Golpe

Mentre mi trastullavo sul traballante trabattello e facevo la gatta sul tetto che scotta, la situazione è precipitata. La SPECTRE è riuscita ad infiltrare Sally Spectra nell'organizzazione dell'imminente Dejunér sur l'herbe, trasformando quello che doveva essere un raffinato ed austero simposio en plain air in una sfarzosa, fantasmagorica, rutilante, lussuosa e lussuriosa parata di dive d'ogni tempo. Quella vipera c'è riuscita sostituendosi alla dolce e candida Miss Marple: si è intrufolata in casa sua spacciandosi per una presentatrice dell'Avon, poi l'ha legata e l'ha chiusa nel sottoscala dove la tiene a pane ed acqua. Data la stazza non so fino a quando potrà continuare a farsi passare per la fragile vecchietta; ma ormai il danno è fatto. Poichè la perfida sa che io so, ha pensato bene di neutralizzarmi assegnandomi il ruolo di Olive Oil, la fidanzata di Braccio di Ferro. Veramente col mio sovrappeso potrei fare Trudy Gambadilegno, o magari la Tordella di Bibì e Bibò, anche in considerazione dell'eta. Il fatto è che mentre le varie Bette Davis, Mae West, Haudrey Hepburn potranno impazzare con i feux d'artifices delle loro arguzie io potrò al massimo starnazzare "Popeeeeeeeeeeeye! Help me, Popeeeeeeeeeeye!" per tutta la durata del party, senza così poter compromettere i suoi turpi disegni. Ma la grassona non la passerà liscia: la vera Olive che parteciperà alla festa è quella qui sotto, e vindice e vendicatrice ingollerà una lattina di spinaci, sventerà i piani criminali, libererà la povera vecchietta, per consolarla la farà incoronare reginetta della festa, stenderà al tappeto la birbacciona con un paio di uppercut e la farà portare in giro per Treviso dalle altre dive, a cavallo di un trave e ben cosparsa di pece e di piume.