L'imprenditore, il bravuomo e il gay

L'imprenditore: " Cazzo vuol dire che tua madre ha avuto un infarto e devi tornare a Sofia? Io mi sono fatto un culo così per assumerti e metterti a posto e tu mi molli dopo dieci giorni, con tutto quello che resta ancora da fare? Ma allora è vero che laggiù siete zingari, cioè, te la tiri da rapper ma sei zingaro. No, adesso no, i soldi domani mattina, credi che abbia la banca in casa? Sbatto coglioni se hai il treno stanotte, ne cercherai uno domani. Certo, alla stazione ci vai da solo, mica sono un taxista, sai? Ah, hai visto dove ho messo il Lexotan?

Il bravuomo: " Oh, ma mi dispiace tanto per tua madre, speriamo si riprenda presto. E anche tu poveretto, guarda che sfacchinata sei costretto a sobbarcarti! Eh si, mi dispiace anche che te ne vai, abbiamo lavorato bene insieme, e poi mi hai fatto compagnia. No no, certo che te li do adesso i soldi, vado giù in paese e li prelevo col bancomat. Ma cosa ti porto in stazione, in questo buco di culo non passano treni fino a domattina. Andiamo a Torino, è l'unico modo per arrivare a Milano in orario".

Il gay : "Nooooooooo!!!!! E come faccio adesso senza il tuo sorriso, senza i tuoi occhi? Senza vedere quella tua faccia da Vin Diesel da giovane, senza sfiorare come per caso la tua pelle d'ambra, senza ammirare il sudore che ti imperla la peluria del petto quando ti levi la maglietta? Cattivo, cattivo e cattivo, ecco!!


L'imprenditore: "Cioè fatemi capire, ma vi chiamate davvero Ugo, Sugo e Sbrego? Cioè ma da dove venite, dal circo Togni? Ah, bulgari pure voi: andiamo bene. Sentite, a me m'hanno già fregato quattro volte i vostri connazionali, quest'anno, quindi vi provo un giorno e se non mi piace come lavorate, raus! Ah, avete visto dove ho messo il Lexotan? "

Il bravuomo: "Eh lo so, la sistemazione è quella che è , ma almeno avete la vostra stanza e il bagno. Sentite, io vi metto a posto, però poi non mi piantate in asso dopo una settimana, vero? "

Il gay: " Cioè fatemi capire, ma vi chiamate davvero Ugo, Sugo e Sbrego? Io pensavo Shrek, Learch e Ulk. Si tesoro, quello del film. Povero me, ma proprio tre zoticoni buzziconi come voi mi dovevano capitare? Sentite, qui c'è il docciaschiuma al sandalo e agrumi, qui "Le male" di Gaultier, qui le pinzette; come a che servono? Cari, voi non avete sopracciglia , voi avete la giungla amazzonicaaaaa!!!"

L'imprenditore: "Cazzo cazzo cazzo! C'è ancora meno roba di quel che sembrava. Porca puttana, e con quel che costa vendemmiarla! E s'è scassato pure l'impianto frigo, minimo son cinquemila in più che se ne vanno. Ragazzi, qui siamo davvero alla canna del gas, qui conviene chiudere i libri e chi s'è visto s'è visto, cioè ma cosa facciamo lavoriamo un anno intero in perdita? A proposito, qualcuno ha visto dove ho lasciato il Lexotan? "

Il bravuomo: " Eh vabbè, è andata così cosa possiamo farci. Le vere disgrazie sono altre. Si, sarà dura, qui davvero c'è il rischio di non farcela nemmeno a pagare le rate. Ma disperarsi a cosa servirebbe? Possono prenderci tutto, fuorchè l'onore e la vita, che è salva. Questa però mi sembra di averla già sentita".

Il gay: " Uffaaaaaaa!!! Fino all'anno scorso in vendemmia riuscivo a farmi venire le braccione, i bicipitoni e i pettoraloni a forza di sollevare casse d'uva; quest'anno con la scarsità che c'è siamo già a metà e mi ritrovo ancora le braccine, i bicipitini ed i pettoralini. E' un'ingiustiziaaaaaaa!!! "