soprattutto verso Sasuke
-i messaggi satanici subliminali nascosti nei discorsi di Giovanni Paolo II
-Vendola che è un pedofilo, un satanista e ovviamente un rettiliano... inoltre nasconde il fatto di essere ebreo e di colore.
-Vendola che traffica feti umani in Cina, che poi vengono cucinati nei ristoranti cinesi.
-Se dici "Vendola" tre volte davanti ad uno specchio, lui compare dietro di te e ti mette a 90° per farti una iniziazione satanica
-Gli Ufo sono la prova evidente che il diavolo esiste e che gli ebrei sono perfidi.
-La massoneria sta assumendo il controllo del mondo grazie ai manga e agli anime giapponesi
-l'unico modo per uccidere un comunista è tagliargli la testa e riempirla d'aglio.
-anche quando un totalitarismo di destra è al potere, la colpa è dei comunisti... e di Vendola.
-Babbo Natale è un grosso uomo barbuto vestito di rosso che porta i regali a tutti i bambini, senza distinzione di ceto e di classe: maledetto Marx, ti abbiamo scoperto! Passatemi il rosario di San Dokan per esorcizzarlo!

L'ho detto, in questo sito potrei scrivere anche io qualche articolo... Signor Volpe, posso fare il collaboratore di articoli? Propongo una collaborazione a 4: io, lei, Di Pietro (quello di questo sito, non quello satanico!) e Roberto Giacobbo per una appassionante nuova serie di Voyager-Pontife x !

Non ve la prendete... ormai non ci resta altra consolazione che ridere... "

Si caro Feuerbach, sarà una risata che seppellirà anche loro.
Ah, e non temere: niente torture per te, quando avremo preso il potere; solo cose piacevolissime, te lo assicuro!

Domeniche d'Agosto

2010-08-08T13:48:00.003+02:00

Non ho mai avuto un buon rapporto con il giorno domenicale; se non ricordo male, fin da quando ero ragazzino. Non avendo mai amato il tipo di vita che pian piano andavo costruendomi attraverso le ere geologiche, ho sempre sofferto la "sindrome del Sabato del villaggio": quella che ti fa amare disperatamente l'attesa di una pausa carica di speranze e di aspettative, ma che ti fa detestare le ore successive, in cui " al travaglio usato/ ciascuno in suo pensier farà ritorno". Le Domeniche di Agosto sono meno perentorie e meno tragiche, perché il loro domani è rilassato e bonario. Ma sono stranianti e strazianti per altri motivi, a cominciare da quel senso di vuoto e di bruciante insoddisfazione che ti lasciano dentro, ed al quale non riesci a trovare rimedio; e davanti al quale non puoi nasconderti, e sei costretto a fare i conti con te stesso. Accorgendoti regolarmente di aver perso anche questa volta.
Ecco, questa sensazione di solitudine che esplode nelle mie Domeniche d'Agosto l'aveva meravigliosamente fissata e descritta Paolo Conte in quel capolavoro di "Azzurro", già nel lontano 1968.

"Azzurro, il pomeriggio è troppo azzurro e lungo
per me,
mi accorgo di non avere più risorse senza di te,
e allora
io quasi quasi prendo il treno
e vengo, vengo da te,
ma il treno dei desiderei,
dei miei pensieri, all'incontrario va...

Sembra quand'ero all'oratorio,
con tanto sole, tanti anni fa...
quelle domeniche da solo,
in un cortile a passeggiar.
Ora mi annoio più di allora,
neanche un prete per chiacchierar. "

Il più grande edificio in mattoni del mondo?

2010-08-05T23:06:00.004+02:00

Avrei un sacco di cose da fare anche la sera, ma la voglia di farle sta a zero. Pigro e indolente, trascorro le ore rivisitando con la mente e con internet alcuni dei luoghi che più mi hanno colpito nel corso della mia vita. Uno di questi è la città Albi, nel profondo sud della Francia. La visitai un cinque anni fa, e più che incantato ne rimasi folgorato. E' stupenda, e chi non ci crede vada a verificare di persona. Proprio stasera, leggiucchiandone qua e là, ho scoperto che poche settimane fa ha ottenuto il riconoscimento a "Patrimonio dell'umanità" da parte dell'Unesco. Bene, benissimo, mi ha fatto un grandissimo piacere. Sempre leggiucchiando qua e là, scopro anche che in un sacco di posti si afferma essere la bellissima cattedrale di Albi " il più grande edificio di mattoni del mondo". Ci rimango un po' male, secondo me le cose intrinsecamente ed oggettivamente stupende non hanno bisogno di ricorrere ai superlativi da imbonitore per essere più apprezzate. Ma poi mi dico: "Possibile?" Perché la cattedrale l'ho vista e visitata in lungo e in largo, ed è veramente spettacolare nella sua imponenza, soprattutto all'esterno. Ma qualcosa, così a memoria non mi quadra. La mente corre alla fiammeggiante e vertiginosa San Petronio di Bologna, che è la sesta chiesa della cristianità dopo San Pietro di Roma, San Paolo di Londra e le cattedrali di Siviglia, Milano e Firenze; ed è interamente in mattoni, salvo le decorazioni esterne della facciata. Verifico: San Petronio è lunga 132 metri, larga 58 metri ed alta 42 metri al culmine della navata centrale. La cattedrale di Albi è lunga 113,5 metri, larga 35 e alta 30 al culmine della navata. E tanto basti. Ma poi: siamo sicuri che l'edificio in mattoni più grande del mondo sia San Petronio? Ad esempio, non so in che materiale è costruita la spettacolare, faraonica reggia borbonica di Caserta, ma so che quella sabauda di Venaria è tutta in laterizio; e benchè più piccola, ha pur sempre 80.000 metri quadrati calpestabili. E, per dire, dell'acquedotto Alessandrino a Roma, con i suoi quasi dieci chilometri di arcate ancora esistenti, ne vogliamo parlare? Anche lì, si arriva a tali volumi e tali superfici di edificato in laterizio, da far sembrare caccole sia San Petronio sia la cattedrale di Albi. Sono sicuro che ci sarebbero altri esempi, ma al momento non me ne vengono.
Ecco, sarebbe comunque buona cosa se si verificassero un attimo certe affermazioni impegnative, prima di accreditarle e diffonderle.

Il cuore è uno zingaro

2010-08-03T22:11:00.012+02:00

"Avevo una ferita in fondo al cuore, soffrivo, soffrivo…
Le dissi non è niente ma mentivo, piangevo, piangevo.
Per te si è fatto tardi è già notte,
non mi tenere lasciami giù
mi disse non guardarmi negli occhi,
e mi lasciò cantando così:

"Che colpa ne ho se il cuore è uno zingaro e va
catene non ha, il cuore è uno zingaro e va.
Finché troverà, il prato più verde che c’è
raccoglierà le stelle su di se
e si fermerà chissà… e si fermerà".

La ferita l'avevo alle spalle ed alla cervicale, squassate da un torcicollo ancora più doloroso di quello che mi colpì esattamente un anno fa, giorno più giorno meno, in occasione del primo memorabile "Diva & Nonna". Sarà l'aria, sarà qualcosa che mettono nell'acqua, fatto sta che appena passata Brescia, pum! spalle e cervicale inchiavardate e come trafitte da spasmi lancinanti. Un pessimo esordio, non c'è che dire. Ranghi ridottissimi, falcidiati dalle assenze giustificate e annunciate e dalle defezioni last minute ingiustificatissime.

E se prima eravamo in dieci a ballare l'hully-gully, siamo rimasti in cinque a ballare l'hully gully.

Pochi ma buoni; anzi, ottimi. Così ho visto e fatto cose che voi umani etc. etc. , e che non rivelerò nemmeno sotto tortura.

- Ho visto ancora una volta la commovente ospitalità di miss Marple, che mi ha spalancato la casa. Cor tibi magis Marple pandit, e confesso di averne vergognosamente approfittato.
- Ho visto un Poto rutilante e splendente come non mai, circonfuso da luce ultraterrena. Saranno stati i calzoni da baiadera in seta cangiante, o le conseguenze dell'ennesima lampada.
- Ho visto Rosa bella e terribile come l'esercito del Cantico schierato in battaglia; che dico? Come Sheena, regina della giungla.
-Ho visto Tino sornione e casual e rilassato come un Marchionne in libera uscita.

-Ho visto me, miss Marple e Poto dare la caccia a maschietti e maschiacci tra gli scaffali di un supermercato. Ma chi è quello lì /con le cosce come copertoni /quello lì, quello lì /vicino al banco dei peperoni!

-Ho visto noi cinque in un ristorante italo-giapponese, sciccosissimo al punto da poter far crepare d'invidia Ieyasu Tokugawa, scialacquare una fortuna in maki, nigiri, sashimi, tempura e yakitori. E ho visto me felice e orgoglioso di essere lì con gli altri quattro splendidi commensali che per tutta la cena ho adorato furiosamente. (Vabbè, ok, non solo durante la cena)

-Ho visto una festa che mi ha fatto rivivere le buone, antiche Feste dell'Unità di una volta. C'era lo stand delle salsicce, quello del pesce, la pizzeria, il cocomeraro, la gelateria, i bar en pleine aire, il banco dei libri, quello dell'artigianato etnico, il cineforum, il palco con il bravo presentatore che nessuno si fila e lo spettacolino raccogliticcio. Ho visto e respirato l'atmosfera un po' ciabattona e rassicurante delle famigliole in vacanza che tirano tardi la sera con bambini e nonne al seguito. Solo certe sopracciglia virili troppo spinzettate, certi polsi slogati, certe signorine con i capelli troppo rasati che andavano sottobraccio ad altre signorine vestite da fabbro ferraio mi hanno poi fatto capire trattarsi di un piacevole, accogliente, includente gay village.

-Ho visto trecentotrentatre riquadri dipinti seicento anni fa in una specie di colossale arca di legno per salvare dal diluvio del tempo un'idea del bello e del buono altrimenti destinata a perire. E dentro l'arca di legno c'era un cavallo di legno altrettanto colossale e altrettanto antico.
E dentro il cavallo di legno c'era la marmotta che incartava la cioccolata.

-Ho visto la meravigliosa Gipsy Queen in una nuvola di seta, di voile, di pizzi e di ruches, torrida come la foresta del Borneo, opima come una nave oneraria, casta et meretrix nell'ostentazione sfacciata ma candida della sua burrosa steatopigia. Tacco dodici e pochette brandita come una durlindana: non potevo non eleggerla nume tutelare delle mie avventure; non potevo non rubarle la foto e non pubblicarla qui come un personale e venerato santino.

-Ho visto Potocity, con miss Marple a farmi da chaperonne, e insieme abbiamo dato concretezza ed immagini alle scene in cui si dipanano le imprese potesche. Il monastero dei monaci guerrieri, il castello di Raperonzolo, la spiaggia delle balene, l'argine del Mini Pony, la città sussiegosa, elegante e molto sciuretta .

- Ho visto Poto, nei panni di splendido anfitrione, riceverci nel miglior ristorante della zona; pretendere dall'azzimatissimo maitre il tavolo migliore ( "Mio caro, sia gentile, sono miei amici"), assicurarsi con cortesia ed insieme con fermezza della qualità del servizio e della cucina ( "Cara, siamo sicuri che queste aragoste del Maine siano arrivate stamattina? E ti spiace abbassare la temperatura dello Chablis di altri due gradi, grazie?") . E pagare il conto, come un munifico signore rinascimentale.

Di altre cose non dico. Non parlo della mia notte in bianco alle prese col torcicollo e con i disturbi gastro-enterici dei quali, per decenza, non ho fatto cenno ad alcuno. Non parlo di certe sovrumane bellezze gustate e condivise con miss Marple. Non parlo di alcune amarezze , di alcune nostalgie , di alcuni affanni che subdolamente mi hanno perseguitato per tutta la durata del viaggio, concedendomi ben poca tregua. Non ne parlo perché sono io ad essere fatto male.
Ma:

Ho visto la balena!
Ho giocato tanto!
Ho mangiato il gelato (gusto puffo)!
Poi...sono sceso dalla nave.

PS: nessuno come miss Marple. Nessuno.

La risposta dell'anno.

2010-07-25T21:55:00.002+02:00

-Cosa le piace di più nel corpo di una donna?
-Sono gay.

(Jonsi Birgisson intervistato da "D", 27-03-2010)

Love gay parade?

2010-07-25T19:37:00.003+02:00

Ho come l'impressione che lo facciano apposta. Non posso spiegarmi altrimenti che un quotidiano a tiratura nazionale definisca la Love Parade tedesca, in queste ore tragicamente balzata alla ribalta delle cronache internazionali, come "mega festa dell'amore gay". Anche i bambini sanno come l'omosessualità, nella Love Parade, abbia la stessa incidenza che riveste ad esempio nella Giornata Mondiale della Gioventù: una componente innegabile ma di certo minoritaria e assolutamente non caratterizzante. E allora perché sbandierare un titolo del genere, non solo sbagliato ma disgustosamente capzioso nell'associare la morte orribile di diciannove poveretti incolpevoli all'amore gay? Ho come l'impressione che alcuni maitres-à-penser particolarmente determinati a forgiare la mentalità ed il comune sentire dell'italiano medio secondo i convincimenti della parte politica cui appartengono, abbiano inserito l'omosessualità fra gli obiettivi da rendere istintivamente sgradevoli, riprovevoli e ripugnanti; ripetendo il giochetto perfettamente riuscito a suo tempo, ad esempio, con gli albanesi, con i rumeni o con gli immigrati africani. Non mi spiegherei altrimenti i sempre più numerosi tentativi di far crescere uno stigma sociale e collettivo nei confronti del mondo GLBT: come se in questo mondo si annidassero i sovvertitori dell'ordine costituito, dei valori tradizionali , dell'identità nazionale. Sovvertitori da "snidare e isolare" , secondo alcuni; da trasformare in capri espiatori secondo altri; in ogni caso da additare come responsabili del degrado morale del Paese. La cosa più preoccupante non è tanto nelle strategie comunicative di questi furbi mestatori, quanto nel lassismo e nell'indifferenza con cui esse sono accolte e subite da quanti dovrebbero combatterle e respingerle con ogni forza e con ogni mezzo. Perché la Storia ci insegna, purtroppo, che la costruzione di nemici immaginari da dare in pasto all'opinione pubblica per distoglierla dai veri problemi e dalle vere responsabilità ha sempre esiti disastrosi.

Scarface e i bastardi ( Et in Arcadia ego)

2010-07-22T21:44:00.002+02:00

No, è che per quanto possa sembrare impossibile sono in vacanza. Ormai da due settimanone abbondanti. Cioè, non sono a Mykonos e nemmeno alla Pensione Elvira di Borghetto Santo Spirito: sono sempre sui miei bricchi desolati e feroci, che mai come in questi giorni sono quel pavesiano riverbero di grillaia e di tufi . E lavoro, eh? Uh, come lavoro! Ma come si sa la parola vacanza deriva dal participio presente vacans, a sua volta disceso da vacuum, vuoto: e secondo lo Zingarelli significa esser vacuo, sgombro, libero, senza occupazioni. Oddio, l'occupazione ce l'ho, e bella grossa, ma tutto il resto coincide: proprio perché essa mi assorbe a tal punto da non lasciare spazio nè fisico nè mentale alla pletora di affanni, fastidi, noie, grane, pensieri e stress che di solito mi affligge. E dunque vacuo come l'interno degli emisferi di Magdeburgo, sgombro come la pancia della Marcuzzi e Libero come il quotidiano di Belpietro, mi sento davvero in villeggiatura. Di più: in un'Arcadia rude, assolata e ardente, ma tutta mia.
Veniamo con ordine. Dalla fine di Giugno si usa riordinare i tralci delle viti, che nel periodo di massima esuberanza vegetativa diventano come una chioma scarmigliata, sistemandoli in verticale sulla spalliera, e piegandone gli apici con bel garbo sul filo più alto di questa. Questo lavoro si chiama "chinare le viti", dove il verbo che lo definisce deriva direttamente dal latino pectinare: e in effetti le verdi zazzere ribelli, dopo la cura, diventano scolpitissime coiffures che non saprebbero realizzare nemmeno i leggendari fratelli Bundy, già campioni del mondo.
Nelle annate normali è un lavoro abbastanza semplice che si sbriga in un paio di settimane; ma quest'anno, grazie alle piogge ed al caldo abnorme, le viti germogliano in modo insensato, e ci vuole un sacco di tempo per la messinpiega. Perché entrano in gioco loro: i bastardi. In italiano si chiamano femminelle, e sono i germogli di seconda gettata, quest'anno talmente proprompenti e lussureggianti da dover essere asportati per ridare equilibrio alla chioma. Quando sono molti, e così lunghi, ci vuole un sacco di tempo. Così, visto che i dipendenti non ce la facevano, ho mollato tutto, ma proprio tutto, e mi sono messo a fare il coiffeur a tempo pieno. Si comincia il lavoro alle 7, e fin verso le 9 si va abbastanza bene. Non fosse per la variegata entomofauna endemica del vigneto che ce la mette tutta per farti perdere la pazienza, riuscendoci, fra l'altro, nella maggior parte dei casi. Le prime ad arrivare sono le zanzare vampire, che lasciano il posto ai mosconi cocoriti ( li chiamo così perché oltre ad essere più o meno grandi come i pennuti omonimi sono anche metà gialli, metà verdi e con gli occhi rossi) e questi, a loro volta, ai tafani cannibali. Le peggiori sono però le metcalfe, tanto innocue ed innocenti quanto schifose. Sono farfalline bigerognole dall'indole torpida che se ne stanno sui bastardi di cui sopra a secernere una sorta di miele appiccicoso; disturbate, fanno dei brevi svolazzi e ti si posano regolarmente sulla faccia, rimanendo lì finchè non le scacci.
Verso le 9,30 si comincia a sudare, grondando sempre di più col passare delle ore. Alle 11,30 cominciano le visioni mistiche, e sole, luce e foglie si confondono e si sciolgono in una sorta di vampata grigia ronzante e pulsante. Ci si ferma a mezzogiorno, prima che il delirio diventi irreversibile. Dopo pranzo dò una guardata alle e-mail , un'occhiata ai giornali on-line e una scorsa ai blog preferiti. Poi schiaccio un sonnellino di un'oretta, sempre profondissimo e saporitissimo, e alle 16 si riprende, con il sole che sembra ti stia prendendo a martellate. Si va avanti fino alle 20. Docce, abluzioni, cena biascicata controvoglia, un po' di tivù ( solo perché su Rai Extra mandano le repliche di Avanzi e dell'Ottavo nano) un po' di internet e mezzanotte arriva in un amen. Tutto il resto fuori. Ecco il vuoto, ecco la vacanza oppiacea, ruffiana, suadente, stordente, rigenerante ed insieme dannatrice. Tutto il resto arriva affievolito e indistinto come un'eco lontana, come un sodaniano e bisbigliato chiacchiericcio. Diciamo che non ho ancora capito se mi sto ricaricando e corroborando, o piuttosto esaurendo.

Tragic Italy

2010-07-08T22:54:00.003+02:00

Non so se è tutta e soltanto colpa sua. So solo che la devastazione del Bel Paese, da quel fatidico e maledetto 2001, procede inarrestabile; e addirittura sembra ormai cibarsi di se stessa. Tutta l'Italia è ormai una gigantesca Arcore, il cui sindaco Marco Rocchini ha comunicato che, essendo il suo comune strozzato dal patto di stabilità e dai tagli alla finanza locale, ha dato l’assenso al cambio di destinazione d’uso di 30 ettari di terreni agricoli inseriti nel parco del Lambro. Sopra quei terreni, l’immobiliare Idra ( un nome, un programma) della famiglia Berlusconi realizzerà 400 appartamenti per 1200 nuovi abitanti. Situazioni del genere sono ormai la prassi seguita dai comuni per tirare a campare, e dai palazzinari ed immobiliaristi per arricchirsi. Il costo per la collettività, per contro, è incalcolabile. Si stanno mangiando l'Italia come un budino, a cucchiaiate sempre più avide e sempre più veloci. Ed hanno il coraggio di metterci la voce e la faccia per decantare quella bellezza che stanno massacrando.
Fanno veramente schifo.

Tri is megl che uan

2010-07-07T23:15:00.002+02:00

A proposito di tre, oggi ho visto lo spottone pubblicitario con la voce suadente del Presidente-speaker che vuole convincerci a passare le nostre vacanze in Italia. Molti anni fa Enzo Biagi disse che se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice. Ecco: le tette non erano necessarie. Ovviamente la nuova Nicoletta Orsomando si è affrettata a certificare l'assoluta gratuità della sua prestazione, e altrettanto ovviamente si è dimenticata di comunicare quanto si faranno pagare le sue televisioni per trasmettere l'oleografica réclame; ma non è di questo che vorrei parlare, per una volta apprezzo l'intenzione e non sto a cercare il pelo nell'uovo.
Piuttosto vorrei chiedere agli amici romani che mi leggono, di dare un'occhiata al minuto 0,22: sullo sfondo di un infuocato tramonto si staglia la solenne sky-line di una città che così sui due piedi mi sembra proprio l'Urbe. E direi che er cuppolone sia abbastanza identificabile. Confesso però di essere rimasto abbastanza sorpreso nel constatare che di cuppoloni ce ne sono altri due apparentemente identici nelle dimensioni e nella struttura. Ora, che la Capitale della cristianità pulluli di cupole è cosa nota, ma io con quelle due ( viste dall'Aventino? Po' esse? ) non mi ci raccapezzo. Giovanotti e giovanotte de 'sta Roma bbella, voi che siete fatti cor pennello, vi prego, svelatemi l'arcano delle due intruse con nome, cognome e patronimico.

Tre cose

2010-07-07T19:13:00.002+02:00

Tre cose non si possono tener segrete: l'amore, la tosse, la cacarella.

Tre cose sono impossibili da trovare: amici, denaro, fedeltà d'amante.

Tre infirmità non si guariscono: la pazzia, i debiti e l'amore.

Tre le virtù de' villani: mangiare, dormire, scoreggiare.

Tre femmine e tre oche fanno un mercato.

Tre virtù ha il vero amico: honorar in presenza, lodare in assenza e servir ne' bisogni

Tre cose non vanno apprezzate: bellezza di sgualdrina, forza di facchino e consiglio di fallito.

Tre cose non vanno lodate: aver buon vino, buon cavallo, e bella moglie.

Da "L'eccellenza e Trionfo del Porco & altre opere in prosa" di Giulio Cesare Croce, Ferrara 1594

Silenzio perfetto chi canta uno schiaffetto...

2010-07-04T22:25:00.004+02:00

Si chiamano "Komos" e sono un coro gay. Sono bravi, sono simpatici, sono motivati. Si presentano così:

"Komos non è un dopolavoro gay per omosessuali che hanno paura di uscire nel mondo e vogliono frequentare solo ambienti gay nei quali si sentano protetti.
Non è un coro SOLO PER gay o un coro SOLO DI gay. E' un CORO GAY. Ovvero è un progetto artistico e sociale che intende abbattere i pregiudizi che in Italia colpiscono gli omosessuali, mostrando all'opinione pubblica che la comunità gay non è solo stupide paillettes o tristi j'accuse contro il mondo crudele, ma anche, ad esempio, un coro che lavora seriamente per raggiungere elevati obiettivi artistici."

Erano balzati agli onori delle cronache, loro malgrado, lo scorso mese di Settembre. Dopo alcune peregrinazioni avevano trovato un'ottima sede per le prove presso la parrocchia di San Bartolomeo alla periferia di Bologna, il cui parroco, don Nildo Pirani, li aveva accolti con grande disponibilità, e in cui si erano rapidamente ambientati con la comunità dei fedeli. Un segno incoraggiante di apertura mentale e sociale nei confronti dei gay, che non avrebbe mancato di dare buoni frutti. Troppo buoni, secondo l'arcivescovo di Bologna Carlo Caffarra, celebre per le posizioni intransigenti ed arcigne nei confronti del mondo GLBT. Il prelato, appellandosi ad una disposizione pontificia del 1986, disponeva non solo l'allontanamento di "Komos" dalla chiesa di San Bartolomeo, ma da tutte quelle della diocesi, caso mai ci avessero riprovato da qualche altra parte. Il motivo? "Dovrà essere ritirato ogni appoggio a qualunque organizzazione che cerchi di sovvertire l'insegnamento della Chiesa, che sia ambigua nei suoi confronti, o che lo trascuri completamente. Un tale appoggio, o anche l'apparenza di esso può dare origine a gravi fraintendimenti.". In questo caso il "sovvertimento" dei precetti ecclesiastici stava probabilmente nel fatto che i ragazzi del coro non solo si dichiarino gay, ma che si dimostrino proprio per questo sereni, positivi, impegnati e capaci. Troppo per una Chiesa che ci vorrebbe esibire al mondo come psicopatici frustrati o tormentati.
Lo sfratto ebbe comunque un lieto fine, ed i nostri trovarono nuova ed eccellente sistemazione presso la chiesa Evangelica Metodista di Bologna, che li accolse a braccia aperte e permise loro di continuare l'attività artistica.
Evidentemente, però, qualcuno se la legò al dito.
Il prossimo 10 Luglio, i nostri coristi avrebbero dovuto esibirsi in concerto in una importante e prestigiosa rassegna pesarese finanziata dalla locale Arcidiocesi, dalla Provincia e dalla Regione Marche. Ebbene, proprio l'Arcidiocesi ha diramato ieri un comunicato in cui annunciava l'annullamento del concerto, senza ulteriori spiegazioni. A quanto pare il motivo starebbe in un'intervista realizzata da alcuni studenti del Dams, che invito a visionare qui, tanto per farsene un'idea. A me non sembra contenere affermazioni o atteggiamenti tali da giustificare una ritorsione tanto grave, ma forse sono io che mi sbaglio.
Vedremo come andrà a finire. Intanto esprimo la mia totale solidarietà a Paolo Montanari giovane direttore del gruppo, ed ai coristi che sono tutti bravissimi, simpaticissimi, e, ça va sans dire, bellissimi!
Forza ragazzi, siamo con voi!

Geppina, o della leggerezza.

2010-07-03T21:44:00.004+02:00

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Calvino scriveva:

"Nei momenti in cui il regno dell'umano mi sembra condannato alla pesantezza, penso che dovrei volare come Perseo in un altro spazio. Non sto parlando di fughe nel sogno o nell'irrazionale. Voglio dire che devo cambiare il mio approccio, devo guardare il mondo con un'altra ottica, un'altra logica, altri metodi di conoscenza e di verifica. Le immagini di leggerezza che io cerco non devono lasciarsi dissolvere come sogni dalla realtà del presente e del futuro..."

Amo la leggerezza, e più sembra mi sia negata, più la anelo. Vorrei spogliarmi della materia, e vivere fluttuando a mezz'aria come un violinista di Chagall. Vorrei almeno imparare anch'io a cambiare il mio approccio con la vita, che più passa, più mi rende pesante.
Nell'attesa mi accorgo di amare sempre di più le persone leggere che, attenzione, non sono nè superficiali nè stolide: sono cristalline, sono aria buona, sono ombra del pomeriggio, sono volo, sono ebbrezza. Sono come Geppina, la ragazza di fumo cantata da un'indimenticabile Anna Magnani e da un grande Totò...
Ho bisogno di loro. Per attaccarmici come ad un palloncino e volare.

"Geppina ragazza di fumo,
ci ha la testa col naso un pò all'insù,
il suo amore si chiama nessuno
e va a spasso per l'aria in tutù.

Geppina di notte fa il sogno
e il giorno lo tinge di blu,
Geppina più vive e più muore,
la vedi e poi non c'è più .

" Geppina Geppi, la tua voce,
Geppina Geppi, la tua luce,
sei tanto strana ma tu mi piaci,
mi piaci, piaci, piaci tanto così!
Geppa Ge' voglio te, Geppa Ge' solo te! "

Auguri, Ingegnere!

2010-06-29T22:19:00.003+02:00

Ci sono persone che ti segnano la vita più di altre, e diventano un discrimine inamovibile fra il prima e il dopo di cui sono causa e motore. Ci sono amori che metabolizzi ed assimili fino a farli diventare una parte di te: una parte da cui la tua essenza non potrà più prescindere, se la vorrai in qualche modo definire. L'Ingegnere è una di quelle persone. Alcuni anni fa mi sottrasse ad una sorta di catalessi esistenziale e sentimentale in cui ero sprofondato da tempo; e lo fece con garbo, con finezza, con ironia e anche con un certo giustificato e comprensibile timore. Fu lui a convincermi ad aprire il Blog: e di questo, mi sa, non l'ho mai ringraziato abbastanza. Fatto sta che il Blog, in alcune sue parti, gronda letteralmente di lui.
Lo amai molto, moltissimo: fu un amore non facile, impegnativo e bellissimo.
Finì, inevitabilmente, perché doveva finire; o meglio: perché non poteva non finire. E si sa che due cancerini, quando si mettono insieme, in certe cose sfiorano il paradiso, in altre pencolano abbracciati sulla Geenna. Col senno di poi, fu un amore importante, che mi fece un gran bene.
Domani l'Ingegnere della mia vita compie gli anni ( un sacco d'anni! ): e siccome mi stavo sbagliando sulla data del genetliaco, e siccome mi ha corretto lui che sa un sacco di cose, ( mi ha anche insegnato a scrivere perché invece di perchè, e un po' invece di un pò, non so se mi spiego) non posso non fargli un monte d'auguri appassionati e convinti!

P.S. L'ingegnere della mia vita non assomiglia al suo collega ritratto in foto. All'epoca della nostra frequentazione era decisamente meglio!

Padre e figlio

2010-06-29T13:13:00.005+02:00

Quando qualcuno dei vostri amici dirà che non ha nulla contro i gay, ma che il matrimonio fra persone dello stesso sesso no, perché scardina l'istituzione della Famiglia, e le adozioni manco a parlarne, perché un bambino non può crescere bene senza una figura materna, fategli leggere questa lettera. L'ha scritta un ragazzo argentino di sedici anni, Daniel Lezana, al Senato del suo Paese, dove sono in corso grandi manovre per bloccare la legge recentemente approvata che ha introdotto il matrimonio per le coppie omosessuali.

"Signori Senatori,

mi chiamo Daniel Lezana, sono figlio di Luis Lezana, ho sedici anni e sono stato adottato sei anni fa, motivo per cui posso assumere il cognome di mio padre.

Martedì 8 giugno sono stato con mio padre in Senato, ho ascoltato le diverse opinioni e ora anche io voglio dire la mia.

Non divido le persone in base alla loro sessualità: etero, omo, trans e via dicendo.

I miei genitori biologici erano eterosessuali e, per le circostanze della vita, il mio fratellino e io siamo andati a finire in un orfanotrofio (non mi va di spiegarne le ragioni).

Per quattro volte, famiglie eterosessuali hanno provato ad adottarmi per poi rispedirmi all’orfanotrofio, perché dicevano che ero irrequieto; una volta mi hanno portato indietro perché avevo dato troppo cibo ai pesciolini fino a farli morire. Delle altre volte ricordo poco, dal momento che avevo più o meno otto anni.

Non voglio dire che tutti gli eterosessuali siano cattivi: io sono eterosessuale, mi piacciono le ragazze e sono una buona persona.

Quando avevo dieci anni si è presentato all’orfanotrofio Luigi, padre della mia anima, come diciamo noi. Il giudice mi disse: “Dani, c’è un single che ha un grande cane che si chiama Carolo e vuole adottarti”. Io non riuscivo a crederci: c’era una nuova speranza per me che pensavo di rimanere nell’orfanotrofio al pari di molti altri ragazzi grandi. Il mio fratellino era stato adottato perché piccolino: lui sì che aveva avuto fortuna… Io ero grande, perché nessuno mi voleva? Tutte le notti me lo chiedevo, fino ad addormentarmi senza trovare risposta…

Fu così che venni a Buenos Aires. Gli inizi non furono facili. Luis è un architetto e la casa è quasi sempre un caos: sempre modifica qualcosa, non si riposa mai… ah, ah, ah. Luis è un bel rompino: tutto il giorno mi chiede: “Hai studiato? Ti sei lavato? Hai lavato i denti?” “Uffa – rispondo – mi sono stufato…!” Però, quando la sera vado a dormire, lui sempre viene a rimboccarmi le coperte e a darmi un bacio sulla fronte… proprio cattivo, vero? Ah, ah, ah

Passato un po’ di tempo mi feci coraggio e parlai con il mio vecchio dell’omosessualità: all’inizio non mi piaceva, perché non lo capivo. Anche a voi deve succedere lo stesso, no? Voi capite con il cuore che significa essere gay?

Con il tempo ho iniziato a vedere con gli occhi del cuore sia Luis che Gustavo (il suo ex, ora si sono lasciati)… sono anche figlio di genitori separati… occhio con i miei traumi… ah, ah, ah. Mi sarebbe piaciuto se Luis e Gustavo si fossero sposati, così avrei avuto due papà.

Quando vivevamo in cinque (c’erano anche due cani), eravamo contenti: Luis (il mio vecchio) era il cattivo e noi eravamo le sue vittime… ah, ah, ah… era bello: tutti eravamo contro di lui che doveva sempre difendersi.

Secondo Luis (e io rido molto di questo) lui deve essere madre e padre contemporaneamente… è proprio un personaggio! Succede lo stesso a tutti i figli che vengono cresciuti solo da un padre o da una madre, no? I loro genitori svolgono due ruoli e anche il mio lo fa.

Noi siamo una famiglia, piaccia o meno a molti, questa è la mia famiglia.

Per quanti pensano o credono che il mio vecchio mi inculchi l’essere gay o che mi possa contagiare, si sbagliano! A me piacciono le ragazze e molto! E se anche fossi gay? Voi credete che siccome mi ha cresciuto un gay… mmm… non ci credo. Ora che vi sto scrivendo sia per i diritti del mio vecchio che miei, desidererei che lui si sposasse. Come io mi sposerò un domani.

Quando lui si sposerà lo farà con un altro gay, una persona come lui. Non si sposerà con un etero: cosa temete? Che i gay sono una piaga che ci colpirà? Se si sposerà mio padre, le pagelle scolastiche le potranno firmare in due e alle riunioni della scuola potrà venire l’uno o l’altro. Voglio avere gli stessi diritti che hanno i miei compagni di classe e se loro (i miei padri) si separano, avere gli stessi diritti che hanno i figli di genitori separati… i loro figli li hanno e io no, perché?

Infine, vi dico che sono orgoglioso del padre che ho e da lui imparo che nella vita bisogna lottare per le cose alle quali teniamo e io, amato vecchio mio, starò sempre al tuo fianco.

Per favore signori senatori: i gay si sposeranno tra di loro, non temete, non si sposeranno con voi.

Grazie mille.

Daniel Lezana"

( Io a leggere questa lettera ho pianto come un vitello. Ma non faccio testo, sono solo un vecchio frocio rincoglionito)

Notte di San Giovanni

2010-06-24T22:14:00.004+02:00

Non so se dalla foto si vede, ma a mezzanotte sembrava il crepuscolo: c'era ancora così tanta luce che le stelle sembravano scomparse. Avrei dovuto approfittarne per stendere lenzuola di bucato sul prato davanti casa e recuperare, strizzandole e torcendole all'alba, la rugiada magica con cui confezionare potentissimi elisir e pozioni miracolose e salvifiche.
Avrei potuto accendere un falò per ingrassare la terra e per propiziarmi le modeste divinità ctonie e paesane che ne popolano gli anfratti.
Avrei dovuto, senza lume, andare a caccia dell'Iperico, che se raccolto in quella notte diventa l'Erba Scacciadiavoli, e stermina tutti i nemici invisibili che ci rodono dal di dentro.
E prima di addormentarmi avrei dovuto scagliare le ciabatte contro la finestra di camera mia: se le avessi trovate, al risveglio, una girata al contrario dell'altra, sarei stato sicuro di sposarmi entro i prossimi dodici mesi.
Non ho fatto niente di tutto questo: per me quella che sta cominciando è da sempre la notte più brutta dell'anno; e in quella di ieri, che invece da sempre è per me la più esaltante e maliarda, mi ci sono preparato, come in una veglia d'armi. Sono uscito di casa ben oltre la mezzanotte, quando l'aria immobile sembrava sfrigolare d'energia, e le lucciole erano talmente smaglianti da rendere ancor più nero, per contrasto, il buio impenetrabile delle forre. Ho camminato un paio d'ore, piano piano, lungo i sentieri e le capezzagne attorno casa. Bobo mi ha seguito per un po', incuriosito da questo mio insolito vagabondaggio notturno; poi si è fatto distrarre dal lontano gannire delle volpi, è partito in quarta e non s'è più visto. Così sono rimasto solo tra i fruscii, i sussurri, i ronzii, gli zirlii, i gracidii, le risatine chiocce e le pernacchiette che mi indirizzavano gli
esprìt folèt. In quella notte hanno il permesso di stare in giro fino all'alba perché le marane, i toubiòt ed i sarvàn non escono dalle loro tane: e, monellacci, ne approfittano. Non sono cattivi, a meno di aver paura di loro; ma sono linguacce. Sanno snocciolarti e rinfacciarti le cose che ti ostini a tenere nascoste a te stesso, che rifiuti di considerare, che rimuovi più per timore che per leggerezza. Han cominciato a dirmene di quelle che ad un certo punto mi sono spaventato: e una volta visto che cedevo, ci sono andati giù pesante.
Ad un tratto mi sono sentito come nudo, infreddolito, inzuppato di pioggia, gravato ed oppresso da un peso insostenibile; mi sembrava che il terreno, da soffice ed elastico che era, diventasse viscido e fangoso al punto da rendere i passi sempre più faticosi e difficili. Sono arrivato a casa che ero uno straccio; e mi ronzava nelle orecchie la voce sibilante e metallica di quello che continuava a ripetermi: " bravo, hai scelto un'ottima corda con cui impiccarti! ".
Ma la notte di San Giovanni è la notte della grazia, e c'è sempre qualcosa che ti salva, se la sai cercare. Sempre.
Mi sono svestito in fretta e mi sono infilato nel letto quasi gemendo. Poi, mentre stavo per spegnere la luce, lo sguardo mi si è posato sulla scrivania. Quattro pacchetti, quattro regali di persone che amo. Erano lì da giorni, e li aprirò solo domani. Ma questa mattina prima dell'alba sono stati i miei talismani che hanno sconfitto le tenebre. Me li sono coccolati a lungo: carezzandoli, soppesandoli, scrollandoli delicatamente per cercare di indovinarne il contenuto. E sorridendo, finalmente sorridendo di un sorriso buono e rigenerante. Sorridendo alla grazia di quelle persone amate, che hanno fatto in modo di rendermela ancora una volta concreta e tangibile.
La felicità vera non è una febbre, non è uno spasmo, non è un delirio; è una goccia di balsamo che per un po' ti placa la tosse; è l'ombra di un albero fronzuto sotto cui fermarti mentre cammini nella canicola; è un'onda tiepida che ti lambisce e si ritrae, e sembra perduta, e invece ritorna.

A la guerre comme à la guerre

2010-06-19T10:57:00.002+02:00

Gli strapazzi del clima, le privazioni, le ansie, le fatiche, le tribolazioni hanno presentato il conto: e ho ceduto di schianto, una resa senza condizioni. Tifo, malaria, febbre petecchiale, scrofole, cimurro, idropisia e ginocchio della lavandaia. Dura la vita di noi soldati, sì. Ma proprio perché soldati, e leali e franchi cavalieri, non ci si ferma: il dovere chiama, e l'ora dell'Onore e del Valore sta per scoccare. Come il principe di Condè prima della battaglia di Rocroi, ho dormito profondamente; e come il sire di Montluc a Siena, mi sono strofinato le gote col vino rosso per attenuarne il colorito malsano. Ho affilato la spada, visitato la truppa, sistemato le salmerie. Ho congedato con garbo ma con fermezza il prete che voleva confessarmi:
" Sant'uomo - gli ho detto- i miei peccati sono talmente numerosi, e grandi, che Voi non potete redimerli. Me la vedrò con il vostro Principale, l'unico a conoscere quegli atti virtuosi, e quelle azioni, che potranno in qualche modo temperarli, e scamparmi per Sua mercè alla dannazione".
Mi ha guardato con la bocca aperta, come si guarda un impudente o un pazzo : " Voi state parlando da eretico, Monsignore, come il peggior anabattista. Morirete in peccato mortale. Dio abbia pietà della vostra anima". Ho risposto: "Se avete finito potete andare"; e quello se ne è partito recitando giaculatorie e segnandosi ripetutamente.
Ho dato un ultimo sguardo al cammeo che ritrae un caro volto amato, l'ho rinchiuso e riposto nel baule.
Ora quel che deve succedere, succeda.

"...la c'è, la Provvidenza! "

2010-06-18T22:29:00.003+02:00

Il fatto che il terrificante simulacro della foto, costruito in un'oscura cittadina dell'Ohaio e alto venti metri, sia stato totalmente incenerito da un fulmine e ridotto alla misera carcassa di qui sotto, dimostra una cosa sola: Dio esiste, e odia il brutto.

Turin ch'a bogia

2010-06-17T22:30:00.004+02:00

Vado di fretta, vado di fretta: non ho più tempo, datemi retta. Non c'è Gino ad aspettarmi su di un'Alfetta piena di muffa, ma ho incombenze importanti da finire entro stasera. Domani avrò finalmente tempo per raccontare del mio recente viaggio, sempre ammesso che ne abbia poi la voglia. Ma rubo un attimino alle incombenze di cui sopra per ricordare che Sabato ci sarà il Torino Pride, e che di questi tempi, mentre altre manifestazioni consimili sembrano stanche e smarrite, ha il coraggio di tentare un colpo d'ali proponendosi in una formula del tutto nuova.
Chi volesse saperne di più, legga quanto scrive il bravo Samuele Siani.
Io, come piemontese, non posso che dichiararmi soddisfatto di questa mia capitale " ch'a bogia", che si muove, che sperimenta, che anticipa. Lo ha fatto spesso altre volte, sia pure senza clamori e un po' in sordina: e di solito con risultati discreti. Speriamo sia così anche a questo giro.
Io non ci sarò, Sabato ho impegni gravosi ed inderogabili. E mi dispiace, perché ci sarei andato davvero volentieri.

Alejandro!

2010-06-09T22:22:00.004+02:00

Poichè non mi posso permettere una credenza nuova , parto.
Vado a vedere se è vero che Rasmussen è più bello di Cacciari,; se è vero che lassù la montagna più alta misura centosettanta metri ( più o meno la metà della collinetta dove vivo io); se è vero che quella è la nazione più felice del mondo. Dormirò con uno spagnolo ( don't call my name, dont'call my name, Alejandro!) , mangerò sotto i ponti, e farò la via crucis delle bettole. No, in questa non andrò, nonostante mi ci troverò a due passi.
Che poi non avrei potuto nè voluto andarci; ma mi ci hanno mandato, a quel Paese!

Approfitto per ringraziare le meravigliose creature che tempestivamente hanno provveduto all'aiutino (aiutone) richiesto ieri; e che il sorriso me l'hanno temporaneamente ma prontamente ripristinato.

Buio

2010-06-08T10:09:00.002+02:00

Tutto grigio, di nuovo.
Come un crepuscolo.
Un sorriso, per favore.
Un aiuto.

Lo Splendore

2010-06-03T23:07:00.010+02:00

Si, sarebbero giorni bellissimi. Tira da tempo una costante brezza di mare, calda e secchissima, che spazza il cielo e permette solo il passaggio di poche nuvole placide ma veloci come giumente golose. Il verde cupraceo ed alchemico di un Maggio intriso di pioggia, adesso s'è fatto smeraldino e venato d'oro, e sontuoso ed arcano come un'abside bizantina, palpitante e caldo come un ramarro al sole, vibrante e ronzante come le elitre di una cetonia.

Dura tutto il giorno, questa luce; e il giorno sembra non finire mai, e solo il lentissimo girare delle ombre rivela il trascorrere delle ore. Ombre che acquistano forza proprio dal contrasto con tutto quest'oro accecante: e più riluce ed evapora in bagliori, più quelle si fanno dense e compatte e impenetrabili.

Hod è la Sephirah dello Splendore; una delle tre dove si fondono le energie che scendono dall'alto con quelle emanate dalla materia. Secondo la Quabbalah essa è la prontezza del cambiamento, l'adattarsi alle mutazioni. E' l'arte della sconfitta, il saper imparare da essa ciò che va cambiato. E' l'arte della semplicità e della fiducia in se stessi; della capacità di non dare troppo peso al futuro per non rischiare di vivere male il presente.

Ma dopo Hod arriva Yesod, dove si concentrano le emozioni e i turbamenti, i segreti, le passioni, le attrazioni, gli amori . Se Hod è luce sfavillante, Yesod è penombra calda e vischiosa. Se Hod è Splendore, Yesod è Fondamento: è la Verità che ci portiamo dentro, e che troppo spesso non abbiamo il coraggio di guardare. Hod la contemplo da fuori, in Yesod ci sono immerso fino al collo. Senza Hod, Yesod è come un gorgo lento ma inesorabile.

Due piccioni con una fava

2010-05-26T21:41:00.003+02:00

Il signore della foto è un contrabbandiere di piccioni, beccato ( è il caso di dirlo) appena sbarcato all'aeroporto di Sidney mentre tentava di introdurre illegalmente due volatili sul suolo australiano. Sorvolo ( è ancora il caso di dirlo) sulla fava che avrà usato per catturarli, essendo la foto di nessuna utilità alla formulazione di qualsiasi ipotesi. Ma confesso di essere rimasto folgorato all'idea di un connubio così intimo e stretto fra i pennuti ed il peloso. Non per altro, ma solo perché in questi giorni hanno compiuto gli anni due piccioni che volano altissimi, purissimi e levissimi nell' irraggiungibile Iperuranio delle buone intenzioni, dei bei ricordi e dei rimpianti agrodolci. Uno è Ribaldo, già commentatore opimo e sontuoso e puntuale di questo e di altri blog, ora ritiratosi a vivere nella Foresta Nera dove caccia gli orsi e li scuoia a mani nude per ricavarne impressionanti copricapi. Amico opimo e sontuoso e puntuale, a causa delle mie croniche carenze non sono riuscito ad impacchettarlo e a metterlo nella calza destra, quand'era tempo. C'è sempre: certe cose non si perdono. Per questo sono felice di potergli fare gli auguri.
L'altro è la rediviva Anastasia, che mi odierà per averla paragonata ad un piccione e per aver spiattellato Urbi et Orbi del suo genetliaco; ma io odio lei che ha riaperto la baracca senza una telefonata, senza un telegramma, senza una cartolina: sicchè siamo pari. Anastasia è come l'esercito del Cantico: bello e terribile, attira e intimorisce, seduce e spaventa. Capace che se cerchi di infilarlo nel calzino sinistro ti stacca la gamba a morsi. Però mi chiama Zucchero, e solo il Cielo sa quanto faccia bene sentirsi chiamare Zucchero almeno di tanto in tanto. E benchè catafratto da mille difese ben congegnate, ogni tanto lascia trasparire la luce brulicante che si porta dentro, e che non è poi così bravo a tenere segreta.
Insomma, come contrabbandiere di piccioni non ho chances ; ma gli auguri che vi faccio sono sinceri e affettuosi, miei cari!

Santa barbuta, sempre piaciuta.

2010-05-22T22:14:00.010+02:00

Attenzione! Prima che qualche zelante devoto pretenda l'oscuramento del blog per manifesta blasfemia, o peggio emani una fatwa a spese della mia capoccia, chiarisco fin da subito come la foto d'apertura sia soltanto l'accurata e canonica immagine di una santa affatto sconosciuta in Italia, ma assai venerata nei Paesi nordici: Santa Wirgefortis. Così lo dico a tutti: se visitando una chiesa in Germania, in Polonia, in Lituania o in Scandinavia doveste imbattervi in una croce che al posto del corpo martoriato e dolente di Cristo sostiene quello di una procace ragazza riccamente vestita e incoronata, con una bella barba nera più o meno fluente, sappiate che è tutto a posto, ed evitate svenimenti e convulsioni: si tratta solo di Santa Wilgefortis.
La sua storia fu raccontata per la prima volta dal Martirologio Romano del 1586, secondo il quale Wilgefortis sarebbe stata la figlia di un re del Portogallo vissuto nell'VIII secolo. Convertita al cristianesimo, costei progettava di dedicare la sua esistenza a Dio, ma il padre aveva ben altri programmi, e la voleva ad ogni costo maritare a qualche regnante per rafforzare il prestigio politico della propria dinastia. Concluse il pateracchio con il re di Sicilia, anche perché la figliola era di bellezza non comune e di assai leggiadri ed assennati costumi. Messa davanti al fatto compiuto, e invitata a preparare i bauli del corredo senza tante ciance, alla poverina per poco non prese un colpo. Si disperò, supplicò, pianse: ma non ci fu nulla da fare.
Dopo qualche settimana il promesso sposo, con il suo gran seguito, giunse per nave al porto di Lisbona, e le nozze furono fissate di lì a qualche giorno, giusto il tempo di darsi una rinfrescata e riprendersi dalle fatiche del viaggio. La principessa, ormai disperata, trascorse la vigilia in continua preghiera, implorando Dio di salvarla da quel matrimonio che aborriva più della stessa morte. La mattina delle nozze, oh miracolo, oh prodigio! sul volto della fanciulla era comparso un folto barbone nero ed irsuto. Quando il re di Sicilia la vide, andò ovviamente su tutte le furie, e non pensò nemmeno per un attimo all'ipotesi di ricorrere ad un buon barbiere: prese su armi e bagagli, e se ne andò sbraitando di non essersi mai sentito così offeso in vita sua, e che l'avrebbe fatta pagare cara a quei farabutti di portoghesi. Il padre di Wilgefortis, furente pure lui, chiese spiegazioni; e quell'ingenua, invece di buttarla su un'improvvisa ipertricosi da noia, spiattellò l'intervento divino dicendo en passant fosse chiaro come il sole che non si sarebbe sposata nè allora nè mai. Il crudele genitore rispose: "Se non posso disporre io del futuro di mia figlia, ebbene, nessun altro potrà farlo!" ordinando fosse messa a morte come il Dio che voleva portargliela via. Ma da principessa, però: indossando i vestiti più sfarzosi e la corona che le spettava di diritto.

Mentre rantolava sulla croce, un povero violinista girovago, impietosito, cercò di confortarne l' agonia suonandole una musica triste con il suo strumento. Al che la ragazza, scalciando con forza, gli tirò una delle sue preziosissime scarpette d'oro: non si sa bene se per ricompensarlo o per scacciare quell'importuno. Sta di fatto che nell'iconografia ufficiale è spesso rappresentata con un piede scalzo, come nella delicata scultura barocca qui sotto.

Avendo sofferto il martirio, Wilgefortis fu presto canonizzata e santificata, ed il suo culto si estese rapidamente, diventando beniamina e protettrice di tutte le ragazze costrette a sposare chi non avrebbero mai voluto; anche se la chiesa la additò piuttosto come fulgido esempio di castità difesa fino alla morte e tutelata dall'intervento divino. Non mancarono, in tempi recenti, coloro che vollero leggere nella vicenda il retaggio di culti pre-cristiani incentrati sull'Ermafrodito,

nè chi volle ravvisarvi riferimenti proto-psicanalitici ed archetipici all'androginia e al transgenderismo perseguitato, e neppure chi vi trovò forti implicazioni di un femminismo ante litteram.

In realtà l'origine del culto della santa barbuta, drag-king e immaginaria è assai più prosaico e terra-terra. E non parte dal Portogallo, ma da Lucca, dove da più di mille anni si venera il misterioso "Volto Santo". Si tratta di un grande crocefisso di probabile origine proto-romanica o ottoniana, in cui il Cristo, secondo un'inconografia insolita ma all'epoca piuttosto praticata e diffusa in tutta Europa, è rivestito da una tunica sacerdotale. Già nel corso del XII secolo una fida Relatio, per allontanare i sospetti di idolatria, affermò la natura acheropita ( non fatta da mano d'uomo) e miracolosa dell'immagine, rinvenuta , secondo i redattori, da quel Nicodemo che con Giuseppe d'Arimatea depose Gesù nel Sepolcro. Ciò contribuì alla rapida fortuna dell'oggetto, e la sua venerazione divenne una tappa obbligata per i pellegrini che lungo la via Francigena si riversavano su Roma.

Con il tempo la scabra e potente scultura romanica fu ricoperta da decorazioni e paramenti fastosi, e a partire dal XV secolo iniziò il commercio dei souvenirs che la ritraevano, spesso in modo ingenuo o rozzo, e che i pellegrini facevano circolare in ogni angolo d'Europa.

Proprio la diffusione di questo materiale iconografico che ritraeva un'enigmatica figura barbuta e crocefissa ma ammantata di sfarzose vesti regali, così diversa dai tormentati e nudi Cristi gotici, fece nascere la leggenda della principessa barbuta e martirizzata, il cui nome Wilgefortis non era altro che la corruzione e la storpiatura delle parole Hilige Wartz. In antico tedesco, " Volto Santo".

Dio è morto

2010-05-17T22:16:00.004+02:00

E' ufficiale: Dio è morto. E anch'io mi sento poco bene.

Raul ha detto di non avere una conversazione brillante, di non fare subito colpo e, in soldoni, di ritenersi poco più d'una ciofeca. Tesoro, lo so che sei già impegnato; ma hai visto mai, un domani dovessi ripensarci, ricordati di me. Ti prometto che se non stramazzo al primo colpo stramazzerò al secondo: e che se sopravvivo parlerò io per tutti e due.

L'isola che non c'è

2010-05-16T14:25:00.004+02:00

"Per esempio: dicono alcuni che vi è in qualche parte dell’oceano un’isola chiamata Isola Perduta, per la difficoltà, o piuttosto l’impossibilità di trovare ciò che non esiste, e raccontano che è piena di una inestimabile abbondanza di ricchezze e delizie, molto di più di quel che si dice delle Isole Fortunate; e pur non avendo nessun possessore o abitatore, supera tutte le altre terre abitate per abbondanza di beni. Se uno mi dice questo, io capisco facilmente le sue parole, nelle quali non c’è nessuna difficoltà. Ma se poi come conseguenza aggiunga: " Non puoi dubitare che quell’isola migliore di tutte le altre terre, che sei sicuro di avere in mente, esista veramente in realtà; e poiché è meglio esistere nella realtà che esistere solo nell’intelletto, è necessario che quest’isola esista, poiché, se non esistesse, qualsiasi altra terra esistente sarebbe migliore di lei, e quell’isola già pensata da te come la migliore non sarebbe più tale". Se, dico, costui con queste parole volesse dimostrarmi che non si può dubitare dell’esistenza di quest’isola, sarei portato a credere che mi stia prendendo in giro, e non saprei se reputare più sciocco me che gli credo o lui che crede di avermi dimostrato l’esistenza di quell’isola. A meno che egli non mi faccia vedere che l’eccellenza di quell’isola è una cosa reale e non è come le cose false ed incerte che possono essere nel mio intelletto."

(Gaunilone di Marmoutier, " In difesa dello stolto", 1070).

Se fosse....

2010-05-11T21:32:00.003+02:00

Una città : Londra, dalle parti di Belgrave Road.
Un personaggio televisivo : le velineeeeeeeeeeeee!
Uno stilista : no, troppo facile.
Un attore famoso : Gregory Peck.
Un animale : ghepardo.
Un'automobile : la Topolino amaranto (si sta ch'è un incanto).
Un piatto tipico : Spring rolls, croccanti fuori, morbidi dentro.
Un supereroe : Silver Surfer.
Un indumento intimo : jockstrap (ma leopardati).
Un territorio : le Crete senesi.
Un personaggio mitologico : le tre Grazie.
Un personaggio storico : Fulgence Bienvenue.
Una pianta : Vanda tricolor.
Un film : "Farewell my concubine" di Chen Kaige
Un libro : "Guida galattica per autostoppisti" di D. Adams
Un elemento architettonico : balconcino.
Una parte anatomica : ...ehm...
Una virtù teologale : Temperanza.
Un gruppo pop : Scissor sisters.
Una canzone : "Pedro", della Raffa.
Un'altra canzone : "Basta chiamare!" di non so chi.
Un sentimento : Nostalgia.
Un vino : La Romanée 2006

Se fosse... ma è Poto. E ho detto tutto.
Tanti auguri, caro!

Vino gay

2010-05-10T22:49:00.003+02:00

Il primo fu "Gayardo", nell'ormai lontano 2002. Era un Nebbiolo d'Alba robusto, profondo e sensuale. Sull'etichetta, "rigorosamente verde, colore gay per eccellenza, un abstract dei testi di Massimo Consoli, fra i piu' conosciuti esponenti della comunita' omosessuale italiana, dedicati all'intellettuale tedesco dell'Ottocento Karl Heinrich Ulrichs, autore di numerosi libri di argomento omosessuale e del primo programma di un'associazione gay." L'idea fu dell'editore Roberto Massari, che da qualche tempo aveva lanciato i " vini da leggere": partite selezionate e sceltissime dei migliori crus italiani, abbinate ai testi di grandi protagonisti della letteratura e della cultura. Prima del "Gayardo", ad esempio, ci fu un "Barricadero Blanco" e uno "Sbattezzo di-vino" dedicati rispettivamente all'opera di Ernesto Che Guevara e di Giordano Bruno. L'iniziativa, romantica, colta ed un po' snob, non aveva finalità nè dimensioni commerciali, e rimase confinata nel campo del pionierismo coraggioso e illuminato.
Non credo ne fosse al corrente Kim Crawford, un neozelandese che cominciò la sua avventura di produttore vinicolo nel 1996, in un piccolo cottage nei pressi di Auckland: praticamente da zero, non fosse stato per una grande capacità imprenditoriale e, soprattutto, per una straordinaria genialità nel marketing. Ai suoi vini, di eccellente ma prevedibile qualità, seppe aggiungere ed infondere un notevole plusvalore fatto di glamour e di fascino. Anche grazie a parties promozionali molto trendy, che giocoforza lo portarono in contatto con la scena dorata di una delle più grandi capitali gay del mondo: Sidney. E probabilmente trasecolò quando venne a sapere che i gay della città spendevano, all'epoca, qualcosa come 4,5 milioni di dollari al mese negli acquisti di vino. Ci pensò un attimo, fece due conti e le sue pupille presero la forma di due $ , girando vorticosamente ed emettendo il suono di un registratore di cassa. Fu così che nel 2003 nacque Pansy! : il primo vino frocio per froci, che ammetteva di esserlo: " ...prodotto per i nostri amici della comunità gay come ringraziamento per il supporto dato alla nostra azienda. E' un vino fresco, divertente e delizioso!" E, bisogna aggiungere, ad alto tasso di favolosità: rosato, manco a dirlo, con un packaging di un fuchsia sfacciato, aroma e sapore "easy", di fragole birichine e di allusivi Calippo.
Fu un successo strepitoso, che ancora continua.

(Segue)

Cuori toro (Auguri!)

2010-05-08T22:20:00.003+02:00

Avrei voluto sposare un toro.

Ma no, mica un toro nel senso di un bisteccone nerboruto; un toro nel senso zodiacale! Che poi a me le bistecche ed i nerbi, metaforicamente parlando, interessano quanto Lady Gaga: cioè zero. Vegetariano nell'anima, ho sempre cercato e voluto quelle energie pulite, calde, luminose e vibranti che la karnazza, per appetitosa che possa essere, non possiede; e che, anzi, le sono nettamente agli antipodi.
Avrei voluto sposare un toro, perché, ne sono certo, le sue caratteristiche e le sue peculiarità avrebbero costituito in maniera plausibile la parte di me stesso che mi manca, e che mi condiziona proprio con la sua assenza.

No, per dire:
"Le sue più grandi virtù sono la pazienza e la costanza": cacio sui miei maccheroni, che sono impazienti e scostanti.

"Il nato nel segno del Toro è piuttosto lento ma tenace e forte, incrollabile nel perseguire i propri scopi. Davanti alla sorte avversa sa resistere ed attendere con calma paziente; non lo spaventano i tempi lunghi, e non perde tempo in recriminazioni e lamentele, che considera inutili": grasso che cola per tenere a bada il mio titanismo solipsista e la mia congenita tendenza al melodramma.

"Il Toro è leale e altruista, ha un fortissimo senso dell'amicizia e farebbe veramente tutto per le persone a cui tiene": una coppia non può essere fatta soltanto di simmetrie opposte e speculari; ci vogliono anche cose in comune che si esaltino scambievolmente. Questa per me sarebbe molto, molto importante.

"Il Toro sa dare calore e amore a chi gli sta vicino in modo semplice, diretto e fluente. Ma può diventare anche possessivo e geloso". Tesoro, basta che mi fai da termosifone per il resto dei miei giorni, poi puoi pure mettermi le manette e chiudermi nello sgabuzzino delle scope quando esci.

"Le persone di questo segno hanno un intenso magnetismo fisico nei confronti del gentil sesso"
Perché, dell'intenso magnetismo fisico che hanno nei confronti del sesso forte non ne vogliamo parlare? No, ma parliamone!

"Diventa assai pericoloso quando si accorge di essere stato tradito e strumentalizzato".
Parliamoci chiaro: io trovassi uno del genere lo tradirei? Lo strumentalizzerei? E che, c'ho scritto Giocondo? Pazzo si, ma mica scemo.

"L'uomo di questo segno ama l'intimità, il calore del nido, la semplicità, la dolcezza. Il luogo favorito è un grande, solido letto, con soffici cuscini e una calda coperta". Un attimo, vado a farmi una doccia gelata e poi torno.

Potrei continuare a lungo: ma la morale è che quelli del Toro sono dei gran gnoccoloni, invitanti come un boero, rassicuranti e confortanti come un piumone danese, sobriamente dolci come un vecchio Calvados, magnetici come la Magneti Marelli, eleganti come l'Apollo Sauroctonos, ghiotti e appetitosi e diretti e succulenti come il buristo, la burrata o la bagna cauda . Almeno per me, per gli altri non so.
E tutto questo sproloquio per fare gli auguri a due tori meravigliosi, che in questi giorni hanno compiuto gli anni alla chetichella.

Il primo , Asa-Ashel, non lo ha detto in giro perché è arrivato a 32, e per quanto li porti splendidamente non vuole che si sappia. Asa-Ashel non è di questo mondo: appartiene ad una evolutissima civiltà aliena, ed è stato mandato sul nostro pianeta per studiare la razza umana.
Vede tutto, sa tutto e sente tutto: quindi sa benissimo cosa rappresenta per me, cosa provo per lui, ed il posto che tiene qui dentro.
Il secondo, Byb, lo ha detto a pochi intimi perché si vergogna di essere così pischello: ma tanto sono venuto a saperlo lo stesso. Tiè. Anche lui secondo me viene da un altro pianeta, o forse da un'altra epoca storica. Forse è fatto d'aria; ma in ogni caso d'aria buona e salubre.
Auguri, ragazzi. E scusatemi se rubo la parte alla Ventura, ma devo dirlo: vi voglio bene.

Ritorno

2010-05-06T21:08:00.002+02:00

Quel gran figo di Cadavrexquis ha scritto di recente: "Vivere senza scrivere significa vivere senza dare testimonianza di sé a se stessi. Significa vivere senza che nessuno stia a guardare, in continuazione, quello che si sta facendo, anche se quel qualcuno che osserva siamo “soltanto” noi stessi." Ecco, mi accorgo, di colpo, che ultimamente mi sono testimoniato assai poco, e osservato ancora meno. Non solo attraverso questo blog, sia chiaro. Come la contessa di Castiglione, ho velato tutti gli specchi per non vedermi. Sono fuggito a me stesso, e mi sono perso. Salvo poi scoprire di essere finito in una palude; in sabbie mobili che mi stanno lentamente, dolcemente, inesorabilmente inghiottendo. Anni fa stavo per morire in un tino appena svuotato ma ancora saturo di anidride carbonica. Il gas aleggiava sul fondo, si sprigionava dalla feccia che dovevo lavare. Provai con un fiammifero per controllare che l'aria fosse respirabile: rimase acceso, tutto a posto. Mi infilai dentro dalla portella, con i miei stivaloni, lo spazzolone e la canna dell'acqua, e cominciai a lavorare di buona lena. Smuovendo la feccia, il gas si alzò con maggiore convinzione, e io cominciai pian piano a respirarlo; senza accorgermene, ovviamente. Mi sentivo bene, leggermente euforico. Ad un tratto mi misi a pensare: "Come si sta bene, qui! Sembra quando ti corichi nel letto appena fatto dopo una giornata di fatica e ti rilassi, e ti senti in pace col mondo. Quasi quasi schiaccio un sonnellino davvero, talmente si sta bene". Mi prese un gran sonno, malgrado fossero le dieci del mattino: un sonno che mi sembrava buono, dolce, voluttuoso e inevitabile. Mi accoccolai sul fondo del tino, e mi sembrò di scivolare tra lenzuola di seta: non mi rendevo conto che dolcemente, voluttuosamente e inevitabilmente mi stavo lasciando andare al mio ultimo sonno. Ad un tratto sentii un fracasso spaventoso, una specie di boato che mi fece balzare il cuore in petto e spalancare gli occhi; respirai affannosamente, come si fa sempre quando ci si spaventa, e solo allora mi accorsi che nei miei polmoni non entrava quasi più aria. Terrorizzato provai ad alzarmi, ma non ci riuscii. La portella, a nemmeno mezzo metro da me, sembrava di colpo lontanissima. Annaspai nella feccia melmosa, riuscii a far forza sui gomiti e a mettere fuori la testa. Stavo per perdere conoscenza, e il mio rantolo affannoso mi arrivava alle orecchie come se ad emetterlo fosse un'altra persona. Per qualche secondo vidi tutto marrone con lampi di luce globulari, come quando si sviene; ma non svenni, e riuscii a restare lì penzoloni fuori dalla portella, tutto impiastricciato come un animalone annegato in una gora. Il boato spaventoso che mi salvò non era altro che il piccolo tonfo prodotto dallo spazzolone, rimasto appoggiato alla parete del tino e poi provvidenzialmente scivolato sul fondo viscido. Fu allora che imparai cosa vuol dire davvero "lasciarsi andare": imparai come sia facile, inavvertibile, confortevole; e al tempo stesso come sia difficile reagire. Questo blog, e quanto gli gira attorno, e quello che significa, è il colpo di spazzolone.

Valigia

2010-04-15T22:32:00.002+02:00

Fossi sposato avrei le corna, è matematico. Fossi sposato, visto che i miei anni son quelli che sono, lo sarei da un bel po' di tempo; e il mio consorte, troppo buono per mollarmi, cercherebbe tuttavia fra le braccia di un altro la consolazione per il mio eccessivo, protervio trascurarlo.
Tornato da poco, domani riparto: e un altro fine settimana se ne andrà così. Ma nel frattempo se ne sono andate due sere dedicate ai clienti, e domattina la sveglia è alle quattro; e per di più sono stressatissimo per tutte le incombenze che se ne stanno lì quatte quatte in agguato, pronte a zomparmi addosso.. "Io ho sposato te, non le tue incombenze" mi direbbe per l'ennesima volta, seccatissimo, il fantomatico consorte girandosi dall'altra parte del letto dopo aver constatato il mio stato pre-comatoso, e ascoltato le mie scuse bofonchianti di sonno e di stanchezza. Poi ovviamente verrei a scoprire il trescone, e ci starei malissimo: ma non saprei cosa dire, sentendomi in colpa io, gran seminatore di venti ma riluttante vendemmiatore di tempeste.

Essere uno scapolone irredimibile, tutto sommato, ha i suoi vantaggi: devo solo limitarmi a prendere a schiaffi me stesso. D'ora in avanti quando mi chiederanno: "Ma perché non sei sposato?" risponderò, mentendo: "Per non avere più corna di un caribù".
La valigia è di nuovo pronta, e domani sarà di nuovo Francia. Non quella lontana e incantata, ma questa più prosaica e consueta, qui dietro l'angolo. In realtà, come al solito, malgrado i chilometri non mi muovo da me stesso; e continuo a restare su quella panchina, con la mia valigia, da solo.

A Brocéliande!

2010-04-08T21:47:00.003+02:00

Si, avrei voluto parlare della mia Pasqua dolce e raccolta e umorale e benefica, anche se altri lo hanno fatto, meglio di quanto avrei potuto io. E avevo altre cose da raccontare, da quando sono sfuggito per un pelo agli incantesimi della maliarda Melusina. Ma me ne sono successe di tutti i colori, e la voglia è andata a farsi friggere. Fortuna che de profundis riesco ancora a vedere gli occhi delle persone amate, a sentirne le voci, a sorriderne e a sentirmi più forte e meno perseguitato. E così questa vecchia pellaccia spelacchiata ringhia contro il destino, si, ma continua a modulare i suoi richiami alla luna, in queste notti di Aprile. C'è che domattina presto si riparte, e non c'è infingardaggine nè paturnia che tenga: andarsene senza salutare non è mica bello. C'è che domattina presto parto per Broceliande, dove Merlino, non vivo e non morto, è ancora imprigionato nel tronco di un albero a causa dei sortilegi della Dama del Lago: ed è meglio che se ne stia là dentro, perché è del tutto diverso dal vecchietto irascibile ma buono della Disney, ed è molto più simile, nel carattere, a maga Magò. Con Vivienne, la Dama del Lago che abita lì nei paraggi, grossi problemi non dovrei averli. Anzi, magari ci scappa pure mi regali l'anello che rende invisibili, e che di questi tempi capiterebbe a fagiolo. Ma spero di non incappare nella Valle Senza Ritorno perché poi magari va a finire che decido di fermarmici davvero, e toccherebbe ad Ywain, il cavaliere del Leone che bazzica da quelle parti, venirmi a cercare, darmi una piattonata in testa e riportarmi a casa; perché detto fra di noi: ma che ci starei a fare, lassù?
Una cosa è certa: se scampo ai pericoli e alle insidie, e se sconfiggo quell'energumeno di Caradoc, tornerò al blog che sto trascurando, e che comincia a mancarmi.

LEAL SOUVENIR

Chez Melusine

2010-03-18T22:10:00.006+01:00

Tanto, ma tanto tempo fa il re Elinas era rimasto vedovo, e distraeva il suo dolore passando gran parte del suo tempo a caccia nel più profondo delle foreste. Un giorno inseguendo un cervo si addentrò ancora più nel profondo, e al bordo di una fontana magica incontrò la fata Pressina: talmente bella che malgrado il nome se ne innamorò lì per lì. "Sposami!" gridò lui. "Ma che vuoi?" rispose lei sdegnosa. "Sposami!" sbraitò lui. "Ma vattene!" rispose lei sdegnata. "Sposami!" urlò lui. " Ma chi sei?" rispose lei schifata. "Sposami, sono il re Elinas! " berciò lui. "Ah beh, allora parliamone. Si può fare, ma ad una condizione tassativa" rispose lei improvvisamente interessata. "La comunione dei beni? " sussurrò lui improvvisamente dubbioso.
"No, la promessa che non assisterai mai alla nascita dei nostri figli". "Bambina, sei già mia: chiudi il gas e vieni via, che a me assistere ai parti fa impressione!"
Nove mesi dopo le nozze ( da fiaba, ça va sans dire) la Pressina è in sala parto e mette al mondo tre belle gemelline, che vengono chiamate Meliorina, Palatina e Melusina, con che coraggio non so, povere creature. E infatti si mettono a piangere talmente forte che Elinas, preoccupato, irrompe nella stanza. Pressina rimane sconvolta: "Scusa, ma allora sei scemo! Ero stata ben chiara: ora devo fare fagotto e andarmene da sola con le tre piccole pesti". Detto fatto, e fuggono di nuovo nel più profondo delle foreste, accanto alla fontana magica.
Passano gli anni, le bimbe diventano tre sventole che lévati, ma con un caratterino che scànsati.
Melusina in particolare ce l'aveva a morte col padre: " Se quel cretino non avesse rovinato tutto, ora saremmo principesse a palazzo, invece di fare le straccione nel più profondo delle foreste".
La perfida decide di vendicarsi, e aiutata dalle sorelle rapisce Elinas e lo rinchiude in una caverna a pane ed acqua. Poi corre da mammà tutta giuliva a raccontarle quanto è stata brava. Pressina però è sempre innamorata di quel disgraziato, malgrado in tutti quegli anni lui non la abbia minimamente cercata. Dà uno sberlone a Melusina, poi ricordandosi di essere una fata le fa un bell'incantesimo per castigo: " Okus Pokus Fokus, d'ora in avanti in tutti i sabati della tua vita le tue gambe si trasformeranno in una coda di serpente, così voglio un po' vedere come farai ad andare in discoteca. Ma se ti sposi con qualcuno che giurerà di non vederti mai di Sabato , potrai vivere normalmente tutti gli altri giorni della settimana." Melusina piange e si dispera per un po', poi, ragazza pratica, capisce che è inutile star lì a disperarsi, e l'unica soluzione è cercare uno straccio di marito. Sembra facile, ma provate a trovare uno straccio di fidanzato senza poter uscire il sabato sera. Gira che ti rigira finisce per incontrare il cavaliere Raimondino, ricco, alto, prestante, biondo, bell'uomo; e soprattutto in cerca di moglie. Melusina, che è gnoccolona, sembra fatta apposta per lui. " Che tanto io al Sabato sera sono sempre impegnato con l'aperitivo e la pizza con gli amici, quindi se tu rimani a casa mi fai anche un piacere", le dice. Affare fatto, altre nozze da favola. Melusina, che non dimentica di essere principessa, si dà subito un gran daffare: fa costruire un castello da favola ( aridaje!) e ne cura personalmente l'arredamento. Organizza parties, canaste e barbecues, anche se ovviamente mai di Sabato : "Eh, che volete che faccia- dice alle amiche- lui va in pizzeria con gli amici e io me ne sto a casa a leggere Burda Moden". Uno dopo l'altro scodella ben dieci figli, tutti maschi. E qui casca l'asino, perché i dieci marmocchi sono uno più brutto dell'altro.
Il primo è alto un metro e una vigorsol, ma in compenso è larghissimo, e ha le orecchie come Dumbo. Il secondo ha un orecchio piccolissimo e l'altro enorme. Il terzo ha un occhio più in basso dell'altro. Il quarto ha sulla guancia come il segno di un'unghiata di leone. Il quinto ha un occhio solo, ma in compenso il sesto ne ha tre. Il settimo ha solo un dente come quello dei Brutos, però bello largo. L'ottavo ha una voglia nera e pelosa sulla punta del naso. Del nono e del decimo non si sa, ma non dovevano essere un granché nemmeno loro.
Ma dato che ogni scarrafone è bello a mamma sua, i genitori non se ne preoccupano, e si contentano che i frugoletti siano sani e ben disposti. Senonchè una tizia che il Sabato sera va sempre in pizzeria con Raimondino si innamora segretamente di lui, e comincia a seminare zizzania. "Tesoro, tu sei gnoccolone; tua moglie è gnoccolona pure lei; ma i bimbi...ehm, non sono tutto 'sto granchè. E detto tra noi non ti somigliano affatto. Dato che mater semper certa est, non lo so, magari penso male, ma secondo me Melusina non passa il Sabato sera a leggere Burda Moden. E il fatto che non voglia assolutamente far sapere come lo passa la dice lunga. Sempre secondo me, eh? Che poi magari sbaglio". Si sa che la calunnia è un venticello, un'auretta assai gentile, che insensibile, sottile, leggermente dolcemente, incomincia a sussurrar. E quando incomincia fa presto a trasformarsi in uragano. Raimondino, macerato dalla gelosia, in un triste Sabato fa scoppiare la tragedia: ritorna presto dalla pizzeria, entra furtivamente nella camera di Melusina, ma invece di trovare quel che pensa vede la moglie in una tinozza che si lava la sua bella codona di serpente. Scoperta, la poveretta è condannata a vivere per sempre nella sua forma mostruosa. Fugge in volo, piangendo, dal castello e nessuno la vedrà mai più. Ma non sparirà, anzi veglierà sulle sue terre e sulle fortune della sua progenie brutta in picco ma destinata a fulgide imprese.
Dice che Melusina
" è simbolo dell’anima che appartiene a quei fenomeni di frontiera che si verificano in particolari condizioni psichiche. Nelle circostanze di un crollo di valori, quando sul futuro si fa il buio, Melusina giunge come presenza reale e soccorrevole: l'inconscio appare come visione mentale, e Melusina emerge dal reame delle acque assumendo sembianze umane, per poi scomparire di nuovo. Essa aiuta, ma anche inganna. E' parente dell'ingannevole Morgana (che significa "nata dal mare"), di Afrodite e di Ishtar"

ma queste elucubrazioni le lascio ai dotti. C'è che domani parto, e vado proprio nelle sue terre, dove a volte sembra di scorgerla fra il lusco ed il brusco di un boschetto acquitrinoso, o nel riverbero di un'ansa di fiume, o nel palpitare cangiante degli scampoli di nebbia che si formano improvvisi come per un incantesimo.
Però poi torno, eh?
Saluti e baci a tutti.

Violetera

2010-03-16T21:38:00.004+01:00

Chi avrebbe mai detto che l'Inverno del nostro scontento si sarebbe trasformato di colpo in questa Primavera trepida, e dolce, e palpitante? La neve in poco tempo è scomparsa quasi ovunque, e resiste soltanto, sempre più torva ed incongrua, negli angoli più appartati ed ombrosi. Ritirandosi ha rivelato una terra intirizzita e tumefatta, come tramortita dal gelo eppure già brulicante dei segni di un imminente risveglio. Sotto il nespolo, che lascia penzolare tristissimo le foglie uccise dal freddo recente, è spuntato da un giorno all'altro un bellissimo tappeto di viole, di quelle che la gente di qui chiama " del vino buono" per il colore intenso e per la turgida, quasi sfacciata consistenza delle corolle e delle foglie. E in un angolo del portone della cantina vecchia, fra i mattoni e la pietra della soglia, ne è prodigiosamente spuntato un ciuffo di quelle più piccole ed esangui, che hanno lo stesso colore del cielo in questi giorni , là dove sembra confondersi con la chiostra delle montagne all'orizzonte.

Hanno il profumo di quelle felicità che più le si invoca, più ci sono negate; e meno le si spera, più puntualmente arrivano e ci sorprendono.

"Mi dovete perdonare
non ho altro questa sera.
Cosa mai vi potrei dare?
La piu bella violetera
puo dar solo quel che ha.

Mi dovete perdonare
non ho altro questa sera.
Cosa mai vi potrei dare?
La piu bella violetera
puo dar solo quel che ha."

Anch'io non ho altro da dare se non queste viole che oggi mi hanno inondato l'anima. Una volta sola un ragazzo mi regalò dei fiori. Erano modesti fiori di campo seccati dal sole di Luglio, che raccolse con fare distratto e che mi porse guardando in tralice, come vergognandosene, dicendo soltanto: " Per te". Gli uomini non sono abituati a vedersi regalare dei fiori, e anch'io rimasi là come un salame, ad assaporare stupefatto una felicità che non mi sarei mai aspettato. Sono in debito con la vita per quel gesto che mi schiantò, e che mi sa tanto non potrò nè saprò mai risarcire. E allora, almeno le mie viole, almeno quel poco che ho lo metto qui. Per tutti quelli che hanno il coraggio di volermi bene, ed il coraggio di dimostrarmelo. Per le persone che mi pensano, e che non mi dimenticano. Per tutti quelli che sanno regalarmi insperate ed impreviste felicità.

(Ah, e anche per l'amico Gios, che ho scoperto solo oggi aver festeggiato il compleanno di recente, e quelle sceme col botto che lo sapevano non m'hanno detto niente! )

Nevicata triste

2010-03-10T22:58:00.006+01:00

Sarà che in questo periodo avverto di nuovo quel fastidioso senso di capolinea; sarà che l'atmosfera è rimasta per tutto il giorno di un grigio sporco e compatto, senza i lucori fra il latteo e l'opalescente che si verificano di solito in circostanze del genere; ma per la prima volta nella mia vita mi sono accorto di quanto anche una nevicata possa essere triste. Dice: " C'è sempre una prima volta". Si, ma non me l'aspettavo, da quell'animale invernale che sono, e che di solito nella neve ci sguazza, ci ruzza e ci si ringalluzzisce. Nel pomeriggio ho spalato per più di tre ore con l'aiuto di Bobo che mi delimitava l'area d'intervento scavando col muso, manco fosse un cane da tartufi. Di solito spalare la neve è un piacere sopraffino, soprattutto quando, come oggi, riesci a toglierla via in grossi blocchi compatti ma soffici che sembrano fatti di zucchero filato; ma a questo giro non c'ho trovato il sugo delle altre volte. Così, per non farmi mancare niente, mi sono messo a cantare e a ricantare una vecchia canzone francese di quelle molto strillate e molto melodrammatiche, strappacore e tragiche: "Les neiges du Kilimandjaro":

"Non andrà più molto lontano
la notte arriverà presto
E vede laggiù, distanti,
le nevi del Kilimangiaro

Loro ti faranno un bianco mantello
dove tu potrai dormire;
ti faranno un bianco mantello
dove potrai dormire, dormire, dormire.

Nel suo delirio rivede
la ragazza che amava
se ne andavano mano nella mano
la rivede quando rideva

Ecco senza dubbio a cosa pensa
e sta per morire:
non sono mai state così bianche
le nevi del Kilimangiaro!"

Che poi perché sto poveraccio dovesse andare a morire proprio sul Kilimangiaro, con tutte le montagne, i ghiacciai ed i nevai che abbiamo in Europa, non l'ho mai capito. E pensare che solo quattro anni prima Edoardo Vianello ci ricordava come alle falde del medesimo ci sta un popolo di negri che hanno inventato tanti balli , che ogni tre passi fanno sei metri e che si scambiano l'amore profondo dandosi i baci più alti del mondo.
E quindi, capolinea o no, non scendo ancora: rimango seduto e faccio un altro giro, visto che mi basterebbe anche soltanto qualche bacio terra-terra.

Chiuso per neve

2010-03-10T08:23:00.002+01:00

Sono molto impegnato e stanco. Spalare la neve, spaccare la legna, accendere il fuoco, cucinare la polenta e lo spezzatino, scendere in paese per le provviste, spalmargli l'abbronzante, controllarlo mentre scia che non dia confidenza agli sconosciuti, e alla sera curargli la bronchite visto che si ostina a star fuori in codesta maniera. Io quasi quasi lo metto sulla prima slitta che passa e lo rimando da dov'era venuto.

A reti unificate

2010-03-07T10:29:00.002+01:00

Messaggio alla Nazione del presidente della Repubblica Giorgio Napolitano

Care pirla e cari pirla che avete consumato diottrie a studiarvi le norme elettorali fino all’ultimo codicillo in corpo 2, avete consumato scarpe andando in giro a raccogliere firme regolari, vi siete congelati stazionando per ore ai banchetti per convincere i passanti a sottoscrivere le liste, avete rinunciato al tempo libero per inseguire gli autenticatori in capo al mondo e vi siete svegliati alle tre del mattino per presentarvi per tempo agli uffici elettorali, questo discorso a reti unificate è dedicato a voi imbecilli ancora convinti di vivere in uno Stato di diritto, in una democrazia fondata su elezioni regolari, cioè conformi alle leggi vigenti....

segue qui

Il rude camionista

2010-03-02T22:05:00.003+01:00

Il rude camionista che è in me non disdegna affatto i lunghi viaggi solitari con il suo bisonte della strada. Prima di partire gli dà una pacca affettuosa sullo spinterogeno sussurrandogli: "Adesso gliela facciamo vedere noi!". E via, a sgranocchiare chilometri come fossero Fonzies al formaggio.

Il rude camionista che è in me ama le autostrade di Francia, e vorrebbe sposarne tutti i casellanti. Non importa se uomini o donne, vecchie carampane o ragazzotti brufolosi: adora la straordinaria gentilezza che sciorinano al pagamento del pedaggio, accogliendolo con sorrisi festosi, quasi gridandogli " Bonjour, monsieur!" e "Mercy, aurevoir, bon voyage!".
E' convinto che, ben nascosto nel gabbiotto, dietro ad ognuno di loro ci sia un tostissimo agente della Gendarmerie con la pistola spianata e con la faccia che sembra dire: " Se non fai finta di essere gentile ti sparo", ma ad un certo punto chissenefrega, quello che conta è il risultato.

Il rude camionista che è in me non teme le avversità atmosferiche. Questa volta ha dovuto affrontare tutta una serie di violenti acquazzoni che si scatenavano improvvisi malgrado il sole, e che i francesi chiamano col nome civettuolo di giboulets. Ne valeva la pena, perché ancor prima di finire si trasformavano in grandiosi, infiniti arcobaleni.

Il rude camionista che è in me ama sostare negli autogrill francesi. Sono molto, molto diversi dai nostri. Hanno un che di sommesso e di stralunato, come un dipinto di Edward Hopper. In tutti c'è un angolo pieno zeppo di macchine tutte uguali che distribuiscono brodaglie fantasiosamente chiamate caffè, cioccolata, cappuccino. Davanti ci sono sempre tavolini alti alti e senza sedie, dove si radunano i rudi camionisti come quello che è in me. Stanno lì guardando nel vuoto, con davanti il bicchiere di carta pieno di brodaglia, biascicando qualche parola distratta. Quelli olandesi sono alti e rossi, e indossano magliette con le maniche corte malgrado il freddo. Spagnoli e portoghesi sono tracagnotti, cisposi e infagottati. Quelli francesi sanno di gauloises, i tedeschi hanno tutti la pancia e ridono. Ma che avranno da ridere non si sa.
Nelle toilettes non c'è nessuna virago col piattino davanti che ti maledice con lo sguardo se non lasci almeno due euro di mancia dopo aver fatto pipì. Ma non ci sono nemmeno tutte le scritte che rendono deliziosi e letterari i cessi italiani; al massimo qualche telegrafico e impacciato " je le suce" seguito da un numero di telefono.

Quando scappa, e l'autogrill è lontano, non è il caso fermarsi a bordo strada: c'è un sacco di aree di sosta con servizi puliti, funzionanti, e, miracolo, sempre dotati di carta igienica. Tutto attorno tanto verde tenuto benissimo, con tettoie, panchine, tavoli e giochi per i bambini. Malgrado i giboulets ci sono intere famigliole che fanno il picnic. C'è anche qualcuno che legge dei libri, seduto sull'erba fradicia.

Le stazioni di rifornimento sulle autostrade francesi sono gestite dalla Dracula SpA, e se hai la disgrazia di dovertici fermare sei rovinato. Ma il rude camionista che è in me ha capito l'antifona, ed il pieno lo fa uscendo nei centri commerciali che costeggiano il percorso, dove il gasolio ancora un po' e te lo tirano dietro a secchiellate. Intanto che c'è, per sgranchirsi, visita anche il centro commerciale. A Chambery, nell'immenso Carrefour, ha sentito un rumore strano ed acuto che sovrastava le musichette di Shakira, Madonna e Lady Gaga. Ci ha messo un po' per capirne l'origine, chè il camionista che è in me non è certo un mostro di intelligenza: ma poi si è accorto, guardando in alto, che il rumore era il cinguettito di molti uccelli liberamente svolazzanti al di sopra dei tubi e dei pannelli. Ne ha approfittato per chiedere spiegazione al più carino dei sorveglianti, di quelli che scorrazzano coi pattini a rotelle. " Entrano dalle porte girevoli, monsieur; si trovano bene, al caldo ed al sicuro, e fanno il nido lassù in mezzo ai tubi".
"Ma non cagano?" "E cagano si, monsieur". "Beh sparategli, no? " "Non si può, monsieur: gli animalisti han fatto casino.

Il rude camionista che è in me non lo ammetterebbe mai, ma visto che non c'è nessun testimone, mentre guida si mette a cantare a squarciagola le canzoni che manda la radio.
Ha un debole per "Les comediens" di Aznavour, soprattutto dove fa " Viens, voir les comédiens, voir les musiciens, voir les magicien, qui arrivent!"; ma a questo giro ci ha dato dentro con "Tous les garçons" di Françoise Hardy:

"Tous les garçons et les filles de mon âge
se promènent dans la rue deux par deux
tous les garçons et les filles de mon âge
savent bien ce que c'est d'être heureux
et les yeux dans les yeux et la main dans la main
ils s'en vont amoureux sans peur du lendemain
oui mais moi, je vais seul par les rues, l'âme en peine
oui mais moi, je vais seul, car personne ne m'aime

Mes jours comme mes nuits sont en tous points pareils
sans joies et pleins d'ennuis personne ne murmure "je t'aime"
à mon oreille "

En voyage

2010-02-25T21:21:00.004+01:00

E si riparte, e si va di nuovo a macinare chilometri sulle strade di Francia, e a fare i conti con questo mio strano tempo circolare, fatto di ritorni che da una parte rassicurano e confortano, dall'altra inquietano e spaventano. Soprattutto quando ci si rende conto come la loro ciclicità non si dipani su un piano, ma corra lungo una spirale perfetta che si allontana sempre di più dal suo inizio, e nel suo vorticare non si capisce se sale o sprofonda. Torno qui, ed in sostanza mi chiedo sbalordito com'è possibile che sia già passato un anno; poi penso a quell'anno trascorso e mi sembra sia stato lungo come un secolo, tali e tante sono le state le cose vissute, viste, provate, trovate, perdute. Bah, che razza di pensieri. Pensare che per buona parte della giornata sono rimasto sereno come da tempo non mi capitava, e mi apprestavo al viaggio con una leggerezza che mi ero dimenticato di avere. Poi, vabbè, sono lunatico, ed è bastata un'inezia, una bazzecola, una quisquilia, una pinzellacchera per rannuvolarmi, fammi mettere il muso e farmi pesare la partenza di domattina manco fosse la tredicesima fatica d'Ercole. E' che dovrei imparare a non pretendere niente di più di quello che mi spetta e che mi merito, e niente di diverso da ciò che il Destino e me stesso abbiamo predisposto. Niente, nemmeno le inezie, le bazzecole, le quisquilie e le pinzellacchere. E dovrei decidermi a mettere finalmente in pratica le tre regole auree del vivere sereni, che mia bisnonna mi regalò in una notte di tempesta quando affidai a lei le mie prime lacrime di bambino deluso:
1) Imparare a farsi furbi.
2) Imparare a farsi furbi.
3) Non dimenticare mai la regola numero 1 e quella numero 2.

À bientôt, mes amis. À bientôt!

P.S. Poichè bisogna sempre sforzarsi di trovare un lato positivo nelle cose, questa volta c'è di buono che il viaggio si svolge durante la mia Quaresima, e che perciò non corro il rischio di ridurmi come l'anno scorso!

Sante astinenze

2010-02-24T21:55:00.004+01:00

"Non prendi l'arrosto? Guarda che è buono, eh?"
"Grazie, no. Immagino che sia buono, ma...non posso mangiarlo"
"Sei vegetariano? Ci sono delle uova, ti va un'omelette? O magari del formaggio"
"Ehm...grazie, davvero, non posso mangiare nemmeno quella roba lì: basta l'insalata, grazie."
"Ma sei a dieta? Dai, non ne hai mica bisogno!"
"Uh...no...è che sono...in Quaresima..."
"Embè? Oggi è mica Venerdì!"
"Er...ma io faccio quella antica, tutti i giorni fino a Pasqua"
"Ma dai! Non ti facevo così devoto."

Dialoghetti del genere sono un tormentone che si ripete puntualmente, di questi tempi, ogni qualvolta mi ritrovo a mangiare fuori casa. Cominciò tutto una quindicina d'anni fa. Dovevo tenere una conferenza ad un convegno abbastanza importante sull'alimentazione monastica nel tardo medioevo, e mi sembrò carino corredare l'esposizione con un'esperienza di vita vissuta. Scelsi così il tema della Quaresima, ed approfondendone lo studio ne rimasi affascinato. Non tanto dai presupposti teologici e penitenziali, quanto dalle forti implicazioni psicosomatiche che una pratica del genere lasciava supporre. Mentre oggi la si interpreta quasi esclusivamente in chiave spirituale e morale, la Quaresima antica prevedeva anche un ferreo regime alimentare, con l'esclusione rigorosa e totale di tutte le sostanze ritenute all'epoca "riscaldanti" e responsabili dell'eccitazione dei sensi e dei piaceri. Erano quindi vietate tutte le carni degli animali che camminano o volano, tutti i grassi da essi derivati, i latticini e le uova. Agli albori della cristianità si vietò anche il vino ed il consumo dei pesci, con l'eccezione dei crostacei e dei molluschi; ma già dal quinto secolo tale divieto fu revocato. Detto così non sembra esserci nulla di impegnativo, e anzi si tratta di una dieta molto più permissiva rispetto al veganesimo: ma per un inveterato goloso, ghiottone e gourmet come il sottoscritto, la prima volta fu un trauma vicino alla sofferenza fisica. Riuscii a superare la prova, ma non avrei mai immaginato, prima, la gragnuola di piccoli problemi logistici, relazionali e sociali che comportava. Tirando le somme, e preparando la relazione per il convegno, annotai che il cibo è prima di tutto un linguaggio che permette di comunicare con noi stessi e con gli altri. Come gli antichi cristiani, mi ero reso conto che se si riesce a controllare questo linguaggio si è padroni della propria personalità. Controllare volontariamente il cibo che si assume, nella quantità come nella qualità, diventa una scelta pedagogica che rinforza il carattere e la stima in se stessi. Trattandosi di limitazioni temporanee, con la privazione si riscopre anche la gioia dei piaceri e la loro intensità, che l'abuso tende a banalizzare ed a sminuire. Dal punto di vista strettamente fisico denotai una moderata perdita di peso ( circa 3 kg in 45 giorni) ma anche il raggiungimento di un notevole senso di leggerezza e di benessere costante.
Alla fine l'esperienza risultò largamente positiva, al punto che presi a ripeterla ogni anno; e sinceramente non credo di poterne fare a meno.
Da notare che il cattolicesimo contemporaneo raccomanda una Quaresima mentale di meditazioni, rinunce materiali ed opere di carità, mentre fa spallucce davanti alla Quaresima alimentare. Tempo fa un amico sacerdote open-minded mi disse: " Tu la fai perché sei un inguaribile snob". "Sai che scoperta!" risposi.

Don't kiss me!

2010-02-21T20:36:00.004+01:00

Che il Giro d'Italia debba cominciare in Olanda con una cronometro nelle vie di Amsterdam non lo capisco molto, ma pare sia per una questione di soldi, e allora ok. Però, benedetti ragazzi che organizzate l'ambaradan, dovreste conoscere il vecchio detto: "Paese che vai, usanze che trovi", e magari predisporvi a fare buon viso. Lassù fra i tulipani, appena hanno saputo che il vincitore della tappa viene omaggiato di una maglia rosa, e festeggiato e baciato da due bellezze appositamente scelte, hanno pensato : "Sarebbe carino se a farlo fossero due ragazzi gay! Se lo è anche il vincitore, apprezzerà; e se non lo è apprezzeranno i due ragazzi". Il partito dei Verdi ha subito sostenuto l'idea, e il resto degli olandesi ha detto "Perché no? ". E poichè le vallette o i valletti saranno scelti mediante un concorso, il Comune di Amsterdam ha disposto di non porre vincoli nè discriminazioni ai partecipanti in base al sesso.
Sbalordita e nervosa la reazione degli organizzatori italiani, che han fatto sapere di avvalersi solo di miss italianamente a D.O.C, opportunamente portate da casa assieme agli spaghetti e alla salsa di pomodoro poichè, com'è noto, in Olanda si mangia anche malissimo.
Però a me han sempre detto che è buona educazione adeguarsi alle usanze degli ospiti. E se il vincitore temesse così tanto di scapitare in virilità se baciato sulla guancia da due ragazzi, può sempre darsi alla fuga come il ciclista della foto, no?

Questo DiCo non s'ha da fare

2010-02-21T16:11:00.003+01:00

Travolto mio malgrado, ma in buona e folta compagnia, dall'eye-liner di Mengoni, dalle tagliatelle di nonna Pina, dal bacio di Moro, dalle mossette marinettiane e dagli altri mille ineffabili accadimenti che in questi giorni hanno tolto sonno, respiro e raziocinio agli italiani, non mi ero accorto di una notiziola quasi insignificante, di quelle che quando va bene meritano giusto un trafiletto distratto nelle pagine interne dei quotidiani.
Giusto due mesi fa la giunta regionale dell'Emilia Romagna aveva approvato la legge che estende i diritti di accesso al welfare alle coppie di fatto, comprese quelle omosessuali. Fatte salve, s'intende, le priorità delle famiglie con prole.
Bene, bravi, bis, verrebbe da dire: ma ovviamente non tutti l'hanno detto. Anzi, a non pochi è saltata la mosca al naso, come al cardinale di Bologna Carlo Caffarra. Da allora il sant'uomo si è lanciato in una impressionante excalation di geremiadi , invettive ed anatemi
contro le nozze gay, che a suo dire comporterebbero il crollo della civiltà occidentale, l'estinzione della razza umana ed il definitivo trionfo di Satana. Malgrado i toni apocalittici e la chiamata in causa dei massimi sistemi, parlava a nuora perché la suocera intendesse; e perché la suocera provvedesse a bloccare l'avvio di quel meccanismo di riconoscimenti che porterebbe fatalmente allo scardinamento ed alla distruzione dell'Ordine Naturale dell'Universo.
La suocera ha inteso benissimo: e proprio ieri si è diffusa la notizia che il Governo italiano ha deciso di impugnare i DiCo all'emiliana davanti alla Corte di Cassazione.
Il fatto che il ricorso si attaccherà a cavilli procedurali e regolamentari conta poco: resta l'impressionante mobilitazione di un Governo che pur di obbedire ai diktat della teocrazia vigente, non esita a far polpette di quei valori di cui pure si dichiara convinto propugnatore, come il federalismo, le autonomie locali, le pari opportunità, la lotta alle discriminazioni.
Un Governo che ancora oggi, per bocca del suo Presidente, dichiara di considerare il laicismo come un pericolo da scongiurare e da combattere.
Da un po' di tempo in qua da parte del mondo GLBT si sono viste numerose aperture di credito nei confronti dell'esecutivo in carica, che secondo alcuni, grazie alla sua granitica compattezza, alla schiacciante maggioranza parlamentare, e alle timidissime proposte di Rotondi & Brunetta, sarebbe riuscito ad iniziare quella stagione di aperture e di concessioni che il Centrosinistra litigioso e diviso aveva miserevolmente fallito.
Ritengo che la burbanzosa spavalderia dei Bravi berlusconiani urlanti in Cassazione " Questo DiCo non s'ha da fare, nè domani nè mai!" sia sufficiente a far piazza pulita anche delle più caute speranze e delle più segrete illusioni.

Tre compleanni

2010-02-14T21:53:00.003+01:00

La Grazia non è soltanto la sorella di Graziella e di quell'altra di cui non ricordo il nome. Secondo il vocabolario è " la gentilezza, la bontà di modi e di intenzioni, la generosità, il garbo, la cortesia con gli altri, e la leggiadria nel muoversi e nel comportarsi". Secondo me è anche qualcosa in più: è una specie di carisma sommesso, poco appariscente ma caldo, fertile ed accogliente. Io vado matto per le persone che ne sono dotate; che poi, se ci penso, sono quelle che maggiormente mi attirano, e alle quali inconsapevolmente finisco per affezionarmi di più.
Così non posso non celebrare il compleanno postumo o venturo di tre amici che di grazia ne hanno a bizzeffe.

Uno è Lore! , e la sua grazia ho potuto constatarla di persona. E' una grazia ctonia e tellurica, fatta di penombre fresche e di anfratti, di umori nascosti, di stillicidii, di echi, di rimbombi improvvisi, di energie nascoste e guizzanti. Lore! è bellissimo quando sorride e quando ride; aver scoperto che lui invece si ritiene brutto proprio in quei momenti mi ha riempito di tenerezza. Per questo gli auguro un anno di risate a crepapelle e di sorrisi radiosi, e chiedo a Byb di intervenire , se sarà il caso, con adeguate dosi di solletico e di coccole, che possano provocare le une e gli altri.

L'altro è Joshua, che non ho mai incontrato di persona ma che mi sembra di conoscere come un parente stretto. La sua è la grazia del leocorno, dell'opale: nobile e pura, e insieme virginale e timida. Rifulge di più in quanto inconsapevole di se stessa. Josh è terso e pulito come un mattino di Marzo inoltrato: luci fresche e nette. Auguri per la sua laurea imminente, e per il suo amore radioso e senz'ombre.

Poi c'è Marco, che gli anni li compirà Martedì. E qui la grazia è accogliente ed inclusiva. E' quella di uno stagno segreto di campagna, con le acque calme e smeraldine popolate di ninfee e di libellule. E' una grazia serena e tiepida, assolata e confortevole. Marco preciso ed attento, Marco dagli occhi d'onice spalancati sul cuore grande. Marco dolce eppure deciso, e forte.
A lui auguro lunghe e corroboranti dormite nella sua nuova e bella casa; lunghe e rasserenanti serate di perfetta intimità con il suo fidanzato; lunghe e vivificanti serate con gli amici che gli vogliono bene, e che lo meritano.

Ad multos annos! Ad multos annos! Ad multos annos!

San Valentino

2010-02-13T15:24:00.004+01:00

A tutti i miei amori passati, lontani, recenti e presenti. A tutti coloro che sono stati, e sono, un po' di me. A tutto l'amore che ho avuto, e che non si consuma.

"SOTTO LA PELLE delle mie mani cucito:
il tuo nome
che di mani si appaga.
Se io impasto quel grumo d'aria
che è il nostro cibo,
il brillio delle sue lettere lo fa,
da un poro aperto assurdamente,
levitare."

P. Celan

Sogni fashion

2010-02-12T10:55:00.003+01:00

A proposito di sogni che hanno come protagonisti personaggi improbabili, manco a farlo apposta stanotte ho sognato quello della foto. Giuro. E si, l'ho sognato in un contesto particolarmente inverecondo. Invece di occuparsi delle sue solite faccende, stava lavando il trattore, producendo molti spruzzi con l'acqua e molta schiuma. Anche troppa, al che l'ho ripreso: " Ma sarà questo il modo di lavare un trattore?". "Beh, fammi vedere come si fa, allora", ha risposto molto seccato, buttando la spugna nel secchio con un gesto da vera diva. Mi sono tolto la maglietta e gli ho fatto un esempio. Quel che è successo dopo non lo dico nemmeno sotto tortura. Ah, nel sogno aveva più tatuaggi. E un po' di fiatella. Ma confesso che non c'ho badato molto.

Conati

2010-02-10T23:15:00.004+01:00

Da un'intervista a Lucetta Scaraffia:

"Anche il vescovo Luciano Pacomio, commissario della Cei per la dottrina della fede, ha citato San Paolo, ma per dire che, così come non c’è più né greco né giudeo, né schiavo né libero, “non c’è più omosessuale o eterosessuale”.
Non sono d’accordo. “Maschio e femmina Dio li creò”, Genesi. Gli omosessuali sono liberi di comportarsi diversamente dagli altri, ma nel contempo non possono pretendere gli stessi diritti degli altri.
Tipo?
Sposarsi, fare figli o adottarli. La Chiesa si mette sempre dalla parte dei più deboli, in questo caso i bambini, che hanno tutto il diritto d’avere un padre e una madre e di crescere con loro."

Mi vengono i conati di vomito se penso che costei è una docente universitaria di Storia contemporanea, e scrive su quotidiani come Il Corriere della Sera, il Riformista, il Foglio, Avvenire.
Mi vengono i conati di vomito leggendo la sua feroce negazione del primo articolo della Dichiarazione universale dei diritti dell'uomo, che recita: "Tutti gli esseri umani nascono liberi ed uguali in dignità e diritti". E sto male se penso che questa negazione la insegna e la impone agli altri come una verità assoluta e non negoziabile. Sto male se penso che è questa gente a plasmare coscienze e ad indirizzare la società.
Mi vengono i crampi allo stomaco leggendo le sue citazioni bibliche tanto roboanti quanto incongrue.
E non dimentico l'osceno obbrobrio pronunciato di recente ad un convegno, in risposta alla domanda se è meglio essere figli di genitori gay o figli di una violenza sessuale: " Non so, non so cosa sia meglio".

Faccio mie le parole di un genitore e di uno sposo gay che era presente; e faccio mia la sua disperata esasperazione.

"Sto ancora male fisicamente, se ci ripenso. E mi domando fino a quando. Fino a quando questa gente si sentirà libera di potermi insultare liberamente, con la leggerezza derivante della totale impunità, e con quella limpida ferocia che non smette di lasciarmi ogni volta senza fiato. Fino a quando si sentiranno investiti del sacro dovere di umiliarmi, di rificcare me, la mia vita, le mie aspirazioni, i miei figli nell’irrilevanza. Io, seduto tra il pubblico, senza microfono e senza voce..
Un giorno dovrete pagare pegno per l’emarginazione senza scampo alla quale ci condannate: e sarà sempre troppo poco, troppo poco per il male che ci avete fatto, per lo scandalo di una discriminazione irresponsabile, insensata, disumana e profondamente, ideologicamente, irrimediabilmente stupida.
Io non credo all’inferno. Ma visto che lei ci crede, Scaraffia, spero davvero che l’inferno ci sia, dopo la violenza che mi ha fatto stasera in quella sala conferenze."

Haiku rubato

2010-02-10T14:02:00.003+01:00

Lo so che non è buona educazione rubare i commenti dai blog degli amici, ma da Poto ne è apparso uno con un haiku che mi è piaciuto molto, e che riporto. Se gli haiku suscitano emozioni partendo dalla contemplazione della Natura e dei suoi fenomeni, questo l'ho trovato molto vicino al mio stato d'animo negli ultimi giorni.

Mio nonno Nobukado meditò un intero inverno sul sutra del cuore della sapienza profonda del Maestro Keizan Taiso, là dove dice che il vuoto è forma, e la forma è vuoto. Nevicò molto, quell'anno. E solo ai primi disgeli disse alle concubine: " Non c'è niente che non cambi eternamente; e tutto ciò che cambia, scompare e ricompare".
Poi scrisse quest'haiku su un foglio di carta di riso che ancora conservo gelosamente:

" E' ormai la neve che illumina l'alba
voci di corvi, ma un'ultima rosa in giardino
mi sfiora il volto una carezza d'aria
Come sono vecchio!"

Katsuyori Takeda

Mercurio contro

2010-02-09T07:37:00.003+01:00

Pomeriggio di consegne col furgone. Pomeriggio livido e incanaglito, pieno di neve recente e già sporca, di brume spesse e crepuscolari, di galaverne spettrali. Fermo al baretto sulla tangenziale di Alessandria per il caffè. "Oggi" ( nel senso della rivista) dice che nei giorni scorsi c'avevo Mercurio contro, e che l'ho avuto per tutto Gennaio. Io a "Oggi" ed ai suoi oroscopi ci credo, e se Cesco Patlàk, il settimino stregone, diceva "Merdurio" è perchè 'sto pianeta deve essere un pessimo soggetto. E averlo contro spiega tutto. Spiega il ginepraio e tutto il resto. Ora finalmente pare raccolga i suoi coccini e tolga l'incomodo, andando a far danni in altri segni. Com'è, come non è, ne ho avuto certissima scienza proprio ieri pomeriggio.
Insomma, faccio gasolio, c'è un distributore dove quasi lo regalano. Riparto, faccio la rotonda , altri 200 metri e trac! paletta e accosti. La polizia. Due omacciooooni! Peccato non sia un grande estimatore del genere, ma due armadi con tanto di barba a cartavetro, aria truce e occhiali da sole a specchio malgrado la luce caliginosa. Uno brizzolatone sulla cinquantina, stile Colton Ford; l'altro moro rasatissimo spiccicato ad Alex Baresi. Colton mi fa: "Aveva i fari spenti, dovrei farle la contravvenzione". Mi dò una manata sulla fronte. "Mi scusi signora guardia, ma ho fatto rifornimento alla stazione qui vicino, sono ripartito sovrappensiero e non avevo ancora acceso. Mi perdoni, la prego". Malgrado l'aspetto temibile, ha un modo di fare bonario, e sembra disposto a lasciar correre. "Vabbè, faccia vedere patente e libretto, ormai che è sotto facciamo un controllo; aspetti in cabina". Si chiudono sulla pantera. Passano dieci minuti. Ne passano venti; ne passano trenta. Colton scende e si avvicina con la faccia fra il nuvoloso e il dispiaciuto. "C'è un problema. Al terminale non risulta la voltura del veicolo". Casco dalle nuvole. "Signora guardia, io il veicolo l'avevo pagato con la voltura compresa nel prezzo, la concessionaria aveva detto che avrebbe provveduto nell'arco di un mese". "Si, avrebbero dovuto farlo e inviarle un tagliando da appiccicare al libretto di circolazione. Magari è lei che ha dimenticato di appiccicarlo. In ogni caso dovrei farle la multa: settecento euro come proprietario più trecento come conducente." "COOOOSAAAAAA???? MA SI RENDE CONTO? MILLE EURO? MA IO LE LASCIO QUI IL FURGONE CON TUTTO IL CARICO!" "Eh si, anche quello: infatti è previsto il sequestro immediato del mezzo ed il fermo amministrativo fino al pagamento della contravvenzione". Sai, no, quando il sangue ti diventa acqua: ecco, così. Vacillo sotto il colpo, ma per fortuna riesco a non dare in escandescenze, a rimanere umile e supplichevole, e a sciorinare tutto il parafernaglia della disperazione. Colton nicchia, tentenna e confabula con Baresi per dieci minuti che mi sembrano eterni, durante i quali valuto se darmi ad un'improbabile fuga in furgone, se buttarmi sotto il primo TIR che passa, o se fare come quel fotomodello americano pizzicato pochi giorni fa, proponendo di barattare la multa con le mie (sfiorite) grazie . Per (loro) fortuna non ce n'è bisogno. Colton mi dice: "Guardi, nemmeno un anno fa per una contravvenzione del genere la sanzione era pari a 38 euro. Adesso hanno aumentato un po'. Vogliamo credere alla sua buona fede, ma sappia che il veicolo così non può e non deve circolare; quindi domani stesso vada dal concessionario ed esiga che lo mettano in regola. Intanto le facciamo la multa per le luci spente, di 38 euro. Nel caso la fermassero ancora durante il tragitto esibisca quella e non la controlleranno ulteriormente, per oggi." Mi devo essere anche un po' commosso, perché l'omaccione si sfila il guanto, mi stringe la mano e sembra dire con gli occhi: "Vai, vai, povero untorello: non sarai tu che spianti la Motorizzazione Civile".
Anche solo una settimana fa, con Mercurio contro, come minimo mi avrebbero messo al gabbio e avreste dovuto fare la spola a portarmi le arance e le torte con la lima.

Ginepraio

2010-02-07T23:01:00.003+01:00

Mi trovo in un ginepraio, e bisogna che ne venga fuori in qualche modo, non fosse altro per ritrovare il piacere di scrivere. Magari senza lasciar passare troppo tempo. Nell'attesa, e per sdrammatizzare, ecco un filmatino carino carino. Che il ridere, soprattutto, è cosa umana.

Un sacco di Roma

2010-01-29T18:58:00.002+01:00

Non cercatemi in questo fine settimana: sarò molto impegnato. Dovrò abbeverare il cavallo alle fontane di piazza San Pietro, e ne approfitterò per portare i finocchini a Benny, hai visto mai che mi inviti a prendere il the con le sue amike e mi faccia vedere la sua collezione di quadri.
Già che sono lì, vedrò di fraternizzare con qualche guardia svizzera, e cercherò di convincerla a farmi provare il suo meraviglioso costume, e a lasciarmi maneggiare l'alabarda. Marcoboh mi sarà degno compare di ribalderie, ed insieme ci strafogheremo di abbacchio, coda alla vaccinara, rigatoni co' la pajata, baccalà alla trasteverina, bucatini all'amatriciana, carciofi alla giudia e puntarelle con le acciughe. Tra un piatto e l'altro ovviamente molesteremo i camerieri, ma prometto: solo quelli aitanti, moraccioni e con gli occhi scuri. Poi andremo in via del Plebiscito a tirare i gavettoni ai vecchietti, ma solo a quelli molto bassi di statura e col parrucchino.
Leggete Dagospia, in questi giorni: sicuramente avrete ulteriori notizie!

Compleanni & anniversari

2010-01-28T15:46:00.002+01:00

La vita è una gran pasticciona: affastella gli eventi e gli accadimenti in maniera caotica e confusionaria, e se ne straciccia del buon ordine e della plausibilità . Così càpita, con l'andare degli anni, che il ricordo di momenti dolorosi o tristi vada a coincidere calendariamente con quello di occasioni ben più liete e piacevoli. Non possiamo farci niente: o non consideriamo gli anniversari, e camminiamo dritti ed impettiti dal nostro alfa verso l'omega che ci aspetta, o li celebriamo con puntigliosa meticolosità, cercando in essi il balsamo che ci permette di lenire i ricordi brutti e di riassaporare quelli belli.
Sono uno che agli anniversari ci tiene, ma che ne ha pessima memoria cronologica: così basta niente per farmeli scappare. Così è stato un puro caso il ricordamene uno impeccabilmente bifronte, che non mi vede protagonista ma che in qualche modo mi riguarda. Due anni fa Poto cominciava a scrivere il suo blog, e un anno ed un giorno fa era colpito da un triste lutto famigliare. Dice: "Embè? Saranno un po' affari suoi, no? " Gli è che io quel blog lo scoprii abbastanza per tempo, e mi colpì per la sua leggerezza aggraziata e mai banale, per l'autoironia e per l'arguzia mai sopra le righe. Ai blog che ci piacciono, si sa, ci si affeziona, e prima o poi ci si comincia ad interagire. Sempre un anno fa, a seguito del lutto, appariva questo post da cui ho tratto le foto. Ecco, lo trovai incantevole e angelico: da una parte ne fui commosso, dall'altra capii che chi lo aveva scritto era una persona davvero fuori dal comune ( no, non nel senso del municipio). E la buona Ventura ( no, non la Simo) , che mi ha sempre fatto incontrare soggetti specialissimi ( certi soggettoni!) , anche questa volta non fallò. Si dice che i blog non assomigliano affatto a chi li scrive, essendone una proiezione parziale e spesso distorta. Se è vero, ci sono le dovute eccezioni: e Poto è una di queste. Il pneuma , l'essenza del blog, è la stessa dell'autore in carne ed ossa ( più ossa che carne, va detto), che come tutte le essenze spirituali è fatta di luci e d'ombre. Luci soffuse e mai sfacciate, in questo caso, ( "mooooolto Beghelliiii!!! direbbe lui) ; ombre rinfrescanti, confortevoli, ma non di rado inquietanti.
La Ventura di cui sopra mi ha dato il modo di verificare di persona che fra Potoblog e Potoautore non c'è alcun iato. E quando cercano di mettersi a chiasmo, lo fanno solo per confondere le idee, per assecondare una certa tendenza al mimetismo comune ad entrambi.
Mi piace celebrare questo anniversario doppio, fatto di un Natale e di un'Epifania ( non in senso somatico) , perché devo molto al blog e al suo autore. Non solo perché entrambi mi hanno regalato sorrisi, riflessioni, amarezze, commozioni ed emozioni; ma anche perché mi hanno insegnato un sacco di cose. Per questo sono grato ad entrambi, e non potendo stappare lo Champagne per riguardo alla nota astemìa che li colpisce, festeggio cantando a squarciagola la canzone che segue:

I bambini d'Izieu

2010-01-27T21:53:00.005+01:00

Dieci anni fa non sapevo nulla, d'Izieu. Ma dieci anni fa feci il mio primo viaggio Oltralpe con il mio furgone carico di vino, di speranze e di entusiasmo. Sull'autostrada che collega Chambery a Lione rimasi colpito da un grande pannello segnaletico che recitava: " Mémorial des enfants d'Izieu" e riportava una lettera vergata con grafia infantile, le cui prime parole da allora mi sono rimaste marchiate a fuoco nella memoria. " Ma chère maman...". Non ci misi molto a conoscere il motivo di quel cartello. Me lo spiegò una signora del Beaujolais, e a metà del racconto si mise a piangere. Da allora ogni volta che passo di là provo una fitta al cuore.

Nell'Aprile del 1943 Sabine Zlatin ed il marito Miron, entrambi di origini polacche, avevano adibito la propria bella casa nel villaggio d'Izieu a rifugio per i bambini orfani ebrei, scampati, o meglio strappati alle deportazioni nei campi di sterminio nazisti. Ufficialmente la comunità, che arrivò a contare oltre cento piccoli ospiti, risultava essere una colonia infantile, tollerata dalle autorità militari italiane che occupavano la zona. Dopo l'8 Settembre 1943 cambiò tutto. Al posto degli italiani ormai traditori e nemici del Reich arrivò la Gestapo, che il giorno 6 Aprile 1944 effettuò una retata ordinata dal criminale assassino Klaus Barbie. Furono catturati quarantaquattro bambini terrorizzati e sconvolti, e sette adulti fra cui lo stesso Miron Zlatin. Tradotti a Lione, dopo un mese quarantadue bambini furono mandati ad Auschwitz e immediatamente trucidati nelle camere a gas. Il più piccolo aveva quattro anni. Due ragazzi adolescenti furono invece deportati in Estonia e fucilati insieme a Miron Zlatin. La signora Sabine, scampata miracolosamente al rastrellamento, dedicò il resto della sua esistenza a mantenere viva la memoria di quel crimine orrendo, riuscendo a trasformare la casa che ne fu teatro in un museo oggi conosciuto da tutti i francesi.
Fra gli altri cimeli, vi sono custodite le lettere che i bambini scrivevano ogni giorno ai loro genitori perduti.

" Ogni sera si scrivono lunghe lettere ai nostri cari genitori,
Non si sa proprio dove siano, ma si ha tanto di quell'amore dentro
Che spesso non ci si può dormire".

E sono quelle lettere il monumento più straziante.
Ne riporto una di Liliane, undici anni. Le fu scattata una foto prima di partire per Auschwitz, distrutta dalla fatica e dal terrore, aggrappata alla sua bambola, al suo ultimo barlume di dolcezza. La foto che apre questo post.

"Dio? Quanto sei buono, quanto sei gentile, e se si dovesse contare il numero di cose buone e getili che ci hai fatto, non si finirebbe mai...Dio? Sei tu che comandi. Sei tu la giustizia, sei tu che ricompensi i buoni e punisci i malvagi. Dio? Dopo tutto questo potrò dire che non ti scorderò mai. Penserò sempre a te, anche negli ultimi istanti della mia vita. Ne puoi essere del tutto certo. Sei per me qualcosa che non so dire, da quanto sei buono. Puoi credermi. Dio? E' grazie a te che ho avuto una bella vita, prima, che sono stata viziata, che ho avuto belle cose che altri non hanno. Dio? Dopo tutto questo, ti chiedo una sola cosa: FAI RITORNARE I MIEI GENITORI, I MIEI POVERI GENITORI, PROTEGGILI (ancor più di me stessa), FA' CHE LI RIVEDA IL PRIMA POSSIBILE, FALLI TORNARE ANCORA UNA VOLTA. Ah! Potevo dire di avere una mamma e un papà così buoni! Ho talmente tanta fiducia in te, che ti ringrazio in anticipo."

Cristo, i bambini, Cristo! Non così , Cristo! Non così. I miei nipotini, i miei genitori, i miei amici, me stesso.

*Albert Bulka, 4
* Sami Adelsheimer, 5
* Jean-Claude Benguigui, 5
* Lucienne Friedler, 5
* Claudine Halaunbrenner, 5
* Emile Zucherberg, 5
* Liane Krochmal, 6
* Richard Benguigui, 7
* Marcel Mermelstein, 7
* Jacob Benassayag, 8
* Mina Halaunbrenner, 8
* Georges Halpern, 8
* Renate Krochmal, 8
* Max Leiner, 8
* Gilles Sadowski, 8
* Sigmund Springer, 8
* Egon Gamiel, 9
* Senta Spiegel, 9
* Charles Weltner, 9
* Hans Ament, 10
* Jean-Paul Balsam, 10
* Elie Benassayag, 10
* Isidore Kargeman, 10
* Claude Levan-Reifman, 10
* Alice-Jacqueline Luzgart, 10
* Paula Mermelstein, 10
* Martha Spiegel, 10
* Herman Tetelbaum, 10
* Liliane Gerenstein, 11
* Sarah Szulldaper, 11
* Max-Marcel Balsam, 12
* Esther Benassayag, 12
* Jacques Benguigui, 12
* Barouk-Raoul Bentitou, 12
* Joseph Goldberg, 12
* Max Tetelbaum, 12
* Otto Wertheimer, 12
* Nina Aronowicz, 12
* Majer Bulka, 13
* Maurice Gerenstein, 13
* Henri-Chaïm Goldberg, 13
* Fritz Loebmann, 15
* Theodor Reis, 16
* Arnold Hirsch, 17

Sulle strade di Francia

2010-01-21T23:30:00.002+01:00

E via, ricominciano le tournées oltralpe, e domani si riparte, ancora una volta. Sono dieci anni ormai. I colleghi di lassù domani sera hanno organizzato una cena tutta per me, per festeggiare l'anniversario. Prima di diventare amici mi chiamavano con affetto le petit italien. Non ero molto petit nemmeno allora, ma ero meno brizzolato di adesso, e di certo dovevo avere un'aria smarrita e intimidita in grado di intenerire quegli omaccioni rubizzi che sembravano usciti da un albo di Asterix: grandi, grossi e baffuti, ma un po' bambini dentro, come tanti Obelix. Da allora di strada, da quelle parti, ne ho fatta tanta. Più di Lance Armstrong al Tour de France, più di Phileas Fogg e Passepartout nel loro viaggio. Di tutti quei chilometri e quegli anni che separano le petit italien di allora dal Gan di oggi, magari ne parlo un'altra volta. Stasera no, che ogni vigilia di viaggio mi mette addosso una sottile apprensione e una certa irrequietezza.
E allora mi limito ai saluti, e alle solite raccomandazioni. Cari voi, vi piaccia o no ma vi porto con me.
Fate i bravi in mia assenza, siate sereni, non fate tardi e copritevi bene, che fa freddo!
Bisous.

AAA-Calore cercasi

2010-01-18T23:19:00.003+01:00

Continua a fare freddo. Durante il giorno non manca un po' di sole, ma già dall'imbrunire la temperatura precipita, e gela secco. Ho molto lavoro in cantina, che di questi tempi è una ghiacciaia: un tipo di lavoro in cui non ci si muove molto, e consiste per lo più nello stare intirizziti a sorvegliare una macchina, a prepararla, e lavarla prima e dopo l'uso. Ci si bagna molto, si, e si ha un bell'indossare indumenti impermeabili: l'acqua gelida sembra ti accoltelli le mani. Oggi la macchina ha fatto le bizze, inspiegabilmente. Niente di guasto, ma non funzionava come avrebbe dovuto: la cosa, oltre a mandare la tabella di marcia a carte quarantotto, mi ha costretto a smontare e montare più volte freddissimi dispositivi d'acciaio inox per tutto il pomeriggio, e a dar fondo a tutto lo stock di bestemmie, imprecazioni e parolacce di cui dispongo. Ho finito poco prima di cena. Pensavo di andare avanti ad oltranza, ma c'è il rischio che la macchina continui a funzionare male, e che sia costretto a dannarmi l'anima fino al canto del gallo. La temperatura esterna e l'umore interno lo sconsigliano vivamente. Così abbozzo, e mordo il freno: che Venerdì si torna in Francia e sono in alto mare coi preparativi. Quando si apre una bottiglia di vino fatta da un piccolo produttore non si pensa mai a quante fatiche, quanti traumi, quante tristezze, quante delusioni, quante tensioni, quanti spaventi ci sono dentro; non si pensa mai che in quella bottiglia c'è un frammento di vita. E di bottiglie ne ho ormai fatte talmente tante, nella mia carriera, che frammento dopo frammento è come se la mia vita me l'avessero rubata quasi tutta; e mi sembra di non avere più molto da metterci, nelle bottiglie che verranno. Fa freddo. Uh come fa freddo. Stasera tutte le fiamme a cui di solito ricorro per scaldarmi non ce la fanno; non avvampano, e io non riesco ad alimentarle e ad attizzarle.
Sempre più Inverno.

Dal Papersera: uomo morde cane. Cinghiale travolge auto.

2010-01-16T10:20:00.004+01:00

I giornali locali continuano ad essere miniera inesauribile di perle come questa che riporto in calce, scovata nell'autorevole gazzetta della mia provincia.

Un cinghiale in fuga, chissà, forse inseguito da una banda di 'ndranghetisti rosarnesi per via del suo colore scuro, o sotto choc dopo aver sentito l'editoriale di Minzolini al Tg1. Un poco di buono, probabilmente un comunista, o un dipietrista, o peggio ancora un finiano, che in plateale disprezzo delle regole non rispetta lo stop immettendosi sulla provinciale e travolge una Golf , causando la fuoriuscita ( non si sa bene di cosa, ma forse del senno del cronista) .
Un morto. I famigliari della vittima sono stati avvertiti.

"Paperopoli. Un cinghiale in fuga ha causato un incidente stradale che ha coinvolto un automobilista di passaggio sulla provinciale che attraversa Ocafranca, non lontano da Topolinia. L’uomo, 51 anni, era al volante della sua Golf quando l’animale l’ha travolto in pieno, causandone la fuoriuscita. Il conducente dell’auto non è rimasto ferito mentre l’animale è morto. A rilevare l’incidente sono stati gli agenti della polizia municipale."

Tanti saluti e baci, paga la tassa e taci!

2010-01-15T12:22:00.003+01:00

Da Metilparaben:

"In estrema sintesi, la novità è questa: siccome nei cellulari, nei decoder, nei computer, nei lettori mp3, nelle chiavette usb e in ogni altro dispositivo che abbia una memoria è astrattamente possibile conservare una copia dei cd e dei film regolarmente acquistati, il ministro Bondi ha firmato un bel decreto con il quale la vendita di tutti quei beni dovrà scontare una nuova tassa da versare alla SIAE; il tutto, badate, indipendentemente dal fatto che quella musica, o quei film, gli acquirenti ce li mettano davvero.

Un po' come se per comprare un comodino da IKEA si dovesse versare una tassa alla RAI perché sul quel mobile, teoricamente, si potrà appoggiare una televisione, o se acquistando un'automobile si fosse obbligati a pagare una multa al comune di residenza, perché con quella macchina si potranno ipoteticamente commettere delle infrazioni stradali.

Ma c'è di più: evidentemente Sandro Bondi, che si diletta di poesia, deve avere una vera e propria passione per le figure retoriche, giacché ha inteso qualificare questo singolare balzello, che è evidentemente una iniqua rapina, con la locuzione di "equo compenso".

Questione di cultura, insomma: a noi incolti pare una grossolana presa per il culo, ma in realtà si tratta di un raffinato eufemismo."