L'armata Brancaleone

Dormo come il principe di Condé prima della battaglia di Rocroi. Mi ridesto da solo senza bisogno della sveglia, riposato e pieno d'energia. Invece del solito caffè riscaldato mi regalo una colazione che manco Larissa, la figlia di Fiona May. Scelgo accuratamente il look per la giornata: calzoni mimetici, maglietta verde da marine, anfibi. Bacio il gatto che mi guarda con ammirazione ( prima di ogni cimento è importante poter baciare qualcuno!) e scendo nel cortile inondato dalla luce dorata di un mattino particolarmente radioso, ad aspettare i sei vendemmiatori che mi deve mandare una cooperativa di lavoro. Arriva Dragan, il mio operaio fisso, con la moglie Inna.
Non si presenta nessun altro. Mi attacco al telefono per rintracciare il responsabile della cooperativa, il cui cellulare, ovviamente, " non è al momento raggiungibile". Ora, io ho di buono che in frangenti del genere non dò mai di matto, mi incazzo soltanto come un bufalo con le emorroidi. Distruggo a calci tutto quanto riesco a reperire nel raggio di una cinquantina di metri e mi assicuro un posto all'inferno per i commenti che indirizzo ad alta voce a tutta la Curia celeste. Poi passo all'azione: mi fiondo in macchina e scendo in paese. Metto a frutto la mia perfetta conoscenza delle lingue slave ( edèn, dva, citiri, pet; tuca, deca, caco, rabota: più o meno il mio repertorio è tutto qui) e cerco di assoldare qualche mercenario. Facile a dirsi, ma le cooperative rastrellano gli stranieri senza lasciar loro il tempo di scendere dalla macchina o dalla corriera.
Passano le ore, non trovo un cane. Sono ormai le 15, e provo un leggero ma crescente senso di panico. Un anziano macedone ha compassione di me e mi dice: "Fratélo, vai a Lidel: sicuro là trovi disperati per rabota". Ci vado e li trovo davvero, i disperati: quelli che manco le cooperative hanno voluto assumere. Li assumo io, non fosse altro per regalarmi la più favolosa squadra di lavoro mai avuta alle mie dipendenze:
-un pianista bulgaro secco secco con dita lunghissime che ascolta Chopin in continuazione mediante un vecchio lettore di CD. Potrebbe campare agiatamente facendo il sosia di Prince nelle feste di compleanno, ma si incaponisce a sbarcare il lunario facendo il bracciante agricolo.
-un rapper bulgaro ed inspiegabilmente mulatto che vive in uno sperduto villaggio sui monti Rodopi: canta benissimo ( ha voluto farmi ascoltare alcuni pezzi) ma purtroppo solo in bulgaro, e nel suo sperduto villaggio il rap in bulgaro è un articolo che non incontra.
-una signora bulgara sulla sessantina: decisamente sovrappeso, chioma platinata, fuseaux leopardati e grinta alla Divine nel suo periodo più trucido. Non potevo farmela scappare.
-un padre di famiglia bulgaro, un po' tonto, con il figlio un po' tonto che però parla bene l'italiano, e la figlia un po' tonta che però ha un caratterino che lévati.
Insomma, non so se lavoreranno ( ma certamente non saranno da meno del personale raccogliticcio che mi avrebbe inviato la cooperativa) ma sono molto fiero della mia piccola Invencible Armada.

Branca! Branca! Branca!